第二季的《女兒們的戀愛》播出後，鄭爽、張恆隨即上了熱搜，網友們紛紛表示：張恆不是一個合格的男友，勸鄭爽和他分手，也替這段感情中愛的卑微的鄭爽心生憐惜。

鄭爽在此之前有過兩段感情，分別是張翰、胡彥斌，前兩段感情鄭爽如何與對方相處，我了解的並不多，但通過這次真人秀節目，我覺得鄭爽是沒有「愛」的能力的人。

在離婚率的研究上，有這麼一個規律：結婚的次數越多，離婚率越高，直到第八次離婚，離婚率才會下降，因為生命已到終點，沒時間換人了。

離婚跟分手本質是一樣的，一段感情失敗後，很大機率下一次感情也會分手，沒有「愛」的能力的人，換多少愛人都不會幸福。

沒有「愛」的能力的人，換多少愛人都不會幸福

鄭爽出道10年，有七年時間都在戀愛，七年間有三段感情史。

第一段是與張翰相戀，對藝人而言，拍吻戲是一道家常菜，而墜入愛河的鄭爽卻為了張翰拒絕拍吻戲。也因為張翰的帥氣，極度不自信，害怕張翰嫌棄她不夠出眾而整容，嘴角現存的疤痕，就是整容留下的後遺症。

第二段是與歌手胡彥斌的戀情，兩人曾被拍到在公眾場所親密摟抱，對女明星而言，這種不雅舉動被曝光，網絡的緋聞攻擊自然少不了，但戀愛中的鄭爽也承受了。

如今，卻又為了張恆開公司，她的每段感情都在付出，但，始終未有好結局，公眾難免替她感到不值，也難免心生憐惜。

• 暈車也願意坐兩個小時的車程，陪張恆去看千島湖
• 兩人鬧矛盾了，強壓著自己的情緒，去哄張恆
• 被張恆氣哭後，努力平復情緒，不想讓自己的情緒影響到他

《女兒們的戀愛》節目中的鄭爽，很努力想要給觀眾營造一個甜蜜的鏡頭，也很努力去維持這段感情，希望兩人都能開開心心。但，張恆的不體貼、冷暴力，不管鄭爽如何妥協，都並未給觀眾展現出甜如蜜的畫面，而是上演了冷戰、爭吵不斷的連續劇。

