戚薇李承鉉相愛五年:「伴侶沒收入,我是怎麼忍受他的?」

洛央小可愛 發佈 2019-12-30T06:59:51+00:00

「老公負債纍纍卡里一千塊都沒有,可我生病住院的時候,他放下尊嚴跑出去借錢給我治病,我覺得沒嫁錯人。」「我先生在家待業一年多,家務事,我不需要操心了,每晚回家,桌上都有熱飯菜。」

「老公負債纍纍卡里一千塊都沒有,可我生病住院的時候,他放下尊嚴跑出去借錢給我治病,我覺得沒嫁錯人。」

「我先生在家待業一年多,家務事我不需要操心了,每晚回家桌上都有熱飯菜。」

「我老公工作比較穩定吧,我喜歡闖,他做後盾讓我放手去干,我覺得也挺好。」

....

原來生活中「沒收入」「沒出息」「沒能力」的「三無老公」並不是罪無可恕。

當「女強男弱」在生活中真實發生,很多女性還是會覺得:「我挺幸福。」

就連戚薇也在今日頭條自製綜藝《人生選擇題》中透露:女主外男主內的婚姻讓她很有安全感,好的婚姻里,沒有輕視與不屑,只有尊重和分工感。

1、婚姻沒有一見鍾情,都是破釜沉舟

戚薇說:「我不相信一見鍾情,都是日久生情。」

是李承鉉先對戚薇動心的:

那時候兩人合作拍攝MV《我們我們》,這個颯颯的姑娘撞進了眼裡,他主動示愛,並展開激烈追求。在相處一段時間後,戚薇放出「不驚不休」的結婚宣言:「婚姻是墳墓,如果你做好赴死準備,咱們就結婚。」

沒有哪種婚姻是容易的,但他們似乎很容易。

兩個人沒有抱著一見鍾情的浪漫,用破釜沉舟的勇氣進入婚姻,但兩個人相處甜得發齁,即便是狗仔的長槍短炮也極少拍到兩人黑面的鏡頭。

成為夫婦五年後,兩個人再次「談起戀愛」,還俏皮地分房睡;李承鉉能用堪比化妝師的技術為老婆上妝;戚薇能完全屏蔽外界對兩人情感的質疑,並霸氣護夫:「我的老公,我覺得好就好。」

你的素顏我看了,我不修邊幅你見過。

婚姻的真相從來不在一見鍾情,而在抱著必死決心後相處的細枝末節中彼此能否找到既尊重對方、又讓自己舒服的情感契合點。

回看兩個人情感歷程,就能洞察「融洽婚姻」的真相:愛情和婚姻是兩碼事。愛情里,可以傻白甜可以暈頭轉向、可以天崩地裂;然而進入婚姻,我們就要意識到,戀愛的激情必將淹沒在婚後的庸常和瑣碎中。換一種相處模式,尋找婚後的浪漫和新鮮,才是婚姻長久的秘訣。

幸福的婚姻,需要理智的頭腦。

時常聽到有人抱怨,婚後發現老公是媽寶男,發現老公懶惰自私,脾氣暴躁,婚前婚後判若兩人,不知道當初那個溫文爾雅,善良體貼的男人哪去了?

真的是男人變了嗎?不是的!

戚薇在《人生選擇題》里,被問到:婚後才發現對方是媽寶男,你接受嗎?

她說:「這樣的事應該不會發生在我身上,婚前一定要相處、了解,肯定會發現。」

嫁一個男人們不要看他的優點有哪些,而是看他的缺點你能不能忍受。如果不能忍受,婚後很難幸福。

用頭腦戀愛,比用感覺戀愛更靠譜。與其婚後感慨三觀不合,不如婚前擦亮雙眼。

不然再給你次選擇的機會,你也會重蹈覆轍。

2、新式婚姻:所謂的女強男弱,不過是「職責區分」

戚薇自出道就獲得了「7哥」的稱號,在演藝圈,她也始終是「驍勇善戰」、敢闖能扛的拚命三娘。而李承鉉的形象多為斯文暖男。一強一弱的氣場導致兩人從官宣開始,就被唱衰——女強男弱,早晚要失去平衡。

一轉眼五年過去了。

事業上,戚薇這幾年一路高歌猛進,參加熱門綜藝,代言明星產品,塑造了越來越多讓觀眾熟知的角色。

李承鉉反而淡出演藝圈,把自己大部分時間都給了家人。

日常相處中,戚薇也略顯強勢:兩人在節目中,也始終是戚薇「主導」、李承鉉「服從」。不少網友諷刺,軟飯男在家裡就是沒有地位。

不好意思,所謂的沒有地位,不過是你只看到「戚薇強勢」而忽略了「李承鉉付出」。

最近一部電影《82年生的金智英》風靡全國,電影中強烈呼籲男性正視女性在家庭中的付出,強調女性帶小孩絕不是一種休息。

而「男主內」又何嘗不是呢?

