最近，鋒菲CP一把砂糖撒上了熱搜。

在一檔綜藝節目裡，蕭敬騰問謝霆鋒：「你知道菲姐最愛吃的什麼水果嗎？答案是榴槤。」

（此處是個冷笑話，因為王菲《紅豆》里的歌詞是：「有時候，有時候，寧願選擇留（榴）戀（蓮）不放手」）

沒想到謝霆鋒一本正經地反駁：「不可能，她不吃榴槤。」

最甜不過日常細節。無怪網友大呼羨慕。

自從2014年複合後，兩人從未公開同框，一向非常低調，但顯然感情從來沒有降溫：

15年王菲在社交平台小號上po出和謝霆鋒同游故宮的照片：

18年被拍到一同出門散步，還是一副小情侶黏在一起的樣子：

19年年初，兩人被傳分手，面對娛記採訪，謝霆鋒直接否認：

最近，謝霆鋒還演唱了14年王菲在微博上分享過的歌曲：

親密關係中，多得是相處越長久感情越平淡的情侶，20年後還能甜蜜如初，靠的是什麼呢？

美國註冊臨床社工師Brian Gleason通過他多年的臨床工作，提出了這樣一個觀點：

對於在一起數十年的長期伴侶來說，他們會起衝突的最常見原因，就是情緒的「不流動」。

今天我們就來聊聊情緒流動性，以及如何通過積極有效的溝通，與愛人久處不厭。

01.什麼是情緒流動性？

你有沒有曾經在某個時刻感覺到，你和戀人之間，雖然沉默不語，卻有豐富的情緒在空氣里涌動？

無論那些情緒是什麼，那一刻總是動人的——你們真正感受到兩個靈魂的相遇。

兒時我們也許有過對愛情的幻想，「我什麼都不用說，ta全部都能懂得」。但對於長期關係來說，這種情況可能並不多見。

如果你希望你們之間的默契越來越深，信任程度不斷提高，你們都需要更多地彼此理解，並且，最關鍵的是，把情緒變成語言表達出來。

通過語言化的過程，我們得以讓對方知道自己皮膚以內的世界裡在發生什麼，對方才能逐步了解清楚我們「運行的機制」。

但就像心理學家Lynn Pearl說的那樣：「對於很多伴侶來說，談論他們真實的感受，都好像在說一門外語那樣艱難。」

這需要兩個人的關係中有較高的「情緒流動性」。它指的是雙方能夠運用情感的語言，準確地溝通他們的感受和內心的狀態。

那些情緒流動性較好的伴侶，能夠在關係中不帶評判性、不含附加條件地體會和表達真實的情緒，也能夠有意識地、創造性地運用情緒。

但遺憾的是，許多人在過去的成長經歷中，從來沒有學著如何用情感的語言和伴侶交流；Ta們不僅自己無法表達情緒，也無法接收到對方的情緒表達。

02.是什麼阻礙了我們情緒的流動？

對情緒流動的阻礙，有一部分社會原因。社會文化不鼓勵我們表達情緒，不鼓勵我們承認一些「不好的」情緒，比如脆弱、沮喪、憤怒。在這樣的文化環境下，我們學會了否認自己的情感。

對於男性來說，這種負面的評判更為鮮明。比如我們會說「男兒有淚不輕彈」。

除了社會的影響，我們自身也可能不自覺地迴避情緒的流動，甚至因為自己出現了某些情緒而感到羞恥。以下是一些可能的原因：

1. 允許情緒的表達和流動會使我們脆弱。

Lynn Pearl認為，因為害怕脆弱，而不願意建立情感的連接，是情感流動性失敗的核心障礙。

與伴侶建立情感的連接、傳達真實的情緒，會讓彼此更親近，但也同時意味著我們「允許自己脆弱」，「允許自己有被傷害的可能」。

而為了避免面對自身的脆弱，為了避免被對方傷害的可能性，我們會拒絕流露和傳遞真實的情感。

2. 在溝通的過程中，我們並沒有說著同一種語言。

有時候，雖然我們說的是同一個詞語，但都是站在自己的角度上，用自己的理解去體會伴侶的意思。

我們對對方的行為、舉動、語言的理解，未必是對方真實所要表達的。

爭吵經常會進入這樣的狀態：你並不能夠識別出自己在生氣什麼，也不明白對方真的在說什麼，我們都是基於自己的語境，在和自己想像中的對方對話。

3. 我們把彼此當作競爭者。

有一些伴侶在溝通中沒能使情緒流動，是因為Ta們並不把彼此當做可以相互支持的「同盟者」，而是當做競爭者，甚至仇敵。

他們把這段關係看作是權力的爭奪，在每一次討論中都想要成為勝利的一方，因此，他們對情緒的表達是攻擊性的，目的是獲得勝利，而不是傳達情緒。

03.當情緒無法流動時，我們的關係會變得怎麼樣？

當情緒無法流動時，你和伴侶之間的關係可能會形成以下三種動力模式中的一種：

1. 憤怒的伴侶：

你們的溝通總是陷入互相責備和咒罵中。你們總希望證明或者宣告自己是對的，對方是錯的；你們總覺得自己站在道德的高地上。

2. 退縮的伴侶：

你們是互相迴避的一對，像是「沒有衝突的伴侶」。

在表面上，你們雙方對關係都很滿意，由於害怕破壞關係的現狀，你們很少有直接的衝突，也缺乏了真正的情感交流。

但你們可能會有這樣的行為表現：生悶氣、迴避眼神的交流、長時間的沉默。

3. 接近-退避的伴侶:

