文/幸知在線高級情感諮詢師 成霄
老師你好。我今年43歲，無性婚姻已經7年了。有2個孩子，一兒一女。我和老公現在基本沒有啥交流，他拒絕跟我溝通好多年。很多人勸我離婚，我們離婚協議五年前都擬好了，但是因為孩子的原因，一直托著沒有離婚。
當然，沒有離婚，也是因為這些年，他也基本不干涉過我，生活費每個月照給。雖然我們沒感情了，但這些年，家裡的大小事情，包括婆婆，我一直都處理的還不錯。他覺得沒有人比我更適合做他的老婆，所以他也一直沒有離婚。
年輕的時候，我們都出軌過，都犯過錯。後來都不了了之了。都回歸家庭之後，雖然沒有離婚，但是感情大不如前，基本上就是無性無交流的狀態了。
我覺得我早不愛他了，早幾年和他任何的肢體接觸，都讓我汗毛直豎。今年開始，我一刻都不想要這樣的婚姻了。現在兩個孩子一個上高中了，一個上初中了。我不想以後的人生，還是這樣。我想和他離婚，可是他卻推脫，不想離婚，說都已經年過四十，保留婚姻的殼子就好了，我想怎麼樣，他也不管，他似乎就想拖著不離婚。請問老師，我要保持婚姻這個殼子嗎？我該怎麼樣，才能讓他也同意離婚？
幸知在線高級情感諮詢師 成霄：
我看見了一個女性，在自己給自己編織的「親密關係」里似乎無阻無礙地走過了很多年：也許外人看來花好月好；丈夫顧家每月給了富餘的生活費；女人體貼能幹地操持著家裡的里外，連「世紀難題---婆媳關係」也處理的風平浪靜；說不定被很多朋友艷羨的夫妻生活。
但是，內里卻是千瘡百孔、破敗不堪---七年的無性婚姻、雙雙出軌、貌合神離，甚至肢體接觸都如夢魘。然後，你問到：你需要保持婚姻這個殼子嗎？他不願離婚我怎麼辦？
親愛的，我不知道他的感受，只想和你談談幾個問題：
一、 把婚姻榨乾的「假性親密關係」；
二、把婚姻睡成室友的「無性婚姻」；
三、把孩子當做藉口的「為了孩子我們沒有離婚」。
01
把婚姻榨乾的「假性親密關係」
比起單身的孤獨，有一種更孤獨的關係叫「假性親密關係（irrelationship）」。在外人眼中，他們可能是恩愛的情侶，可是只有他們自己才明白對方只是自己「最熟悉的陌生人」。
什麼是假性親密關係？
心理學上對於假性親密關係的定義是，這是一種很淺層的、不做作的關係狀態。比如，兩個人可能因為關係維持不得不在同一屋檐下，不得不產生交集，其實兩個人之間並沒有真正的感情，這是一種不真實的親密關係。
心理學家認為，選擇假性親密關係就會使彼此陷入「情感禁閉」（Brainlock）的狀態，這就意味著雙方「默契」地認同這種狀態——共同保持情感上的麻木。
這種麻木的狀態實際上是一種防禦機制，它讓我們感受不到真摯的情感交流以及付出的快樂，同時它也保護了我們免受感情可能引發的一系列傷害，因為不敢為自己負責任，就假裝我們彼此得到了一部分「譬如互相相安無事，譬如他每月支付費用、譬如我和婆婆也相處地不錯」，但是從來假裝看不見婚姻里彼此傷害的一部分，需求得不到滿足的一部分，自我損耗的一部分！
這樣的關係看起來如果兩人都假裝不去打破，也許可以長期且穩定的苟延殘喘下去，因為彼此都不會向對方暴露自己真實的情緒，甚至可以沒有衝突和爭吵，就是拒絕兩個人在婚姻中的成長和包容和接納，但這也意味著這段親密關係只能停留在這一個「一潭死水」中，但是可以沒有危險，可以不用去承擔自己成長的痛苦！而顯然你的婚姻，早已進入了「情感禁閉」狀態。
02
把婚姻睡成室友的「無性婚姻」
關於你的長達七年的「無性無交流」的婚姻。你反覆問到你還要不要堅持，那麼看看以下的文字，也許你就答案瞭然於心了。
感覺你就像沙漠中擱淺的魚兒一樣，默默地承受煎熬。也許中間你也有過去尋找自己的激情和「填空的人」，但是那些都不穩定和不真實，或者你是戰戰兢兢的，因為，你有兩個孩子，你依舊想做一個不輕視自己的媽媽。於是你日復一日的承受煎熬，我忽然想告訴你，不如趁著有力氣的時候自我救贖，拼盡全力游回大海。
如果你一定要問問你的婚姻還有留存的價值嗎？
那麼你按照以下婚姻的幾個方面做出你的決定：
（1）切記你的婚姻里要愛情。這種愛情，不僅是精神層次的，還有肉體層次的。
作為一個成年人，你一定要直面自己的慾望，並且用最大的智慧與能力，在合理範圍內，滿足自己的慾望。
（2）如果發現不對，立刻止損。如果你發現，在這場婚姻里，得不到你想到的欲與利，比如對方只求形婚，或者他說的需要一個婚姻殼子，那麼，我勸你三思。
