近段時間，你是不是一直在瓜田裡徘徊？
4月23周揚青砸下大瓜，12點時分，羅志祥發文道歉，眾多粉絲大呼失望。到了晚上，吃瓜群眾又開始懷疑周揚青背後有人。
4月24凌晨五點，羅志祥再道歉，網友怒氣漸消。微博下的回覆已然從奚落、怒噴，變成了時間管理、黑眼圈等調侃。
本以為事情會漸漸平息，卻出現羅志祥好友色痞力挺的言論：這是男人都會犯的錯。
一石激起千層浪，連陳學冬都發文怒懟：滾！
每次遇到大爆的熱點事件，一千個吃瓜群眾能有一千種看法，一天下來三觀被重啟N次，只能大喊：我再也不相信……了。
總有一些人很容易就被別人影響，只要接觸到不同的言論，外來的觀點就會侵占他們的腦海，把屬於自己的想法擠出去。
堅持自己真的很難嗎？
無法獨立出自己感受的人
其實，能否在他人的影響下堅守自己的立場，與「自我分化」這一心理學概念密切相關。
自我分化是一種把自己獨立於他人之外，在心理上將理智和情感分離的能力。
自我分化水平較低的人，可能有如下三種表現：
1. 把他人的感受，當成自己的感受
舉例來說，女生和男友一起去看電影，她為酷炫的特效驚嘆，也因感人的情節紅了眼眶。
然而男友不停地向她吐槽，花哨的特效讓人頭暈，煽情的情節讓人尷尬。最後，男生還說：這真是一部爛片，你一定也這麼覺得吧。
過後，當女生的朋友問她，這部電影好不好看，她會忘掉自己的真實想法，說：是個爛片。
2. 根據他人的想法做決定
自我分化水平低的人在做決定時，容易選別人認為好的。
我身邊有位朋友，聽從父母安排，大學專業選擇了財會。當初選專業的情景是這樣的——
爸爸：你就適合做一些按部就班的工作。
媽媽：會計行業是個鐵飯碗啊，以後可以進國企。
姥姥：你數學不是挺好的，學財會類的專業好啊。
她插不上話，也沒有什麼自己的想法。
於是，她聽從安排，按部就班，畢業後進入國企，卻越來越迷茫。直到這時她才發現，其實自己並不喜歡跟數字打交道，而是擅長做需要創造力的事情。
3. 無法區分自己的思考和感受
當你問一個人，去這家餐廳吃飯，高興嗎？
低自我分化的人很可能回答，挺不錯的，這家餐廳人氣很高，評價也很好，卻全然不提心情如何。
當你問他們，他們的戀人是個怎樣的人，可能得到這樣的答案：和ta在一起時會感到幸福，忍不住嘴角上揚。
可是，這些是個人感受，並不是客觀評價和思考的結果。
低分化水平會帶來兩個困境
自我分化水平低，歸根結底是沒有清晰的自我邊界，他人的行為、感受、觀點都可以進入「我」的邊界之內，產生一系列影響。
因而，自我分化水平較低的人，無法在關係中同時保持獨立性和親密感。
當關係進展到一定階段，他們就會面臨選擇——要麼我們互不相干，要麼我們合而為一。
想要實現合二為一的一體感，他們只有兩種方式：徹底迎合對方，或者迫使對方和自己保持一致。
為了達到這個目的，他們可能會一味討好對方，完全依賴對方；或者是過度控制對方，不允許對方有自己獨立的思想或感受。
但事實上，這種合二為一、完全融合的狀態是過度理想的，不現實的。因為一個人無法壓抑自己的真實感受，也不可能讓另一個人始終配合自己。
一段無法接受彼此差異性的關係，沒有彈性，也是脆弱易折的。任何破壞這種理想化狀態的言行舉止，都可能成為關係破裂的導火索。
自我分化水平低的人，還特別容易出爾反爾。
他們的決定很容易被推翻，一方面，他們會把情緒上頭的一時衝動，當成思考得出的結果；另一方面，別人如果有不同意見，也很容易干擾他們的選擇。
他們會逐漸覺得自己太容易受到影響。甚至，他們連自己都信不過，也越來越不敢根據自己的想法做出決定。