在你們當中，總會有一方試圖接近，而另一方不斷退避。

但正是因為這樣，你們的互動形成了循環：一方的接近促成了另一方的退避，而這一方的退避又使得另一方繼續接近。

「接近-退避」的伴侶的對話可能是這樣的：當一個人專注於批判和憤怒的時候，另一方往往忙著進入「防禦模式」，忙著去否認指責，從而停止了傾聽。

儘管這三種伴侶有不同的表現方式，但Ta們的共同點是，伴侶雙方的溝通是無效的，都會產生強烈的孤獨感和異化感。

04.那麼，如何更好地使情緒流動？

1. 不攻擊、不迴避，學會「吐露」。

根據Wile的理論，當我們在親密關係中想要表達自己內心的情緒時，有三種方式：攻擊，迴避或者吐露。

對於以上三種伴侶來說，Ta們只會選擇前兩種方式（阻礙情緒流動的），而不會選擇第三種「吐露」的方式（促進情緒流動的）。

而「吐露」——對你信任的人表達私密的事情和想法——恰恰是傳遞情緒的一個關鍵。

它是不誇張、不迴避地描述你的感覺。包括愛、關心、欣賞和需要等正面情緒，也包括憤怒、傷感或恐懼等負面情緒。

舉個例子，當我們在擔心對方不重視自己的要求時——

攻擊的人會說，「你從來就不會去做那些我想要你做的事！」「你為什麼總是遲到？」

迴避的人可能會沉默，或採取冷暴力的方式。

而選擇吐露的人，則會誠實地說，「我有點害怕你會不在意我的需求。」「你來晚了，讓我很擔心。」

當我們害怕對方不愛自己的時候——

攻擊的人會說，「你是不是從來都沒有愛過我？」「你一定早就看我煩了吧！」

迴避的人可能表面上一切都好，但會把猜測放在心裡，暗暗疏遠對方。

而選擇吐露的人，則會平和地表達，「我擔心你對我的興趣並沒有那麼大。」「我擔心你已經不再愛我了。」

吐露的方式可能會讓你受到一些傷害，比如被拒絕，但長期來說，它是最能夠讓真正喜歡你的人靠近你的方式。

2. 學會「具體化」自己的感受。

在真誠地與他人溝通之前，我們先要真誠地面對自己。

有時，你可能只是感到在這段關係中不舒服，或者很疲倦，但並不知道發生了什麼；這時，你首先要識別自己的情緒，允許自己去完全地感知它們；然後是對自己的情緒負責，有效地運用、表達它們。

比如，比起簡單地說「我不舒服」，你要學著去體會和分辨，是內疚？是失望？是尷尬？過去曾在什麼樣的情境中，你體會過這些情緒？

把那個情境也分享出來，用更長的話語去嘗試表達和溝通，直到你確認對方理解了你的意思。

3. 能夠使情緒流動的，不只有語言。

除了語言，還有其他方式可以為我們的情緒表達「助攻」，比如眼神的注視和身體的觸碰。

凝視是傳遞情緒的好幫手，因為當你注視另一方時，會讓對方感覺到自己是被欣賞的、被注意的、被理解的。注視對方的眼睛，也能夠幫助你們在難以用語言交流時打破僵局。

觸摸也會幫助我們情緒的流動。一方面，身體接觸能提高催產素水平、舒緩心跳；另一方面，當你不知道怎麼去用語言表達情感的時候，觸碰還是開啟情感交流的好方法。

研究表明，在人際交往中，比起中性的信息，那些富有情緒的話語和事件會更加鮮活地留在我們的記憶中。

這也是為什麼，當我們回憶起一段感情的時候，經常會記得的是那些帶有情緒的片段，無論是這些情緒和記憶對我們來說是正面還是負面，是高興還是痛苦。

「他們真實地沉默下來。有那麼一個瞬間，黑夜在他們周身瘋狂地涌動，夾著所有往事、慾望、仇恨、分離、死亡、幸福、希望、欺騙、懷疑、信任、依賴、失望、損毀、執念、恐懼、抗拒、偽裝、糾纏、對峙、競爭、疾病。以至於多年以後當她回想，似乎還能瞬間回到那個時刻里去。」

正是在這樣的時刻里，我找到相信愛情存在的證據。

歡迎關注頭條號「知我心理學」——2018年度健康頭條號。

700萬用戶信賴的心理學社區，在這裡找到你的幸福生活。