有一位法國哲學家曾說：「永不做錯事的人，往往不能做出任何事情來。」，這句話至今流傳。

女演員秦海璐在《非常靜距離》中接受主持人採訪時，談到了自己的育兒理念，她說，對自己的孩子，自己從來不會說一個「不」字。恰好和這位哲學家的觀念非常一致。

主持人很訝異：「不說『不』字怎麼可以？難道孩子要做什麼我們都要由著他嗎？」秦海璐只是擺手笑笑，說：「並不是說要由著他，而是我知道，強扭的瓜是不甜的，僅此而已。」隨後她又解釋說：「我之所以能走到今天，正是因為在我的成長曆程中，沒有人對我說過一個『不』字。」

對於「不」字的解釋有很多種，這檔節目中，可能由於篇幅限制，秦海璐和主持人有時候沒說到一個點上。實際上主持人糾結的是「孩子要不要受到我們喝止」這個問題，而秦海璐想表達的是「孩子成長過程中，我們不應該去否定他的一些想法。」

在孩子成長的過程中，隨著心智成熟，接觸的事物變多，孩子總會產生那個各種天馬行空的想法，最為我們所熟知的，就是「我想當消防員」、「我想當科學家」、「我想當太空人」等等的職業理想，也有一些孩子可能「當場起意」，吃到了好吃的蛋糕，就說：「我以後就想當一個烤蛋糕的師傅，烤出全世界最最好吃的蛋糕！」

其實，聽到孩子這些可愛的想法，我們笑一笑就過去了，因為孩子現在的想法會隨著時間經常改變。但有些家長就會特別較真，對孩子說「不行，不能當」，然後和孩子談收入、談未來、談理想，無形中就把自己的想法強加給孩子，把孩子的想法給禁錮了。

大看這篇文章的寶媽們，你們是否也像上文說的那樣，有否定過孩子的一些天馬行空的小幻想？如果有，請及時停止，因為心理學家做過大量實驗，告訴我們這樣是不對的。

白熊效應告訴我們，如此說「不」，適得其反。

很多家長說「不」的背後，其實是希望孩子放棄自己的想法；或是強行改變自己的想法，直到和家長的想法相統一。

而卡耐基說過：「人一但被別人否定的時候，就象刺蝟一樣豎起全身的尖刺不予接受。」，孩子尚且不能接受你的想法，又何談統一呢？

美國哈佛大學社會心理學家丹尼爾·魏格納做過一個「白熊實驗」，他讓受試者不要試圖去想像一隻白色的熊，結果發現大多數受試者在受到這個心理暗示之後，反而更加忍不住去想這隻白熊。

後來，人們就把這個心理效應叫做白熊效應，它揭示了一個道理，即：壓抑實際上是沒有用的。

對孩子也是那樣，當你潑了一盆冷水，澆滅了他的熱情，你以為孩子會乖乖聽話嗎？不，即使表面上可能聽從，孩子內心裡的火花其實仍未燃卻，他會更加相信自己是對的，甚至產生嚴重對抗、逆反的心理。久而久之，他就會變得有些偏執、脾氣暴躁。但這是否意味著我們就對孩子永遠不說「不」呢？其實也並不是，只是我們必須要換更好的方式去對孩子說「不」。

身為家長，如何更好地對孩子說「不」呢？

1. 態度溫和，用語文明

當我們對孩子說「不」的時候，我們完全可以用更加互動式、更委婉的語言來和孩子進行對話。何為更加互動？

比如，孩子和夥伴互動的時候，因為一些矛盾和夥伴絕交了，當孩子氣鼓鼓向你說這件事的時候，比起直接說「你不能這麼做哦，絕交是很不好的」，讓孩子一頭霧水。我們可以試著說「你這樣我可以理解，因為你們都很生氣，但是你有沒有想過，如果一生氣就絕交一個朋友，以後自己就會很容易沒朋友呢？如果大家把心裡的話都說出來，沒準你們可以和好呢？」，給孩子提供多一個合適的選項，讓孩子參與事件的決策、思考，同時也能讓孩子感到他正在被尊重，也不會影響心情。甚至孩子學會了這一招，以後在工作上也會非常吃香哦。

2. 信任孩子，適當放手

我們不要永遠把孩子當成一個弱小的個體。我們要信任孩子，相信他有自己的想法，他有自己的主張，在不影響孩子健康成長的前提下，適當放手，讓孩子去做一些他感興趣的事情，沒準兒孩子就會真的發現自己的某個特長，或是某個特別感興趣的事情。

比如圍棋，如果孩子希望去當棋手，我們也不能阻止孩子去學習圍棋，而是應該讓他投入進去，放棄與否讓他做主。就算孩子中途改變主意，他也學到了關於圍棋的知識，何樂而不為呢？比起直接拒絕孩子說：「不，去當棋手很不現實，你和別人比不了的。」，前面的方法顯然合理得多。

就像治理洪水一樣，只是用圍堵的方式，反而會使得洪水泛濫，如果是採用疏通的方式，會更有效。孩子的成長需要符合他們的天性，年齡小的時候，天馬行空是孩子的特權，我們如果不一味否定，而是讓他們在這段時間盡情發揮，等孩子長大了、面對現實了，反而會感嘆這段時間的美好，反而會感嘆我們教育的成功。