如果你敢於直視美杜莎，你就會看到她不是可怕致命的，而是在美麗地微笑。

——Hélene Cixous

Medusa's Secret（美杜莎的秘密），幫助每個女性都能擁有美杜莎那樣致命的吸引與誘惑，優雅驕傲地做自己！

大家好，我是Sylvie。"Medusa's Secret"的創始人，一位專注於教姑娘談戀愛的美麗女子！

前兩天重溫了電影《分手大師》，裡面鄧超的一句話讓我記憶猶新，他說：

上帝很忙，他只教給每個人怎樣戀愛，卻忘了教大家怎麼分手。

的確，分手看似簡單，卻是一個比推進戀愛關係更為複雜的事情，一旦操作不當就會後患無窮。

去年，我曾看到過一則新聞，說在蕪湖某廣場前，一位男子開車連續撞擊一位女子的汽車，在將其逼停後，下車上了女子的車，點燃身上的汽油，導致女子的紅色路虎瞬間起火。

經調查，兩人生前為男女朋友關係，後因感情不合分手。

但男方始終心有不甘，於是在跟蹤，尾隨，糾纏女方和好被拒後，內心的不滿和憤怒漸漸發酵。

最終採取了這種極端的方式，用熊熊大火燒盡了愛恨情仇。

不要覺得這些都是個別事件，你們放眼周圍，有多少女孩子都曾遇到過分手之後死纏爛打，糾纏不清、甚至上門蹲點的前男友。

他們或苦苦哀求，或威逼利誘，總之他們就是不肯輕易放過女孩子。

這樣的前男友無疑就是一個不定時的炸彈，你永遠都不知道他會在哪一刻爆炸。

很多女孩子面對分手的時候，常常會不知所措，最後就運用了一些非常錯誤的分手方法。

比如電視劇里最常見的引入競爭者，就是突然告訴對方你喜歡上別人了，給對方戴上一頂綠帽子；

要不就是打壓找茬法，一夜之間開始挑剔對方的各種行為，各種雞蛋裡挑骨頭，為的就是趁機產生衝突，逼迫對方主動分開；

不然就是直接冷暴力，用敷衍來降低舒適感，好讓對方趁早死了這條心。

事實上，這樣做的做法，不僅會令對方痛苦不堪，心生記恨，最主要的是還會敗壞你的好口碑，基本上這樣一頓操作下來，「渣女」的帽子你是別想摘了。

那麼，我們到底該怎麼做，才能在減少對方痛苦的同時又保持好口碑呢？

1、親密行為不拒絕不迎合

首先我們要知道，要把分手的傷害減到最低，一定要遵循循序漸進的原則。

愛情里最痛的莫過於「昨天是戀人，今天說分手就分手。」

所以，溫水煮青蛙，小火燉男友，才能給雙方一個緩衝的過程。

那具體怎麼操作呢？

很簡單，先慢慢不再暴露自己的需求感，減少聯繫與依賴，自己能做的事情絕不再麻煩對方。

然後慢慢收起過往的情緒價值，最後對親密行為，比如擁抱牽手親吻等，也表現出不拒絕不迎合的樣子。

這就是第一步的情感隔離。

2、經濟獨立解除物質依賴

經濟上的獨立，能夠最快最有效地隔離男女之間的依賴感傳遞。

所以，先停掉引導投資，與此同時解除原有的物質依賴，對於對方的物質投資，如請客吃飯，看電影，買零食等舉動，表達出一副生疏的感謝。

除此之外，還可以偶爾和他搶著買單；在購買自己所需要的物品時，也優先自己結帳。

與此同時，在收到禮物的時候，也要從原先的欣喜若狂，表現出一副為難的樣子，並表示你其實真的不需要在我身上花那麼多錢。

然後過段時間回送一份價值相當的禮物，傳遞出「我不想欠你」的信息。

這就是第二步物質隔離。

3、離開同一環境

如果你們已經同居，那麼可以找一些藉口離開一起居住的同一屋檐。

比如出差，或者是去閨蜜家小住一段時間，又或者是以各種名義回自己家小住一段時間。

「白熊實驗」告訴我們，只要我們改動一下環境和誘因，連成條件反射的神經鏈就能被中斷。

所以，在對方情緒穩定的情況下減少交集，就會逐漸被遺忘。

那麼最終，對方就會不知不覺中習慣沒有你的日子。

這就是第三步空間隔離。

4、洗腦大法

如果說前三步只是鋪墊的話，那決定你們能不能成功和平分手的關鍵點就在第四步的洗腦大法了。

那麼，到底該如何給對方洗腦呢？

很簡單，用知心朋友的語氣，大量舉例論證：

其實你沒有那麼喜歡我。

當然，要讓男朋友徹底相信這個結論，光說不行，我們要用一個又一個的案例來反覆滲透。

比如，如果你真的愛我，你就不會發現不了我已經很久都沒有麻煩過你了；

如果你真的愛我，你就不會發現不了我們倆其實從很久之前就已經很生疏了；

如果你真的愛我，你就不會吵架的時候寧願看著我哭也不來哄我；

你就不會忘記我們的紀念日；

你就不會明知道我喜歡小動物也不讓我養；

你就不會捨得讓我一個人操持家務。

總而言之，就是要表達出「你雖然喜歡我，但其實這個喜歡的程度遠沒有你以為的那麼深」。

那最後得出來的結論就是：其實我對你並不重要。

那麼此時男生就會被徹底洗腦：

這麼聽下來，好像我真的沒那麼愛她呀，不然我怎麼會什麼都覺察不到呢？

一旦當對方開始接受這個設定，我們就可以繼續循循善誘，告訴對方：

其實讓不愛的人早點離開才能讓對的人來到身邊，你適合一個事事以你為中心的姑娘，而我根本就做不到。

言下之意就是你們倆根本就不搭，再進階一下，你可以告訴對方：

其實你們倆當朋友會更加合適，你願意做他一輩子的好朋友，兩肋插刀的那種，所以你並沒有離開他，只是換一種身份陪在他的身邊。

看過我之前寫的《潛意識操控術》的同學都知道，反覆多次的強化是影響一個人潛意識最重要的手段。

所以，在他猶豫不決的時候，你一定要不斷強化你的觀點，那麼之後他就會慢慢接受你的設定，認為彼此之間還是做朋友更為合適。

到這裡為止，你們差不多就可以毫無後顧之憂地順利分手了。

至於你願不願意和對方做朋友，就隨便你了，不願意的，慢慢減少聯繫就行了。

最後估計很多人會說，既然對方很好，為什麼一定要分手呢？

我想說，我們每個人都是自由的，如果不愛了，整理好一段關係那不是再正常不過的嗎？

反而，明明不愛了還硬要留在對方身邊裝作還是很愛的樣子，才是真的噁心！