曾有一位朋友跟我聊起她與「AI」老公（戲稱）的事。
她是個情感豐富的女生，有時心情就像坐過山車。但無論她談到一個多開心或者多難過的事情，男友都無法切身體會。
「我沒有這種感覺」，「我理解不了」，相反的，他總會客觀地分析一堆原因。每次「冰與火的交鋒」，都有些啼笑皆非。
是男友不愛她嗎？
不，她已經是「離他最近」的人了。除了她，他甚至不會和任何人討論感受和情緒的問題，因為根本說不出什麼，或者說，「沒必要」。
這樣的極度理性，讓她羨慕和好奇，也讓她有些孤單。
你身邊也有這樣一位沒有感情的酷蓋嗎？
這種「冷漠」名為述情障礙
在我們身邊，會有這樣一類人，他們無法描述自己的情緒，思考問題過於專注現實和邏輯，像個"機器人"。
他們似乎陷入了一種困境：無法用言語形容情緒，那就等同於，沒情緒。
早在上世紀70年代，他們的症狀就被冠以「述情障礙」的名字（這並不是精神診斷）。
而且人們漸漸發現，問題不僅僅表現在「說不出情緒」上——他們中的一些人連感受自己的情緒都是困難的。
我們在產生情緒的同時往往伴隨一些生理反應，比如：憤怒時氣得漲紅了臉，受到驚嚇時面色慘白，害怕時還會微微顫抖。
可這些感覺對他們而言都是困惑的、毫無頭緒的，甚至會認為這些身體上的感受是生病的表現。
覺察自己的情緒已經很困難了，理解他人的情緒更是「奢侈」。
當你聲情並茂地向他們講述一段經歷，他們可以完整地接收到這件事情的起因經過結果（述情障礙者的邏輯能力往往很不錯），卻完全過濾掉你傳達過去的情緒。
可是，這才是我們最想讓他們體會到的部分！
比如，當你對他說：
「我不小心在馬路中間摔了一跤，當時，正好有一輛卡車迎面向我衝過來！就差一米！還好最後司機踩了剎車。」
你在表達：我遭遇了危險，感到後怕，希望得到安慰。
一般人聽到這些，大多會感嘆：「這太嚇人了！」，「這太危險了，你沒有受傷吧？」……
可有述情障礙的人給的回應，往往讓人覺得不近人情。
「這輛卡車裝載量應該不大，否則照這個速度，制動距離還會更長。」
完全沒有注意到你的驚嚇，還把焦點放在了制動距離上。
這有點像我們常說的「看不懂眼色」，但，他們是真的讀不懂情緒，更加難以做到恰當的回應。
你知道嗎？述情障礙離我們並不遠，據統計，人群中每十個人就有一位，並且男性居多。
他們的症狀表現和程度也不盡相同：
有些人只是缺少了某些情緒體驗，比如不會生氣，不會悲傷，而有些人卻毫無情緒反應；
有些人的極致理性是與生俱來的特質，有些人卻是在成長過程中，丟失了感受情緒的能力。
他們也會笑，只不過，這可能是為了迎合成長中學到的「人之常情」，事實上，他們內心毫無波瀾。
面對期待的眼神，或許他們始終無法「真誠」；而他們的真誠，有時也一樣是傷人的。
他們為什麼成了沒情緒的孤島？
♢ 你不被理解的孤獨感，源於他們的共情缺失
如果你身邊也有這樣一位述情障礙者，你或許會覺得，和他交流起來仿佛隔著一堵牆——總有一種不被理解的孤獨感。
我那位朋友就談到過這樣的感受。
有一回，她和好朋友發生了爭吵，十分生氣和受傷，就去找那位「AI」男友傾訴。
可他聽了之後，很理性的將事情從頭到尾捋了一遍，並且給她分析為什麼她的朋友會這麼做，她又有什麼做的不對的地方，還給出了N條實用建議。
最後，他還加了句，「我不能理解，這有什麼好生氣的。」
聽完，我的朋友更加生氣了……
因為問題的關鍵不在於事情而在於情緒——她和好友的爭吵讓她傷心了，她希望獲得安撫和理解，而不是指教。
其實，這不是他們在故意氣你，而是他們真的做不到回應你的情緒。
如果一個人從未有過情緒的體驗，他又該如何做出合適的回應呢？
即使你有再多的內心戲，到了他們那裡，也不過是一部黑白影像的默片。
♢ 述情障礙可能源於「硬傷」或「創傷」
述情障礙者可能具有生理上的「特殊性」。
近年的研究表明，述情障礙具有可遺傳性，這意味著它被「寫」進了基因。
腦科學研究發現，他們大腦胼胝體的前扣帶皮層區域功能異於常人，這可能是述情障礙的起因之一。
也有研究者認為，部分述情障礙者天生無法產生情緒的生理反應，但另一類人是可以產生反應的，可惜，他們的大腦不會以特定方式來解讀這些信息。
除此以外，成長過程中的忽視和創傷，也可能是述情障礙的起因。