戚薇說:「我並不覺得在家裡操持家務,帶小孩是一件輕鬆的事情,在外面奔波的那個人,你是頂樑柱,但是如果你這個頂樑柱沒有家裡面支撐的話,你頂不住,我們只是分工不一樣。」

每個家裡都有兩個頂樑柱,一個頂住風雨,一個籠住溫馨。一個撐住物質,一個統籌精神。

戚薇李承鉉婚姻中戚薇絕對功不可沒,並不是因為她能給家庭帶來多寬裕的生活條件,而是她聰明地搶占「經營主導權」,用三種力量讓婚姻成為對抗生活的一道牆,而不是戳向自己的一種傷。

3、不論哪種模式,婚姻幸福的女人相同的總是這一點

婚姻究竟好不好,誰也沒有定論。

有人能讓百年浪子回了頭,有人能把溫柔紳士逼得瘋。它不是1+1一定等於2的萬能定律,計算婚姻的背後,要能力,也要合謀。

戚薇李承鉉式的婚姻之所以沒有按照大眾思維往下走,大抵因為這幾點:

·單身力 婚姻好不好,自己才知道

多年「吃軟飯」的生活,讓李承鉉有些不自信,他很擔心丈母娘對自己「主內」這件事有看法。

沒想到戚薇坦然安慰:「我們過得好就可以了,我理解你的付出,別人怎麼說不重要。」

我們時常強調個體在婚姻關係中一定要有單身力,因為只有給自己空間,才能與伴侶勢均力敵。但我們和伴侶組成的婚姻整體在生活中一樣需要單身力,這樣的單身力是外界的評價不會動搖我們生活的軌跡、生活的跌慟不會改變我們的陣營。

我一個朋友,婚姻毀在了親媽之手。

母親一直念叨女兒嫁的不好,時間長了,朋友逐漸接受了這個設定,反而忘了兩個人的生活始終在向上走。

外界怎麼說,其實不太重要,重要的是在這段婚姻關係里,「我們用什麼眼光看待對方」。

·賦值力 為家付出,我也一樣

看過這樣一個新聞,全職媽媽和丈夫吵架,雖然丈夫平時不說,但憤怒之下口不擇言:「你有什麼能耐?還不是吃我的祝我的?只是讓你帶個孩子而已。」

不得不說,「主外主內」的婚姻到了最後,都會輕飄飄地小了心眼,輕蔑了對方。

這位全職媽媽最機智的是沒有一句反駁,而做了三件事:1、列出每天的工作,按照鐘點工的工資要求丈夫支付。2、要求丈夫給予合理假期——你管得好你來,我需要休息。3、轉頭就找了一份工作養活自己。

第一件事告訴丈夫,「我不廉價」;第二件事提醒丈夫,「我不是鐵人」;第三件事恰是最好的示威,「我養的了自己,讓你養我,是看得起你」

女性在婚姻中,最忌諱的是把自己的價值和孩子乖不乖、老公愛不愛綁定在一起。所謂賦值力的含義有兩層。

其一,我們認同「主外」的價值,也強調「主內」的重要性。丈夫選擇以家庭為重我們同樣歡迎,我們自己的價值由自己判定。

其二,一項特長、一樣習慣、一份工作。不論走到婚姻哪一步,不要喪失給自己底氣的能力。用喜歡的事情充盈自我內心價值,勝過別人誇獎給我們一萬句。

·互愈力 互給後背,正面迎「敵」

有一段時間,戚薇「不紅了」。這對一向主外的7哥來說,何嘗不是一種打擊,她不擅長家事,常年奔波讓她對lucky的若干小習慣也不夠熟悉。

很沮喪。

這時候李承鉉又成了她的安慰軍師。戚薇從丈夫身上得到的,也不僅僅是尊重,還有理解,還有支持,還有信任。

能讓這段感情甜度一直上漲的,不僅僅是習慣的磨合,還有「你迷茫時我給你療傷,你受挫時我給你肩膀。」

拋開性別分工的固有思維,我們只珍惜婚姻里的你我就好。

4、一切歲月靜好,是兩個人在負重前行

外界的鏡頭,總是照在戚薇身上:

因為演戲,戚薇曾被水潑到臉變形;因為演戲,她曾被鐵板砸中,縫合八針帶傷上陣;端午節,在其他人和家人團圓過節的時候,戚薇卻獨自一人在沙漠啃饃。

戚薇說,她現在這麼奔波是為了給家人更好的生活。

而鏡頭後面,李承鉉在幹什麼?

他把lucky的生活照顧得事無巨細;逢年過節,是他在為兩家老人準備一切;戚薇疲了倦了,是他在想辦法排解。當他意識到照顧生活還有時間富裕,輕鬆上陣復出工作。

整個過程里,從沒有聽到他們其中任何一人在抱怨:「我付出太多了」、「我太累了」。

彼此的那些懂得在婚姻生活中沒有消磨成蚊子血,而是越發深厚,成為一壇酣香四溢的老酒。

沒有哪一種婚姻能代表幸福,但兩張不變的笑臉可以。

馬爾克斯曾說過:對於我們這樣有身份與地位的人來說,婚姻最重要的事情並不是幸福,而是穩定。

而婚姻的穩定需要恰當的分工,夫妻二人一個主內,一個主外,沒有誰必須主內誰必須主外。

婚姻中對方是你老公,而不是嫖客,他負責任的方式並不僅是給予金錢,而是生活的擔當。

新時代的婚姻關係並不是男的要賺錢養家,而是夫妻二人合夥將婚姻經營得熱氣騰騰。

幸福不是伴侶擁有多少資產,而是他願意花心思和你過日子。

女人只有自己強大才可以在分工中擁有平衡心態。

與其整天埋怨,不如合理分工共創幸福。

畢竟,你嫁給誰,早已註定,但你過得如何,全靠自己。



作者:洛央

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