林格倫說道："兒童需要管教、需要指導，這是毫無疑問的。但是無時不刻、處處事事都被管教的孩子，是很難真正懂得自製和自我指導的。"

導語

如今，在孩子的成長過程中，家長對孩子的保護可以說是時時刻刻都在，家長甚至希望孩子隨時能待在自己身邊，以免孩子受到傷害。這樣愛子心切的心情，使孩子的成長几乎只與家長所及之處有關。這樣的保護方式固然能讓孩子看起來安全健康地成長，但這樣的保護方式，也意味著孩子失去了屬於自己的時間和空間。孩子做的任何事都是會被知道的，都是會被評判的，在家長眼裡，會首先考慮一件事是否對孩子有利，是否能幫助孩子成長，但希望事事都知道，往往會讓孩子陷入另一種困境。

對於成人來說，每個人都希望自己擁有自由，成人認為，自己有太多不想告訴別人的事，有太多不太好說出來的故事，它就被藏在心裡，成為秘密。對於孩子來說，其實也是一樣的。孩子沒有經歷過許多故事，對於孩子來說，擁有屬於自己的故事，擁有自己一個人的空間，就擁有了足夠的自由。

自由的空間能讓孩子少一些顧慮而專注於自己想做的事情，孩子終究要自己做選擇，在家長尚且能夠幫助孩子的時候，讓孩子學會自己選擇，學會自己思考，懂得行為所應該包含的責任。如果孩子的任何行為都在家長的監督之下，孩子很有可能產生兩種極端，一種是孩子仗著家長的喜愛，不管結果地做任何自己想做的事，家長的寵愛就成了孩子不為自己行為負責的理由；另一種是孩子事事都交由父母做決定，孩子對家長的依賴非常強烈，難以冷靜理性地思考問題。

孩子擁有自己的時間和空間，從某種程度上來說，就意味著孩子在某些事情上，有自己做主、自己負責的必要，孩子在自己做決定的時候也會產生責任感和安危感，漸漸明白自己的行為對自己的影響。

給孩子一定的自由成長空間，家長無法再完全掌控孩子，但孩子能學會更好地掌控自己

時時刻刻被拴著的孩子總是想要逃離，生活中我們常見一些現象，沒有得到足夠的關注的孩子往往希望能夠得到更多的關心，時時刻刻在保護中的孩子總是會感受到束縛而希望逃離，孩子在稍微長大一點之後，關注點會往自己缺乏的東西上偏移，越是缺少的東西，孩子越是想要得到。同樣的，父母越想什麼都知道，孩子越想隱藏。

但關於孩子的事，父母並不是一定要知道。孩子在成長期間，會遇見一些自己不願意向大家分享的事，可能是自己的一次小小的失敗，孩子覺得丟臉，不願意說出來；可能是自己想要做的一件與家長意願相反的事，比如"浪費"一些時間在自己的愛好上而不是僅僅關注學習；可能是自己對於周圍的人的小心思......這時候孩子可能不會告訴任何人關於自己的想法，但更多的情況是，孩子更相信誰，就與誰分享。父母的信任能給孩子心理上的安全感，當父母相信孩子有能力解決好自己的事情，並且支持孩子的選擇的時候，孩子對家長的關心就沒那麼排斥，反而願意與家長分享。

擁有一定自由的孩子，在遇到困難的時候通常會先自己想辦法。當孩子有了屬於自己的空間，也就意味著空間所屬範圍內的事情，完全由孩子做主，這時候孩子對自己的行為就有了從始至終的思考，不會認為自己做不好事情也有家長幫忙，也不會認為有誰能幫自己拿主意，在行為上更加能夠從一而終，懂得如何完完整整地做好一件事。

同時，孩子會意識到自己的存在感，也更懂得他人對自己的態度，這有助於孩子更加獨立地成長。根據調查，長大後能夠更加有決斷、做事更穩重的人，在童年時期，往往會有一些情況必須由自己做主，無論是家長給予的自由，孩子環境讓孩子不得不自己做主。行事更穩重的人，在社會競爭中往往有更大的競爭性，也有更多向好發展的可能。

給孩子屬於自己的空間，就要給孩子自己選擇的權力

在孩子幼年時期，家長給孩子一個自己的空間，孩子才能更好地懂得如何處理生活中遇到的事，也更好地懂得如何進行自我控制和自我指導。

在孩子的幼年時期，並不能完全理解"自由"，幼年時期的孩子首先考慮的是自己的安危，只有孩子感受到足夠安全的時候，才會考慮自己是否需要別的東西。幼年時期孩子的安全感，除了生活中不會受傷的安全感，還有心理上的安全感，如果孩子感受不到本應該擁有的安全感，孩子並不能理解什麼叫自由。

但隨著孩子長大，當孩子想要自己完成一件事的時候，孩子就有了希望得到自由的意識，孩子希望自己的行為至少不受到阻礙，更好的是能夠得到身邊的人的支持，當孩子產生這樣的意識的時候，家長應引導孩子形成正確的價值觀念，孩子能夠對事物進行基礎性的判斷（好壞善惡的判斷）之後，家長可以讓孩子自己決定自己的行為，讓孩子在一定的空間上有自由成長的可能。

當孩子在完成自己的事情的時候，給孩子決定權，讓孩子意識到自己擁有選擇的自由，同時也意識到應該承擔選擇的後果。如果家長給了孩子決定權，卻不讓孩子負責到底，但凡孩子把事情搞砸了，家長就直接幫孩子收場，這樣很可能讓孩子養成隨意做決策的習慣，孩子很可能會只想著自己的意願而忽視環境因素、忽視事情是否真的可行。這就是許多位高權重的家長，反而沒能教好孩子的原因之一。