在兒童早期，我們通過與他人的互動不斷學習識別情緒、表達情緒以及與他人共情的能力。
如果在這個過程中，一些孩子沒能得到父母合適的情緒反饋，甚至情感表達也不被允許，這種能力就可能會漸漸消退。
而創傷似乎是情緒的頭號大敵，許多經歷過創傷事件的人，會表現出對情緒的麻木。
一位名為史蒂芬的述情障礙者回憶起六歲時發生的一件事：
那天，他患有產後抑鬱卻未治療的母親在家中縱火，當時，他和弟弟妹妹們全都呆在家裡，幸好出門上班的父親發現沒帶午餐回了趟家……
童年餘下的時光，他一直輾轉在各個福利院，所能記得的感受就只剩下恐懼和憤怒，直到長大成人。
他這樣說道：「當時，我身體里有一堆亂糟糟的情緒，我無法適當地解讀，也無法恰當地回應。」
事實上，不少PTSD（創傷後應激障礙）的患者，都會伴隨述情障礙的表現。
♢ 從精神分析的角度來看，述情障礙可能源於兩種防禦機制
第一種，理智化。
在體驗和談論衝突性話題時，使用這種防禦機制的人，會處於極端理性的狀態，始終就事論事、冷靜分析，不帶任何情感的色彩，以此迴避衝突可能引起的焦慮。
第二種，情感隔離。
顧名思義，這種防禦機制就是隔離與特定情境或想法有關的情感，「假裝」與自己無關，同時，也有效地隔離了痛苦的體驗。
這兩種防禦機制並不是述情障礙專屬的，你可能也會在無意識的情況下使用。
比如，你要去北京工作，男友卻要到德國發展。二人談論到這件事情時，你始終在分析利弊：在北京發展有更好的平台，但是生活壓力會很大，去國外發展有利於男友精進專業，但要學習第三語言……
其實，你只是用這樣的就事論事來避免二人的「衝突」——讓你最不安和焦慮的，是和男友天南地北，想見不能見——這便是「理智化」防禦機制。
二人分居兩地，你不和任何人說起，也完全不去想與之相關的事情，一頭扎進工作，滿腦子「我要搞事業」，看起來像個沒事人，其實是為了隔離異地戀的痛苦情緒——這就是「情感隔離」。
防禦機制雖然可以保護我們，但若使用過度，可能導致極度理性，從而失去感受情緒的能力。
習慣了將自己的情緒隔離開，自然也會隔離他人的情緒。
有這樣的伴侶， 還能繼續下去嗎？
述情障礙者難以理解情感，但這不等於他們不關心他人。
大部分情況下，當身邊的人處於消極的狀態中，他們會有所感應，並因此而感到不安。
只是，他們不懂如何安慰對方，也不知道怎麼緩解自己莫名的不適感。
他們並非完全沒有溫度。
只是，要想徹底擺脫述情障礙是十分困難的。就如上文所說，一些述情障礙是與生俱來的，或者因為成長中受到了很大的創傷。
心理及臨床研究者為此想盡辦法，有兩種具有可行性的方式可供參考。
一種是通過專業的訓練，提高他們對自己身體反應的感知能力，以此改善對情緒的感受力。
例如，有研究者發現，能夠敏銳感受自己心率的人，也能更好地識別他人的情緒。
另一種從培養情緒調節技巧入手，比如觀看影視作品，從故事和畫面中重新學習識別情緒的能力。要是有人陪伴在身邊，與他們交流故事情節，或許會有更好的效果。
雖然述情障礙很難改變，但也有很多人與述情障礙者組建了幸福的家庭。
有人因為情感豐富而備受困擾，就有人認為只有理性和邏輯的一生沒什麼不好。
重要的是，如果你被他的理性所吸引，欣賞他不被感性左右的「天賦」，也願意接納他回應的木訥，這仍會是一段美好的感情。
回想起我那位朋友與我談論「AI「老公的樣子，聲音輕快，笑聲爽朗——雖然會有生氣的時候，但她也願意接受二人的不同，易被情緒左右的她還挺欣賞老公的超理性。
如果你的身邊也有這樣一位家人或朋友，你們的交流讓你頻頻受挫，希望你能明白——這不是你們任何一方的錯，也不必因此而懊惱。
只是，對於他們情感上的回應，不能抱以太高的期待罷了。
寫在最後
那麼，述情障礙者要如何知道自己愛上了一個人呢？
大概，是這樣的……
「從前，我說我是幸福的，可其實我並不知道那是什麼感覺。」
「後來，我見到了她。心跳似乎變快了，呼吸有些急促，手心微微出汗。如果書上的描述是真的，那我黑色的瞳孔多半也放大了些，正深深倒映著她的笑臉。」
「然後，我知道了幸福是什麼。」
「就是這種怪怪的感覺。」
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