13個孩子情緒管理案例,爸爸媽媽不要錯過

上觀新聞 發佈 2020-04-21T00:07:15+00:00

但是最近老師反應說:「果果什麼都好,就是一句都說不得,剛說一句,還沒批評呢,她立刻就哇哇大哭!」自尊心這麼強,以後怎麼辦呢?

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果果2歲8個月,剛上幼兒園。她非常喜歡幼兒園, 老師也挺不錯。

但是最近老師反應說:「 果果什麼都好,就是一句都說不得,剛說一句,還沒批評呢,她立刻就哇哇大哭!」自尊心這麼強,以後怎麼辦呢?

2歲多的孩子都是這樣:不希望別人說她不好,聽到不好,最直接的反應就是把難受的感覺表達出來。

其實任何人被批評時,都會難受,只不過成人有更多表達方式,比較容易恢復而已。

而2歲多的孩子擁有的表達方式很少,哭,通常就是最直接的表達方式。

重要的是,先接納孩子的情緒:「被批評當然會難過。」

然後告訴孩子:「老師這樣說你的時候,她說的是一件事,而不是針對你這個人。」

常常這樣對孩子講,她就能明白。

另外,媽媽平常在對孩子說話時也要注意,不能說:「你這個人真笨、真懶惰、真差勁。」

措辭要針對事情,而不是人。

這樣你才能真正告訴孩子:「我沒說你這個人,而是事情,這個事情要改過。」

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女兒一遇到任何挫折都會哭鼻子。比如和小朋友合奏曲子時,她沒有跟上節奏就會有特彆強烈的挫敗感。我該怎麼幫助她才好?

把這當成一個機會教導她:當她遇到挫敗的時候,應該怎麼辦?

我不贊成沒完沒了地安慰孩子,跟她說「沒關係」。

因為,有時候安慰會減輕孩子的挫折感,而當挫折感不是來自於道德上的對錯時,就應該讓孩子學會面對和接受生命里的不如意,比如別人不喜歡他,或者他做得不如別人好。

簡單的安慰之後,直接告訴孩子失敗後應該怎麼做就可以了,因為她總要學習如何面對挫折。

比如當某個小朋友做得比她好時,讓她觀察這個小朋友好在哪裡?她是怎樣做到的?

父母千萬不要指望讓孩子迴避競爭,也不要教導孩子別去和別人競爭,最重要的是,我們和孩子都要用正確的態度面對競爭。

當然,如果爸爸媽媽在自己面對挫敗和競爭時,示範好的處理方式,那麼這對孩子會是最好的教導。

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悠悠平時難免會因為調皮受到我的批評。

以前批評他,他會生氣地扔東西以發泄他的不舒服,但是扔東西的結果就是導致我更多的批評,所以現在他改成在自己手背上狠狠咬一口,來發泄自己的情緒。

孩子這種發泄情緒的方式讓我覺得很心疼,也很苦惱。

可是孩子在成長的路上,不受一點批評是不可能的。我應該如何幫助悠悠排解受批評以後難過的情緒?

如果孩子的表現已經到了這種程度,說明媽媽的批評過頭了。

媽媽可能覺得自己沒問題,或者為自己辯護說「我在教他」「我的批評很合理」,但我們應該從孩子的反應里找答案、做檢討。

孩子傷害自己已經是一種偏差行為,而這種行為表明孩子內部的情緒過滿,超出了可以承受的範圍,這十之八九不是因為孩子過度脆弱,而是媽媽的態度過了頭,自己卻毫無察覺。

所以,現在媽媽要做的不是想辦法讓孩子學習承受情緒,而是反省自己在批評孩子時,聲音和語氣里有沒有過大的力量?聲音能量過大,語氣過於強硬都會引起孩子的過度反應。

試試改變自己對孩子說話的方式,看能不能好一點!

如果溫和客氣的教導對孩子不管用,我們也可以嘗試其他辦法,比如,孩子不肯收拾東西,我們就不同意他出門玩,直到他完成分內的事情。

溫和的說教沒效果,不代表我們只能用激烈的批評。

即使當孩子犯了很大的錯,我們需要用認真、嚴肅的態度講尖銳的話時,我們也要用身體和孩子做連接,比如靠近他,用手握著他的手或肩膀,告訴他:「你剛才那樣做,媽媽覺得錯得太離譜。」

這樣,孩子比較容易聽進去教導,因為這種方式讓孩子感覺自己只是被批評,而不是被拒絕。

「媽媽的批評不代表媽媽不愛我、不要我」,恐懼也會因此減少。

另外,我們也可以反其道而行之。

比如當我們想讓孩子養成收拾東西的習慣時,那就在孩子收拾好東西的時候表揚他:「你自己收拾了,真好。」或者「東西收拾得整整齊齊,放回了原位,我很高興。」

我們的目的只是為了教導,而不是發泄自己的情緒,所以如果正面鼓勵比批評更有效,為什麼我們不用這個方法呢?