• 酒不過六分醉
• 飯不過七分飽
• 愛人不過八分好

凡事都要講究「度」，適可而止，一旦越過了界限，則會被反噬。

節目中的鄭爽多次提到：「自己想成為別人喜歡的人，多年來，她一直壓抑著自己，去成為別人心目中的樣子。」

曾經為了張翰去整容、拒接吻戲，不得不說，這是一種極度不自信、為別人喜歡的自己而活的表現。

但這次《女兒們的戀愛》真人秀中，鄭爽給我們展現的，除了極度不自信、過於在意別人的想法外，更多的是給我們展現出她在感情中致命的相處方式。

網友紛紛表示：「他們絕對會分手，就算結婚了也會離，立此為證，看著吧！」

果不其然，節目播出後，兩人就傳出分手的消息。

鄭爽與張恆分手背後，隱藏著什麼?
凡事有因必有果，鄭爽與張恆分手的背後，又隱藏著些什麼呢？

（1）強壓自己做正確不愉快的事，容易迷失自我

心理學認為人做事情都是有動機的，但歸根結底人類做的事情只有兩類：愉快的事和正確的事。

所有人類做的事情都在這個範圍內，不是愉快的事，就正確的事，或者即是正確又是愉快的事。

何為愉快，何為正確？

• 不想學習想看電視
• 心情不好想去唱歌

這些就是愉快的事，做了心情就會好，愉快的事是受本我支配的，這是一種本我、慾望與想。

• 尊老愛幼
• 上課認真聽講
• 上班要打卡

這些就是正確的事，簡單來講就是符合社會行為規範、大眾的價值觀，正確的事是一種控制、標準、應該與理。

節目中，張恆開車帶鄭爽外出，行車途中，張恆不時給鄭爽介紹自己小時候的生活場所，而鄭爽因為籌備生日會的事情，心理負擔過重，一直棒著手機練習生日會的舞蹈動作。

張恆便失落感嘆說：我感覺你對我的事情沒什麼興趣。鄭爽再三解釋說並不是因為對他的事不感興趣，而是自己壓力太大，需要抓緊時間熟練舞蹈動作。

張恆卻說，如果一開始覺得有壓力，就不要接。之後完全不給鄭爽任何說話的機會，說了句：你練吧，不用跟我解釋。便獨自下車去買小吃，完全不顧車內的鄭爽。

尋找另一半的意義就是過上比獨自一人更好的生活，而張恆的不理解、零安慰、不耐煩、甚至反擊，都讓留在車內的鄭爽感到委屈與失望。

張恆下車後，鄭爽的高壓情緒突然決塌，邊哭邊檫眼淚，最後忍不住用紙巾掩面痛哭。而在觀察室的爽爸，臉上多了幾分憂愁與憤怒，心疼女兒，更是對張恆的行為感到憤怒。

更讓人心疼的是，車內偷哭的鄭爽趕在張恆回來之前，努力平復內心的情緒，掩蓋自己的情緒，不希望自己的情緒影響到他。

這種看似懂事的做法，在愛情中卻是死穴，這就是強迫自己在做正確不愉快的事，強迫自己做不愉快的事情，會讓人不舒服、甚至會傷害到自己。

心理學家的一個著名學派——家庭治療學派觀點就認為，很多心理疾病和精神疾病是由家庭文化導致的，這些家庭的特點就是有太多的「標準」「規則」，而忽略人的內心是否愉快、感受是否良好，這些家庭養育出來的孩子，走向社會後帶著一種沉重感，對自己的要求很高，總是做正確的事，但不開心。

節目中的鄭爽不止一次被張恆氣哭，爭吵次數更是數不勝數，但，基本都是鄭爽先化解尷尬，低頭道歉。儘管鄭爽知道這是為了維持彼此的感情，這是在做正確的事，但，在這段感情中，她一直都很不開心。

俗話說：「不是在沉默中死亡，就是在沉默中爆發。」無法想像，在這段感情中一直強壓著自己情緒的鄭爽，多年以後，會變成怎樣的一個人。

好在，他們緣分已盡，鄭爽也不用再受這種委屈了。

(2)強壓自己做正確不愉快的事，無疑親手把對方從自己身邊推走

• 我要的是蘋果，你卻給我一筐梨；
• 我要的是愛情，你卻給我麵包；

這都是我們常聽到，比喻一個人不懂一個人的真實需求，導致感動的是自己，而不是對方。

但，如果，收到梨的那個人一直未告訴對方自己需要的是蘋果，那麼，對方是不是就會以為你喜歡的就是梨？答案是肯定的。

這也就是默認定律，你不說那就是接受，久而久之，在別人的理解你就是喜歡梨。

張恆是個冷暴君，每次氛圍不對，就會選擇逃離、或者冷戰，鄭爽對張恆的冷暴力是不滿的，彼此發生爭執時，鄭爽是有情緒的，但是鄭爽卻又在張恆面前，表現得沒生氣，強壓著情緒不讓他看見，那張恆就會覺得鄭爽是可以接受他的相處模式。久而久之，張恆覺得逃離、冷戰是解決他們發生不愉快事情的一種方法。