同樣的，如果家長要為孩子做決定，卻不管決定對孩子造成的後果，也是不行的。這樣的情況多見於對孩子的事情不夠了解，卻仍然按照自己的看法為孩子做決定的家長，小說《活著》里就有這樣的例子，主人公福貴的孫子有很強的運動天賦，老師想讓孩子去參加訓練，但福貴認為運動天賦沒用，於是拒絕了老師的提議，這直接掐滅了孩子發展的一線生機。

生活中少見小說里那樣極端的情況，但我們也常常聽到許多唯讀書論，認為孩子的任何其他天賦都是無用的，會耽誤學習的東西應該拋開。這樣的想法和行為無異於為孩子關上了一扇窗，孩子失去了更多發展的可能。

對於家長來說，關於孩子的事，家長應該先做好充分的觀察和判斷，告訴孩子孩子未來可能得到的發展。如果孩子做了決定，除非在非常困難的情況下，否則家長就不要為孩子善後，要給孩子選擇權，也要讓孩子養成自己承擔責任的意識。

如果家長直接忽視孩子的想法，始終讓孩子按照家長的思維行事，孩子就永遠無法超越家長，當孩子對家長有依賴性的時候，孩子很可能甚至無法達到家長的高度。人往更高的方向走，遇到的阻力也就越大，想要讓孩子有更好的成長，就要讓孩子擁有對抗阻力的能力。

幼年時期，家長可以給孩子更多自由選擇的權力，也許家長跟孩子的意見相左，但並不意味著孩子不可能超越家長，如果孩子與家長的想法不同，並且孩子堅持自己的想法，家長不妨與孩子平等地交流，成為孩子第一個不那麼大的"阻力"，事物的發展過程中，也許是孩子同意家長，也可能，是家長同意孩子的做法，這是一個彼此都成長的過程，孩子固然需要成長，對於家長來說，孩子也許也能教會家長一些東西。

不用擔心孩子是否真的有能力解決問題，在孩子做決定的時候，孩子就有了要完成好一件事的打算，這是一個成長的過程，是學會如何自控、如何處理好問題的過程。

孩子在家庭中受到正視，才是給孩子的最好的自由

家長充分重視孩子的思想，與孩子交流的時候，站在同等的地位進行交談，這時候孩子會感受到自己的想法是重要的。在思想交流上，多數家長會站在大人的角度，認為孩子是不懂事的，是需要教導的，所以孩子理應聽從家長的話，因為這是對孩子更好的選擇。

但是站在孩子的角度，孩子認為家長和自己是一樣的，尤其在思想交流上，孩子從來不認為自己的想法是不合適的或者不對的，這一點孩子和家長一樣，都認為自己是正確的。

如果家長只告訴孩子想法的正確或者錯誤，而不好好告訴自己原因，孩子這時候的想法會和成人一樣，認為家長只是在向自己"施壓"，而家長自己也說不清楚為什麼。在理解事物的能力上，孩子和成人的差別僅僅在於孩子見到的更少，懂得的共識少一些，但孩子並不會認為，因為自己不懂，所以自己要完全聽從別人的話。

對於思想上的教育，儘管家長認為孩子不對，也儘量少用打罵或者施壓的方式來教育孩子。這樣孩子並不能真正理解事物的正誤，反而會讓孩子產生一些逆反心理。家長可以站在孩子的立場，通過孩子已知的事情與孩子進行交流，用孩子的邏輯，讓孩子意識到自己思維中的不恰當。孩子能夠理解事情真正的發展，能夠懂得家長的想法的原因，比直接告訴孩子結果卻不說明理由要好得多。

家庭中，家長和孩子思想上的不同存在於很多方面，孩子的天性與成人的克制在某種程度上是相反面，因而孩子和家長的交流中難免存在分歧。這時候家長最恰當的做法，不是直接忽視孩子的思想，也不是直接告訴孩子結果，而是站在孩子的立場，告訴孩子緣由，如果孩子不能接受，孩子也應該擁有保留自己意見的權力。只有這樣，孩子才會感受到，作為家庭中的一份子，自己是擁有自由選擇的權力的，同時自己的想法也是受到尊重的。

如今大部分家長都會認為，孩子的行為缺乏正確價值觀的引導，所以需要家長強行掰正，需要家長給孩子一些無條件的指引。但在這一過程中，家長往往忽視了孩子作為一個個體的自由選擇權，無條件的服從只會讓孩子喪失自己的思想，短期來看孩子確實更安全，但從長期來看，孩子失去了獨立思考的能力。

每個人都有犯錯誤的時候，孩子如此，家長也是如此。只是家長犯錯誤的時候少一些，孩子因為見到的更少，更容易犯錯。但孩子擁有最簡單的思維，從某種程度上來說，孩子能看到家長難以看到的、最簡單的層面的東西。正視孩子的想法，是對孩子的尊重，同時也是家長對自己行為的審視。

給孩子一定的時間和空間，讓孩子有自己做決定的權力，是一種更恰當的管教。孩子在獲得一定自由的過程中，會漸漸學會如何正確做決策，會有更強的獨立性，孩子不再只是家長的附屬，而是與家長擁有同樣的權力的人，家長與孩子的關係不再是教導與被教導的關係，孩子的某些思想也能夠讓家長有所思考，這會是一個共同成長的過程。

結語

當我們談論自由的時候，總是把它與成人放在一起，但如果孩子小時候就缺少自由，長大後又怎麼會突然意識到自由的重要性呢？讓孩子擁有自己的空間，就是讓孩子擁有自由的第一步，孩子終究要走上屬於自己的路，擁有更強的自控力和自我指導能力，才能得到更好的發展。