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有一天我出門上班,走得比較著急,沒太照顧到女兒的情緒。

後來聽家裡的老人說,女兒在家哭了好久,一直喊「找媽媽」。等我下班回到家,她早已沒事了,我還是不太放心,睡覺前問了問她:「今天不是哭了?媽媽走時沒抱抱你,是不是委屈了?」我想知道,這樣做過頭嗎?我對孩子的情緒的關注是不是有些過頭?

媽媽的做法是可以的。至於有沒有必要,那要看媽媽和孩子兩個人的需求。

比如這個過程當中,起碼媽媽心裡已經有了不踏實,想跟女兒聊聊,那麼就可以聊。

在這方面,我們要向孩子學習,他們是最自然地在做溝通。

面對情緒,當孩子覺得自己可以消化或者從中學點兒什麼,那麼就讓它自然過去,不必講出來。當他覺得自己處理不了,則自然會表達出來。

所以,在媽媽這裡,是不是每件有關孩子情緒的事情,都需要過後更好地處理一下?

需要媽媽跟著自己的感覺走。

如果孩子沒有主動提出,但我們總覺得心裡有個事,不踏實,那麼就去主動找孩子。我們和孩子一樣,是自由的。

至於對孩子情緒的關注有沒有過頭?

沒有人可以告訴我們答案,我們只能跟著孩子的整個成長過程,在與孩子的互動中不斷去摸索。

只要跟孩子在一起時,我們可以做到儘量溫和,儘量不用過於激烈的情緒和言辭,都不會有太大問題。

一旦有問題,其實是孩子給你信號。

有時候孩子會說:「媽媽,別再說了!」或者當我們因為害怕、焦慮對孩子「過好」,做得「過多」時,孩子會覺得很辛苦,並用表情告訴我們,比如皺眉頭、不耐煩、聽不下去、避開話題……

只是我們很多人根本沒在觀察孩子的反應,只是一味地跟著我們的頭腦,即使孩子說「別說了」,我們還是停不下來,非說不可。

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3歲的男孩。如果我發現他尿急的樣子,提醒他,他根本不理會甚至會發脾氣。更糟糕的是,如果我忍住不提醒他,他會真的尿在褲子上,並會因此發更大的脾氣!這是為什麼?我到底該怎麼做?

不提醒。

他可以發脾氣,但是他冷靜下來之後,媽媽還是要告訴他:「下次有感覺,要記得去廁所。」

兩三歲的孩子正是最執拗的時候,他很想自主,討厭別人主動來幫忙,除非他自己提出要別人幫忙。

而且對於這麼大的孩子來說,控制大小便是他很重要的一個工作、一項成就,他非常希望自己能夠搞定,所以一旦搞砸了,比如尿在褲子上,他會很挫敗、很不高興。

媽媽要允許他有這種失敗,並認同和接納隨失敗而來的各種負面情緒。

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最近,3 歲半的女兒從幼兒園回來後,總是拚命吃東西。

但她吃東西明顯不是因為飢餓,有時候吃太多都成積食了,晚上翻來覆去睡不好。

周末就不這樣。這是因為她在幼兒園不開心嗎?問她她又說不出來。我需要怎樣幫助她

情緒帶來這個問題的可能性比較大。否則,正常情況下,孩子吃東西是跟著自己感覺來的,餓了才吃。這樣不顧身體的不舒服一直往嘴巴里塞東西,應該是情緒有問題。

而暴食通常和「失落」「悲傷」的情緒有關。

我猜並不是因為幼兒園裡發生了什麼特別的事情(比如她被人打了),而是因為她沒辦法適應幼兒園。

面對不熟悉的環境,她感覺害怕,但又一定要去,不得不和親人分離,於是感到失落和悲傷。

我們可以陪伴孩子慢慢度過這個適應期。

孩子暴食、失落,這個明確的信號告訴我們:需要拿出更多時間和她在一起,聽她說話,跟她聊天。

不要騙自己說,孩子自己慢慢會好。她不會自然而然就好起來,除非她是個樂天型的小朋友,很容易被其他孩子吸引,和他們非常融洽地在一起,和他們聯結。

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我女兒看見電視里有人哭,就會假裝出一個表情,說:「哈哈哈,我看到她們哭,好開心啊!」但我一看到她的樣子就明顯知道那不是她的真實感受。她為什麼會這樣?