爭吵後的鄭爽並沒有讓張恆了解她的感受，而是選擇獨自承受崩潰的情緒，這種沒有反饋的傾向也註定了他們走不長遠。

因為反饋就像通往對方內心的一架橋樑，只有到達對方的內心，才能看清對方的喜怒哀樂，如果沒有了通往的橋樑，就像沒有乘法口訣，怎麼能知道3*5=？？

沒有告訴對方方式、方法不對，對方又如何進步、改正？這就等於阻止了對方向你靠攏，這跟把對方從自己身邊推走有何區別？

凡事有源所溯，有法可解，贈你5招維繫感情法寶

幸福的感情猶如皇冠的光環，令人所向披靡。但，兩人就像來自不同的星球，總有分歧，發生爭執也是常事，想要幸福談何容易？

知名情感專家趙永久，曾經的婚姻對他而言，簡直就是一場噩夢，他老婆在他睡著後騎在他身上，黑夜裡摁住他說：「我很你，我很你！」

是不是有點像電視劇情節，但這是他真實的經歷，也正是因為惡化的夫妻關係，讓他踏上了情感專家之路，如今，他的婚姻幸福美滿。

下面，我們一起探究，著名情感專家趙永久在《愛的五種能力》一書中，教給我們幸福的法寶是什麼？

⑴愛的基本功是管理情緒——情緒管理

疫情期間看到這麼一則新聞：

2月6號，周口市淮陽區西關普羅斯小區的張某因和丈夫王某生氣，想讓丈夫隔離，一氣之下，播打了110，,謊報丈夫年三十從武漢回來，瞞報行蹤，沒有登記，已有症狀。

剛看到這條新聞時，就想起了怎麼一句話：管理不了情緒，挽救不了婚姻。

很多人有了情緒根本不懂得如何管理，不僅控制不了自己，還成了情緒的傀儡，順著傀儡的指引，一步步走向懸崖。

如果，你發現你老公微信上，有一條別人的女人發的曖昧信息，你會怎樣?
此刻的你是不是很氣憤，而且是越想越氣，接著腦海里浮現出他和別人的女人在一起的場景，果斷認定他在外頭有了小三，然後，你就會跟你老公大吵大鬧，從而引發了一場家庭風暴。

劇情的發展，大家是不是非常熟悉，因為一件事的發生，引發了另一個假設，而你成為了情緒的傀儡，上演了一場家庭風暴。

處理情緒的第一個妙招：保持客觀之無為

我們都知道，一段曖昧的信息，是無法百分百判定他有了外遇，答案是有無數個的，或許是一場惡作劇，又或許是別人不小心發錯了。但，大多數人就是控制不住，就認定他有了小三，這是為何呢？

人在有情緒的時候，更容易看不到其他可能，生氣會使你更堅定自己的假設。這時，你就會和「假想敵」（小三）作戰，忽略其他可能，關注點都在他有了外遇這個可能上，所以，你所做出的決定，都是建立在這個假設之上。

所以我們要保持客觀，在自己暫時不了解真相時，選擇什麼都不做，真相是會隨著時間的推移而呈現出來的。

處理情緒的第二個妙招：保持客觀之驗證

當你有了一個假設，這個假設讓你感覺事情很嚴重，或者急迫知道真相，不一定要無為，你可以採取另一種方法，跟隨情緒的提示（外頭有小三），去驗證你的假設，更早地讓事實的真相呈現出來。

但有一點需要注意，在假設還沒驗證之前，要切記，這只是你的假設，這樣，你的情緒就會好很多。

很多情況下，當發現事實並不是你假設的那樣，情緒自然會完全消失，很好地避免了不必要的衝突。

⑵「喜怒不形於色」是愛情的天敵——述情

作者在百合網工作的時候，曾發現一個現象：諮詢師跟一個情感上遇到困惑的人做諮詢，往往在了解了這個人在情感中遇到的事情後，在給出的輔導意見里經常會有這樣一句話「你需要學會表達」自己的感受。

一個不會表達自己的感受，別人就不知道他的內在感受，也不知道這個人的心理特點，也就不知道如何做才能讓這個人開心，又如何做這個人會生氣，也就不知道該如何更好地與其相處，這樣的人，是不容易愛的人，也容易在情感關係中遇到問題。

很多感情都敗在不會表達上，如，鄭爽與張恆，鄭爽選擇背後獨自承受壞情緒，而張恆經常選擇冷暴力、或不顧鄭爽感受說出過激的話。

《愛的五種能力》書中講到，述情是指用不傷害彼此關係的方式表達自己的需求、想法和感受。

簡單來說，述情就是準確描述自己內在的感受。

通過述情，我們告訴了對方我們喜歡什麼、不喜歡什麼、不希望如何，這等於給自己的愛人指了一條愛自己的線路，清晰得就像一張線路圖一樣，遵照這張線路圖，Ta就可以知道如何愛我們。

述情是情感關係里最合適的、不傷害任何人的溝通方式。

(3)讓你成為對方最稀罕的人——共情

我們先來想像下：

你在工作上與同事發生了不愉快的事，老闆錯怪這事因你而起，被人誤解的你心情糟糕透了，下班回到家你跟丈夫說了這件事。

說完之後，丈夫跟你說：這有什麼，或許老闆並不知情，因這事生氣不是自找苦吃嗎？

這樣的回答，你滿意嗎？是否覺得說了跟沒說一樣，心情還是一樣亂糟糟。

但，如果丈夫跟你說：是不是覺得很氣，堂堂一個老闆，辦事那麼糊塗，不搞清狀況，就把錯怪扣在你頭上，要是我我也氣……
如果是這種回答呢？是不是覺得對方接納了你的情緒，說完之後，糟糕的情緒就減弱了許多或者消失得無影無蹤。