這樣的感受影響了他們對自己的評價，自尊水平也隨之降低。
自我分化的源頭：我與父母的邊界
那麼，自我分化水平是怎樣形成的，為什麼人與人的分化水平存在差異呢？
其實，自我分化的演變源於一個人早期與父母的相處模式。
一開始，我們作為嬰兒呱呱落地，看不清這個世界的樣子，也不知道什麼是「我」，還以為自己和母親是一體的。
隨著認知水平的發展，我們產生了「我」的概念，也明白他人的所見所想和我們的不同。
但是作為孩子，我們長期依賴父母的教育和養護，也會根據他們的反應形成對自己的認識，所以和父母之間存在許多認識、感受上的重合。
於是，從父母的思想和感受中獨立出自己，就是每個人設立邊界、實現自我分化的第一課。
但是，不良的教養方式和三角式的家庭關係會阻礙這一進程，讓孩子區分不出「我」的邊界：
1. 過度溺愛或過度管教
溺愛孩子的父母，無論孩子做什麼都會默許，這讓孩子以為，父母和自己的感受始終是一致的，也因此無法分化出自我的邊界。
而過度管教孩子的父母，常常會有這些表述：你應該這麼做；你還小，你什麼都不懂，聽我的就對了……
在這樣的父母面前，孩子的真實體會得不到任何關注，久而久之，他們會以為父母的感受和觀點就是自己的。
在生活中，你也許碰到過所謂的「媽寶男」——遇到稍顯重要的決策，都需要過問媽媽的意見，這可能就是在過度溺愛或過度管教之下，導致的邊界不清、低自我分化水平。
2. 三角式家庭關係，把孩子捲入父母的爭鬥
在不健康的家庭關係中，父母會把孩子捲入夫妻的矛盾中，拉著孩子結盟，或者迫使孩子選邊站。
在這樣的環境中長大，孩子會認為自己有義務調節雙方的關係，甚至認為這本就是自己的問題。
這樣一來，孩子被父母的情緒和想法淹沒，甚至連擁有自己真實感受的權利和機會都沒有。
設立良好的自我邊界，只為自己負責
設立良好的自我邊界，就是「為且只為」自己的感受和選擇負責。
當你認為自己受到他人的影響時，會有這樣的觀念：是別人的言行讓你產生了喜怒哀樂。
但事實並非如此。
如果現在有人送你一束花，你可以對鮮花嗤之以鼻，也可以為此心花怒放。不是送花的人讓你產生情緒，是你自己主動對此感到快樂或不悅。
做決定也是如此，也許他人會給出建議、提出要求，甚至軟磨硬泡讓你答應，但無論如何，最終的決定權只在於你。
在諸多電視劇情節中，當大反派的陰謀告破，即將被正義一方抓捕時，我們往往可以聽到這樣一番說辭：
「人是我殺的，但這都是你逼我的，如果不是你的阻撓，我根本不需要殺這麼多人！」
大部分情況下，我們會聽到這樣的回答：
「沒有任何人逼你，你會走到今天這一步，都是你自己的選擇。」
這就是一個邊界感分明的主角會給出的標準答案。（主角光環不是白給的）
但如果遇到一個邏輯不過關，自我邊界不清晰的人，很有可能被他繞進去，進而產生負罪感。
這就引出了自我邊界的另一個關鍵點：我們無法為他人的感受和選擇負責。
或許，你常常會因為自己的某種行為，給別人帶來了影響而感到內疚。比如，你拒絕別人的要求，他們感到失落的同時，你自己也會感到沮喪。 越是親密、與我們融合度越高的人，我們越有可能會想要替他們承擔責任。
可事實是，我們的行為只能影響他人，卻不能控制他人。
即使是再親密的家人或者愛人，都有權利以及責任，只為自己的感受和決定負責，無論悲喜。
從邊界的意義上來講，我們每個人都只能獨自體驗這一生，做你想做的，愛你想愛的。
而這樣「親密有界」的關係，才是最有彈性的，同時具備獨立性和親密感的健康關係。