轉移的那一瞬間，其實我的人生已經徹底改變了。
你問我恨嗎？也許吧是有恨的，即便是恨也是一個人很正常的情緒吧，畢竟我只是個凡人，一個普普通通的人。
而我的人生卻經歷了太多的痛苦，就在我剛剛看到希望，振作起來準備重新開始的時候，我的癌症卻轉移了。
快九年了，我幾乎快忘了它了，2017年6月份原位復發的時候，我還很慶幸，瞧真幸運啊，沒有轉移，所有我該好好的活下去了。
可是為什麼，當我積極向上，陽光自律，刻苦學習的時候，卻一點機會都沒有給我呢？難道這就是我的命運嗎？
我大概永遠無法忘記那一個晚上，我痛到無法忍受在疫情期間跑到醫院急診卻查出來轉移的時候是怎樣的絕望吧，最後依然沒有逃掉，果然結果是最壞的。
其實我已經難受了快三個月了，一直安慰自己說沒事的，你不會有事的，更不會那麼倒霉，可是當報告靜靜躺在我的手裡時，我只能默默的流淚。
從那天開始我終於知道了一個人靠近死亡的時候是該有多可怕，當一個人心中的信念崩塌了，幾乎就是一下子我就覺得我已經不行了。
就算我去了其他的醫院，做了一些檢查，但當醫生找到我父母告訴他們我病的很重的時候，我憤然的就出院了，甚至沒有做完其他的檢查。
我想我真的是活不成了吧，一個醫院這麼說，兩個醫院也這麼說，也許我就真的沒有任何機會了，那一刻我真的放棄了，因為絕望。
然後回家吃中藥，苦苦的中藥那是我最後的希望，可是我根本看不到任何的希望，我只覺得我的生命在不斷的流逝著，也許就快死了吧。
我該有多麼的不甘心，我甚至還沒有確診，但是家人的態度讓我覺得我也許真的就不行了吧，可我真的沒希望了嗎，我不想再喝中藥了，我要去治療。
於是我跟父母商量，我想去醫院把剩下的檢查做完，就算是死我也想死的明明白白的，我要知道我真的是沒有救了嗎？
我想我不能放棄自己，就這樣放棄自己，我知道父母有難處，這些年為了我他們真的付出了很多，我也不想繼續給他們添負擔，可是我不想去死。
我想總會有辦法的吧，雖然我沒有積蓄，一無所有，但我真的很想試一試，哪怕只有一線希望呢？我是太自私了嗎？為了能活著就自私的讓自己變成了負累。
也許我真的對不起自己的父母，也許我就該這樣的離開，那樣我解脫了，他們也該解脫了吧，可是活下去的念頭已經完全占有了我所有的意識。
最後我終於得到了我想要的結果，雖然沒有想像的那麼糟糕，但還有更糟糕的，盆腔和直腸沒有事，可除了肺轉移，鎖骨頸部淋巴道轉移，我還有腦轉移。
可醫生說可以治療啊，原本我以為已經沒有救了，而現在我突然看到了希望，哪怕就是需要我去籌款，我也要治療啊，因為這是我活下來的希望。
終於治療上了，而我終於又活了過來，雖然前路依然是個未知數，但是我知道無論多難我也會堅持下去的，我會好起來，我會活下去，我要活下去，此生願我能走出泥潭，有新生，不遺憾
本文系快樂抗癌的Ms陳原創，本人是一位乳腺癌晚期轉移患者，這裡寫著我的瀕死經歷和感受。