這就是《愛的五種能力》書中所講到的「共情」，所謂的共情，是指理解到對方的內心感受，並且準確描述對方的感受。

人的內心裡，不管是某種感受，還是某種願望，都需要得到理解和接納。人在內在的情緒沒有得到釋放時，內心是非常痛苦的，也通常是沒有能力解決痛苦的。所以，我們應該遵循一個規律，就是先解決「情」再解決「事」。

這就是共情的重要性，要充分讓對方的情緒發泄出來，解決了情，事自然會得到解決。

（4）全然接受是真愛——允許

感情中有個詞叫「保鮮期」，為什麼保鮮期內的戀人，幸福感指數是很高，而保鮮期已過的戀人，幸福指數卻大大下降呢？

《囧媽》中的徐伊萬、張璐因愛結合，幸福的起點猶如鴛鴦鳥，相濡以沫度生活，可接著，徐伊萬心裡住著一個幻想的老婆，幻想著張璐應該喜歡什麼、討厭什麼、該怎麼說話。

以這種理想的標準來對待張璐，其實就是不允許張璐存在他不喜歡的點。

很多不允許愛人有缺點的人，在找到自己認為理想的對象時，整個人都沉浸在幸福當中，會以為對方沒有缺點，這其實是「情人眼裡出西施」效應在起作用。

彼此在一起生活一段時間後，會發現愛人有許多和自己不同的地方，不允許這種差異的存在，就會產生很大的失望情緒，甚至會因此放棄兩人的感情。

不允許還有另外一種情況，就是干涉、強行讓對方去改變，物極必反，任何一件不是發自內心去做的事，都會產生情緒，這種不滿的情緒是感情破裂導火線。

徐伊萬的不允許，最終的他以婚姻的解散為代價。

那何為允許呢？

允許就是不需要去判斷對方做的事情是對還是錯，也不需要把這些事裝到自己心裡去，允許對方以Ta本來的面目存在，不去做抗爭。

全球幾十億人口，沒有任何兩個人是完全一樣的，當我們發現愛人有缺點、有做的不好的地方，我們要允許愛人有一個成長的過程。

（5）愛不是你強我弱，而是勢均力敵——影響

《我的前半生》，羅子君和陳俊生兩人門當戶對、郎才女貌，吃穿不愁，育有一子，男拼事業，女相夫教子，這種有愛情有麵包的婚姻，讓人甚是羨慕。

但，陳俊生的一句話，為他們的婚姻埋下了地雷，也註定了他們的婚姻不會有好結局：

我會養你一輩子，你在家做好全職天天便好

這句令人感動的話，讓他們的婚姻漸漸失去了平衡，一方前進，而一方原地踏步。

兩個人在一起，進步快的人，總會甩掉那個原地踏步的人，因為人的本能，都是希望能夠更好地探索生命、生活的外延和內涵。

之後的陳俊生嫌棄羅子君不懂他的職場辛苦，不能察覺到他的情緒，每日到家只會說些家長里短的話題，正因為羅子君跟不上他的步伐，所以，陳俊生才會出軌。

他們的婚姻，凌玲的出現是間接因素，陳俊生不懂得如何通過自己影響羅子君才是最直接因素。

一對好的夫妻，一定是通過自己去影響對方成為更好的自己，而不是改變、逃避、逃離。

《愛的五種能力》講到了「影響」的重要性及給出了影響的方法。

作者認為Ta會因你而變，「近朱者赤近墨者黑、孟母三遷」的故事告訴我們，一個人的生活環境是會對人產生一種潛移默化的作用，引導其慢慢地發生變化。

影響的前提是「允許」，而不是強行改變，允許對方存在的問題，不要去指責、批評。

接著通過自己的行為去影響對方，對方不懂得如何關心你，你就向對方做出關心對方的行為，對方不懂得你職場的艱辛，你就多跟對方說說職場的事，久而久之，自然就會影響到對方的行為。

有了影響之後，要記得強化，所謂的強化就是及時獎勵對方做得好的地方。

當對方做了你希望Ta做的事情之後，及時表達心情。當對方向你做出讓步時，及時表達感謝。付出得到了正反饋，才能恆久。

結語

痛苦往往來自愛的能力缺失，沒有愛的能力，換個人也不會幸福。

幸福與不幸福，或許就在你一念之間，改變不是通往幸福的橋樑，但允許是。