這是一種防禦。

至於為什麼她要否認自己的真實感覺,那就要看家裡人是否說話時常常帶著「雙重信息」。

所謂「雙重信息」就是:我這樣認為,但我不直接告訴你。

比如孩子問媽媽:「媽媽,我要出去,可以嗎?」

媽媽說:「你喜歡啊?你喜歡就出去!」

而這時孩子其實從媽媽的聲音里可以感覺到,媽媽不想讓她出去。

然後這個孩子就會愣在那裡:出去,怕媽媽不高興;不出去,媽媽又會說:「我已經讓你出去了,是你自己不要去的,那你不要說我不讓你出去哦。」

當一個人在長期不安全的情況下,不敢把自己的真心話告訴別人,但又希望別人明白,就會常常這樣講相反的話。

這樣,不管對方怎樣做,他都不用負責任。

比如有的老人接到子女的電話會說:「你不用打電話回來啊!」可是,如果真的不打,他會生氣,如果打,他又繼續這樣說。

當家裡人常常這樣表達「雙重信息」時,孩子就會學會這樣的表達方式。

比如看到別人哭她也想哭,但她卻會偽裝說:「我很開心啊。」但實際上是她看到別人哭是傷心的。可以看出,她的表情或聲音跟內容表達的,是兩樣東西。

也有可能是孩子感覺自己哭了,會被大人說,於是這樣來掩飾。

總之,之所以防禦就是因為覺得不安全,如果安全, 想哭就哭了。

媽媽也許覺得,自己沒有不許孩子哭啊!不一定是不讓孩子哭這一件事情本身,而可能是在其他場合常常表達「雙重信息」,讓孩子感覺到表達真實感受是不安全的。

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我的女兒常常會突然生起氣來,並說:「我生氣了!」但又說不出為什麼生氣。我怎麼才能找出她情緒的根源,並幫助她學會處理情緒?

孩子已經可以表達「我生氣了!」

這麼大的孩子,她的負面情緒來源最主要有兩個:

1.夫妻關係有問題,容易導致孩子的情緒爆發。

2.在他的社交生活中,比如自己的小社區裡面或是幼兒園,有人欺負他。

所以,媽媽可以去檢查一下,看看潛在的可能在哪裡。

第一個可能性不用說,媽媽需要想辦法來改善夫妻關係,否則孩子很容易處在強烈的不安全感中。

如果是第二個原因,媽媽就要教導孩子如何應對。

其實, 每一個孩子在剛進入小社會時都會碰到類似問題,但心理營養足夠的孩子自然而然知道如何處理。他知道在小群體里該怎麼講話,怎麼嚇退愛欺負人的小朋友,怎麼保護自己。

但心理營養不夠的孩子,比如在家被過度控制,內在有很多情緒的孩子,在幼兒園就會特別容易招惹其他的孩子,但爭執起來又不知道如何處理。

不一定要教孩子打回去,但底線是要教孩子懂得保護自己。比如,告訴孩子:「如果你總是被某個小朋友欺負,你可以回來告訴媽媽,媽媽會出面幫你解決。」

如果孩子還沒有能力主動表達,可以試著問問:「最近跟小朋友之間有什麼事情發生嗎?」「你有沒有不願意跟別人玩?」「別人有沒有不跟你玩?」

但是,媽媽問問題時如果表現得太焦慮、緊張,孩子就會感覺到,她就不願意說出來。如果孩子不講,我們可以試著先說說自己小時候的事情:「你知道嗎,媽媽以前在幼兒園……」一般三四歲的孩子聽到這些就很容易把話說出來了。

那麼在孩子情緒爆發的當口,我們如何引導他?

簡單對孩子說:「媽媽知道你生氣了!」「媽媽看到了你的情緒!」「來,媽媽抱抱!」「到媽媽懷裡哭一下。」說話時,媽媽越淡定、越不焦慮,效果越好。

孩子也可以發脾氣,扔一些不會弄壞的東西,或者用枕頭、沙包打打沙發、牆壁,發泄一下。底線是,不可以打人,也不可以摔掉容易壞的東西。或者也可以教孩子:「你可以大聲喊出來「我很生氣!」

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我兒子現在3歲1個月,喜歡玩一些情景遊戲,或是跟爸爸媽媽比賽做一些事情,但他總是想贏,想當第一,如果輸了,會很委屈。請問這種情況正常嗎?該如何引導?

