1.

豆媽要給豆寶在網上買衣服，讓豆寶同學去選。本來是一件開心的事，但不一會我就聽見豆寶同學叫嚷開了，豆媽也嚷嚷：讓你爸爸過來！

我的天，買個衣服怎麼變成掐架了？

我過去問發生了什麼事情，豆寶很生氣地告狀：媽媽她控制我。

這詞用得真是溜，我大概猜出來是怎麼回事了，肯定是倆人選的不一樣。

果然，豆媽也生氣地說：讓你爸爸看看，他能幫你決定。

豆寶一聽就跺腳了：我要自己選！

我說：我不做決定，讓豆寶做決定，她的衣服她自己選。

豆媽不甘心地說：我出的錢，我也有決定權。

聽到這我就明白了，哈哈，豆媽又假放權了。

什麼是假放權？就是表面看上去給了孩子選擇權、決定權，實際上沒有，還是想讓孩子按自己的意思做。

孩子想選粉色的，你想選紫色的，然後試圖說服孩子，告訴她紫色這件質量好上檔次，比粉色的好看，吧啦吧啦一堆。

孩子能不明白嗎，你就是想自己說了算，根本不尊重孩子的想法。你說孩子能不生氣嗎？大一點的孩子或許還會鄙視你呢：說一套做一套！

2.

我曾聽一個朋友講她家的故事：

外婆跟孩子說：寶貝，來吃水果，你看你是吃香蕉還是吃蘋果？

孩子說：我吃蘋果。

外婆好像沒想到孩子會選蘋果，停頓了一下，跟孩子說：你還是吃香蕉吧，香蕉更好吃，你看，剝開就可以吃了。

我這朋友就偷笑，呵呵，又假給選擇權了。

這種事情真的挺常見的。很多家長以為，告訴孩子讓他選擇，就是給孩子選擇權了，就是尊重孩子的意見了。嘴上說說就算做到了。其實內心的期待是孩子跟自己保持一致。

這多麼荒誕啊！

如果孩子不買帳，不順從呢，很多家長就開始說教、嘮叨、命令或強制。並且有的還很生氣，認為孩子不懂事，自己都是為了他好，他還不樂意，一片好心餵了狗了。

呵呵，明明是自己做得不對，最後還怪到孩子頭上。

假放權背後是什麼呢，是控制，是不信任，是對孩子的想法、意見的不尊重。

3.

正面管教家長課中有一個活動，叫做給孩子權利：

拿一把筆當作權利，然後給孩子（家長扮演的角色）放權（把筆遞給扮演者）。

第一輪放權的時候，想把權利給孩子，但又不放心，權利都給出去半截了，又收回來了，跟孩子說：你太小了，你還沒那個能力的吧？

然後再給再收，再跟孩子說：你上次就把事情搞砸了，這次能做到嗎？

如此三番五次，孩子或憤怒或放棄，亦或爭搶，感覺父母不相信自己，很受傷。

這一劇情，真是很形象地演繹了家長的內心戲。

我們常常就是這樣，想控制孩子，不尊重孩子，還怪孩子不聽話、沒長進。

當我們不把孩子跟你放在平等位置的時候，我們學再多的方法都是無用。在一個歪斜的地基上是建不起高樓的。

我們跟孩子不是上下級，也不是死對頭，而是平等的，相互尊重的，相互合作的，相互幫助和一起前進的。

如果我們高高在上，或許把孩子放在對立面，認為是教育者與被教育者的關係，甚至把孩子當私有物品任我安排，總是想讓孩子按大人說的來，那麼，所有的教育秘籍都將無效。

你背後的信念，決定方法的效果。

4.

我經常聽到家長無奈而委屈地訴苦：我也按書上說的做了啊，我也按老師教的做了啊，怎麼對我家孩子就是不管用呢？

還有些家長跟我說：你說的那些我都知道，沒用，我家孩子不吃那一套。

殊不知，同一種方法，你用的時候跟老師用的時候根本不一樣。假如你心裡根本沒有家長和孩子是平等的這個理念，你的語氣、神態都會破壞掉好方法的「療效」。

孩子的感知力非常高，我們的假放權、假尊重，孩子清清楚楚，你糊弄他，他當然也糊弄你。

什麼是真的放權和尊重呢？

我們來看一下上面那個活動的第二輪：

家長給孩子一個權力的時候告訴孩子：孩子，慢慢來，我會等著你的。

然後再給一個，告訴孩子：孩子，我相信你，你能做好的。

再給一個，告訴孩子：無論你做得怎麼樣，我都是愛你的。

也是如此三番五次，再問孩子的感受，就變成了：開心、自信心爆棚、想做得更好。

前後對照一下，你會發現什麼？

當孩子還沒做好的時候，能力不足的時候，做錯事的時候，跟你的想法不一樣的時候，行為超出你的想像的時候，你是怎麼說怎麼做的？

如果你對孩子做到了尊重、民主、合作，贏得孩子而不是贏了孩子，你根本不需要什麼方法，孩子自然就能做好。

都說中國的爸爸們很少參與育兒，這位爸爸深度參與了。作者豆爸，國家心理諮詢師，美國正面管教註冊家長/學校雙講師，高級家庭教育指導師。歡迎關注頭條號 爸爸很棒，有更多爸爸育兒的文章等你一起交流。