阿嬌感情不順背後:婚姻質量,是自我價值感的映射

凌雨 發佈 2020-05-10T00:20:02+00:00

看,這是一種彼此懂得婚姻,也是一段深度的親密關係,是一種生命的心心相惜和彼此懂得,這個懂得的背後,是慈悲,是心疼。

昨天,阿嬌離婚的消息刷爆了熱搜。

提到阿嬌,很多人會想起N年前的艷照門,很多人說她被陳冠希毀了,這件事給阿嬌的事業和心靈都帶來重創。


她在採訪中曾坦承,自己與陳冠希是一見鍾情,即使收到對方一個簡訊,她也會開心很久。

她說,因為不想失去他,所以當他提出要拍露骨照片並保證不外傳時,她也不敢拒絕,害怕他會因此生氣和自己分手。

在當時的她眼裡,陳冠希太耀眼,太多女人愛了,而自己,只是其中無比普通的一個。

她不夠自信,也不確定自己能不能從對方那裡得到期望中足夠的愛。因為被別人愛著,對當時的她來說,是一件幸福又很難得的事。

因為「害怕」失去對方,她在親密關係中保持著低姿態,無法找到自己和他人的界限,也不能堅定自己的立場,擁有自己的判斷。

而這些問題的根源,都是因為她內在的匱乏感。

為什麼阿嬌討好愛人,卻依然留不住他?

具體來講,我們每個人的生活中,都需要有一個「重要他人」。(重要他人,是對我們有重要影響的那個人,指在一個人社會化和心理人格形成的過程中,發揮重要影響的具體人員。)

這個「重要他人」通常是父母,也就是在我們長大的過程中,讓我們產生信賴的人。

這是一個人本能的需要,換句話說,被無條件的愛,這是一個人最原始的渴求。

我們和重要他人,會建立一種安全的依戀關係。

而當一個人在童年,沒有這樣一個重要的人時,她就會用一生來尋找。

阿嬌就是這樣的。

她一歲的時候,就失去了父親,20歲的母親改嫁。

她在各個親戚家輪流寄宿,顛沛流離和寄人籬下的生活,讓她並沒有足夠的安全感,更別提有一個能給她可靠依賴和信賴的人。

這樣的成長環境,她自然生成了敏感不安的個性。


小時候得不到足夠的愛,長大後潛意識會拚命彌補這種缺失。

就像阿嬌的內心一直有著一個被愛的渴望,想尋找到一個重要他人,如果父母無法完成,而親密關係是唯一的出口。

阿嬌遇到了陳冠希,在戀愛中她把對方當做「重要他人」,在他身上投射了內心對重要他人的渴望,她希望可以透過自己的付出、和妥協,留住被愛的安全感。

所以她幾乎願意滿足對方所有的要求。

事實是,當她無意識地把童年的依戀和期待,都寄托在對方身上時,對方可以滿足她對於愛的想像,卻未必能夠滿足她對於愛的渴望。

因為本質上,兩人在一起更多的是來自對異性的吸引,而不是愛。

通常,在親密關係里,我們渴望通過身體層面去聯結,這是性的吸引;

我們渴望透過心理層面聯結,這是愛與被愛的吸引;

我們渴望透過精神層面聯結,這是生命層面的吸引。

在親密關係里,最適合的伴侶,應該是可以在身體 、心靈、 精神三個層面與我們發生深深的聯結、愛、生命的交融。

而在阿嬌和陳冠希的關係里,在身體層面的聯結中多於精神,這是最淺層的親密關係。

在這樣的關係里,陳冠希無法真的成為阿嬌的重要他人,加之缺愛的阿嬌處處討好,即使沒有XX照,也註定很難長久。

親密關係,映射了你的自我價值感

我們的親密關係,映射的其實也是「我的內心深處,對自我價值感的感受和體驗」。這是一種潛意識的信念:

我是否是一個值得愛的人,我是否是足夠珍貴的人, 我是否是一個足夠重要的人。


很顯然,阿嬌並不足夠肯定自己,她的自我價值感是很低的。這也是她患得患失的原因之一。

記得之前在《爸媽學前班》的真人秀綜藝節目裡,阿嬌和賴弘國之間感覺很有「隔閡」。

她全程都是抱著胳膊,她的防衛,說明了她內心的不自信、不信任,無法充分享受這段關係。

我們很容易通過一段關係來看到自己的價值,因為親密關係的本質,是一個人和自己的親密關係。

你是否願意肯定自己的價值、你是否願意尊重每一段關係裡面自己的和對方的需要;

你是否看重自己的立場,在別人未滿足你的需要之前,你是否願意先看到和滿足自己的需要,這對於童年未被足夠愛的人而言,都是重要的功課。

心理學家費洛姆在《愛的藝術》里曾說:不成熟的愛,是我愛你,因為我需要你;成熟的愛是,我需要你,因為我愛你。

也就是說,不成熟的愛,是我們需要一個人愛自己,所以選擇在一起;成熟的愛,是真的因為愛對方而在一起。

學會愛自己,與過去的創傷和解

假如你有一段創傷的過往,嘗試去同這段歷史和解。

鄧超和孫儷這對煙火氣超濃的明星夫妻,他們都有著並不幸福的原生家庭,兩個看似不幸的人,卻幸福地生活在一起。

孫儷12歲時父母離婚,法院判了2000塊錢的撫養費,母親帶著孫儷,白天在商場做售貨員,下班後還要去做保潔,一過就是七年。

孫儷從小就心懷強烈願望:長大了一定要有出息,讓媽媽過上好日子。與此同時,怨恨爸爸。

成名後,她不再為錢擔心,在上海給媽媽買了房子。從媒體上得知父親和繼母下崗後生活拮据,她很難受,可是她邁不出那一步。

當時還是男友的鄧超告訴孫儷,「天下沒有哪個父親不愛自己的女兒,你爸那樣做,肯定是有他的難處,你如果和他這樣較勁,將來後悔的一定是你。」

在爺爺的壽宴上,孫儷的爸爸第一次見到了鄧超,在鄧超的幫助下,孫儷與父親和解了,也與過去的痛苦回憶和解了。

成為母親後,身邊的朋友形容孫儷「像一座冰山慢慢開始融化」。

孫儷說,「因為家庭的不完整,我的潛意識裡其實不太相信婚姻與家庭。直到鄧超來了、兒子來了,是他們倆改變了我。」

看,這是一種彼此懂得婚姻,也是一段深度的親密關係,是一種生命的心心相惜和彼此懂得,這個懂得的背後,是慈悲,是心疼。

我沒有因為你的痛而忽略你,而因為你的痛而更加懂得你、疼惜你。

好的愛情,會互相治癒,從根本來說,是他們在這段關係中,因為彼此之間的愛,而放下了對過往的抱怨,開始有力量走向了對自己過往的和解。


所以我們進入一段親密關係的意義,恰恰是彼此之間去創造更多的愛的流動,讓彼此之間有了更多的力量去面對創傷、療愈過往。

最後想說,倘若你還未擁有親密關係,請先做最愛自己的人,然後遇到可以一樣愛你的人。

倘若你已經擁有親密關係,無論你遇到誰,你都要做自己最喜歡的樣子,然後和你喜歡的人一起成長,互相取暖。

因為愛的最大意義,就是讓你成為你自己。

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