孩子輸了一定會有負面情緒。不過,爸爸媽媽還是得讓他有時輸、有時贏,因為在最自然的狀態下,孩子和同齡人玩一定會有輸有贏。我們既不能因為想鍛鍊孩子總是讓他輸,也不能因為害怕他有負面情緒總是讓他贏。

輸了孩子當然不開心,成人都不太能正確對待輸贏,何況是孩子呢!孩子不開心時,我們不需要刻意做太多,接受他的情緒就可以。

如果我們總是想方設法教育孩子,企圖讓他輸時也很開心,或者表現得落落大方,要麼我們花再大力氣也說服不了孩子,要麼孩子心裡會很糾結,明明是不舒服的、失落的、委屈的,表面上卻要裝作若無其事的樣子,很辛苦。

其實能夠坦坦蕩蕩接受自己失敗後的不良情緒,並且接受「這件事情上人家就是比我強」,已經是很好的心態了。

不過,的確有些孩子天生對輸贏就沒有那麼在乎,這種天性是強求不來的。

而且,不在乎輸贏有不在乎的好處,在乎有在乎的好處。我們都見過一些什麼都不介意的人,他當然很隨和,但競爭力和戰鬥力肯定不強。

最好的是孩子在長大的過程中慢慢學會分辨,哪些是我不用介意的,哪些是我需要介意的,這次做得不好,我下次要更努力一些。

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女兒25個月,遇到困難會發脾氣,比如東西放不進錢包,試了幾次後就會發脾氣,哭哭啼啼,然後扔掉,甚至躺地打滾。

我通常的做法是,先是把她抱起來,然後猜原因,告訴她放不進去沒關係,媽媽可以幫你,並對她說有困難要說出來,不要哭。可一段時間之後女兒並未改變,我的處理方法正確嗎?

媽媽已經處理得比較好了。

你的孩子正處在「可怕的兩歲」的階段,這個時候的孩子都很容易發脾氣,碰到挫折、碰到做不了的事情就會發脾氣,這是挺自然的一件事情。

媽媽要做的是,孩子這樣鬧,就讓他自己鬧一鬧,我們不受影響,只是把這看成一個特殊的過渡期就好了。

當然也可以表達關懷:「有什麼事需要媽媽幫忙?」或者教她怎麼做,總之讓她明白媽媽知道你做不到會不高興,你不高興媽媽也會陪著你。但如果她還是發脾氣就說:「等你脾氣比較好了,媽媽再來抱你。」

唯一要注意的是,不用對孩子說:「不要哭。」孩子要哭就哭,我們無意識中說的「不要哭」,實際上是對她的情緒的不接納和堵截。看到孩子傷心、生氣,只要問一句「怎麼了?需不需要幫忙?」就好。

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兒子剛上幼兒園沒多久。每次從幼兒園回來情緒都特別激烈,整個人發瘋似的宣洩,別的小朋友看他一眼,他都接受不了。我也知道不應該打他,但在他發瘋的時候,打一頓才能讓他立刻冷靜下來。

面對這樣的孩子,我該怎麼辦?另外,我的兒子是嚴重敏感體質,不知道他的性格和這有沒有關係?

孩子有太多憤怒,這是典型的、內在充滿一大堆情緒的表現。

孩子這樣,我懷疑家裡出問題的可能性比較大。十之八九,父母對他的養育方法有問題,對孩子比較凶,比如說話的聲音大、喜歡對孩子喊叫、擰孩子的耳朵之類……

簡單說,父母要想想看:為什麼孩子會有這麼多憤怒?

建議父母多看一些養育類的書籍,以便對孩子的需求和心理發展有個基本了解。總之,多從自己的養育方式入手解決問題。

僅僅一個外部環境——幼兒園,是不可能單方面導致孩子有這麼多情緒的,特別是在幼兒園裡別的小朋友都很好, 唯獨他例外的情況下。

當然,剛上幼兒園的孩子,還不習慣離開親人,開始集體生活,這也的確會給孩子額外的壓力, 但這不是根本的,只不過是起到了激化原本已經存在的內心衝突的作用。

身體太過敏感,導致孩子容易積累情緒,是有這個可能性的。

也就是說,如果同樣的養育方式不當,別人家的孩子可能沒事,你家的孩子卻爆發出各種

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