與其自由，也不要成為他人人生的祭品。
與其孤獨，也不要成為他人生的炮灰。
（3）如果你倆都有局限性，其實是想愛但是無法做到愛的，那麼請儘快去尋求專業人士的幫助。
面對無性婚姻，最重要的是，直面它，尋找問題的癥結，並解決這點麻煩。
而不是做鴕鳥，一直拖下去，讓自己變絕望，讓婚姻成牢籠。
（4）如果你說他不願意離婚，那麼我想告訴你：這個世界上沒有分不了的手，沒有離不了的婚，我們都明白是婚姻自由，婚姻是成年人的遊戲，只要有遊戲就有規則，那麼你倆都破了規則，那就都要有承受遊戲除了贏一定會輸的結果，所以，各種結果都是是他要去承受的。
為什麼你要去說服他呢？是不是你其實說服不了自己呢？最後，倘若經過以上幾個方面。你還是覺得無計可施，那就冷靜地反思一下自己吧，而不是反思關係了！
想盡招數，依然無法決定，自己又不甘不願，那麼，你只能停下來捫心自問，還願意委曲求全嗎?如果不願意，那就要Follow my heart，好好想想，如何不失體面地結束這段關係。不管怎樣，作為聰明而自由的現代人，我們都不是婚姻的奴隸，沒有必要困死在痛苦的囚籠里。
03
把孩子當做藉口的「為了孩子我們沒有離婚」
我做了很多很多青少年的個案，在我的諮詢室里：常常看見的一幕就是：父母說了為孩子在這個婚姻里忍辱負重多麼多麼辛苦的時候，孩子會很委屈和痛苦地說：你們知道嗎？我這生最痛恨的一句話就是：你們為了我，去在婚姻了受了很多的委屈，那是你們自己的婚姻，憑什麼我去背鍋！今後求你們了，你們願意離婚我支持你們，我出生你們沒有經過我的同意，憑什麼你們自己的婚姻讓我來負責任！
當孩子聲嘶力竭地喊叫出了憋悶很久的痛苦時，我想，父母是否願意真正去去聽聽孩子的心聲嗎？
所謂為了孩子不離婚的理由
在中國人的大多數思維中，父母就應該無私，就應該擁有一種承擔責任的魄力，生活中的很多人總是想當然的認為，父母為了孩子委屈自己就是高尚，就是偉大，有了孩子離婚就是不負責任，然而在沒有愛的婚姻中長大的孩子，真的能夠健康快樂成長嗎？
其實很多時候，我們所見到的兩個人離婚，很多不是單純的因為孩子，而是用孩子為理由來合理化自己不敢離婚的狀態。我們總是喜歡道德捆綁，婚姻明明是兩個大人的問題，為什麼硬要牽扯到孩子，難道兩個人真的分開了，孩子就不要了嗎？很多人不離婚也並不是所謂的為了孩子好，歸根到底還是為了自己！
所謂「為了孩子不離婚的」危害性
很多時候，所謂的父母不離婚是為了孩子，都是做父母的最自私的表現。孩子為什麼要為了你們破碎的感情去負責，而成為你們將就感情的藉口。不要再說什麼「不離婚時為了孩子這樣的話了。」因為這是一種逃避婚姻還要把這種逃避轉嫁給孩子身上的做法，是一種自己不願意承擔自己成長的付出和傷痛的表現。
當婚姻不幸福的時候別總拿孩子當作一種藉口，也別在孩子跟前總是提及：
「要不是因為你，我早就離婚了。」
「你看，我為了你付出了多少」……
因為這樣，並不會讓孩子感受到幸運，而是一種無法承擔的愛，一種通過父母不幸換來的愛。
不要以為孩子不敏感，當它目睹了父母的爭吵，敵意，冷漠， 互相傷害後，其實在孩子的心理會受到傷害，他會認為父母的不幸福都是因為自己，他是造成母親或者父親不幸的根源。這種強加在自己身上的壓力會越來越大，最終導致心理崩潰。
離婚，就真的一定能夠傷害到孩子嗎？
當有些婚姻完全無法維持，已經病入膏荒時，一味的勸雙方為了孩子而隱忍，並不是一種正確的選擇，不如就這樣選擇分開，只要兩人都對孩子用心，對孩子呵護，就算分開了，也一樣能夠給予孩子充分的安全感。
孩子成長中需要的是「功能」--即婚姻的內核，父母的愛，而不是「形式」---婚姻的樣貌。那些成熟應對離婚的父母，依舊有很多穩定的情緒，甚至應對挫折的能力帶給孩子的真正影響，一定比帶著憎惡和嫌棄的婚姻裡帶給孩子多的多的能量。
我們儘早去讓孩子看見人間的真相，一定比讓孩子失真地看見這個世界更為重要，對嗎？
親愛的，如果也許你身在其中，只看見了自己想看見的，只聽見自己想聽見的時候，那麼也許這時候你需要一個專業的陪伴，讓你真正的看清自己、看清婚姻、看清孩子的需要、看清你的選擇！
我是潘幸知，你的貼身情感諮詢師。如果你需要專業幫助，私信我，幸知幫你渡過情感危機❤
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