向6歲的果果學習高情商

舒心陪伴 發佈 2020-05-12T17:20:59+00:00

「三人行,必有我師焉」,6歲的小侄女果果,再一次用她的高情商驚到我。還沒有開學,在家鬱悶久了,老想出去轉轉,下午帶著小侄女果果開車去大明湖溜達溜達,果果很善於交流,和陌生人很快也能聊到一起,我們一路聊天。

「三人行,必有我師焉」,6歲的小侄女果果,再一次用她的高情商驚到我。

還沒有開學,在家鬱悶久了,老想出去轉轉,下午帶著小侄女果果開車去大明湖溜達溜達,果果很善於交流,和陌生人很快也能聊到一起,我們一路聊天。

路上忽然想起我帶她去售樓處的事,我問了房子的一些事情,她和售樓處的很多銷售員一起玩,臨走的時候7、8個人都笑著目送她,眼神里戀戀不捨,這事我一直記憶猶新,這小傢伙有什麼方法在那麼短時間內讓這麼多人能迷上她的?我就問:「果果,今天你當老師,教我點秘密好不好?」果果很痛快的的答應「好啊!」於是果果就在我的疑問中,開始了她精彩的傳道。


問題一:你是怎麼在最短時間內和別人玩成一片的?

「我會觀察呀,我會看看,然後給ta一個我認為ta喜歡的東西,ta就和我一起玩了!」

「那你給你姐姐買抹茶蛋糕是不是也是你觀察的?」今天剛到她家後,帶她到樓下小超市買東西,果果要了一個巧克力蛋,給姐姐挑了一個抹茶蛋糕。「是呀!我和媽媽去超市時,姐姐好幾回都是要的抹茶味的」。我真的有點驚訝,這小傢伙,平時觀察別人的一言一行和喜好,都記在心裡,並且能派上用場。

劃重點:果果和別人迅速打成一片的秘密是主動示好、禮物、觀察別人喜好

問題二:如何突破別人設定的框架?

我們聊著聊著,果果嫌我話多,老問問題。我就說:「今天你當老師,你身上優點太多了,我就是想學習」,她又濤濤不絕的介紹起來,看來讚美是每個人都受用的。然後她忽然說:「姑姑,我們比比我們倆誰先閉嘴吧!」我說:「好啊」,我忽然想給她挖個坑,看她是不是掉進去,就說:「咱們先說一說閉嘴的條件吧,你來說!」。她就說「說話時間不能超過1秒鐘」,我們繼續聊各種話題,忽然,我停下來說;「你的時間超過1秒鐘了,閉嘴!」她說:「我超過1秒鐘怎麼了?」我說:「你該閉嘴了」「我就是不閉嘴怎麼了?」我說:「你自己說話不算話,你不講理!」,她說:「我就是不講理怎麼了?」,看了沒,小傢伙能不被框架約束!

劃重點:處理事情要設定自己的框架,面對別人設置的框架,不是原則性的,不一定要遵守,而是靈活的根據情況決定是否突破,這樣不會掉到坑裡!

問題三:如何製造快樂的氣氛?

我們來到大明湖,果果連跑帶跳,一會邀請我比賽跑步,看誰跑的快,一會要跳腳夠柳樹條,小傢伙總有很多項目製造快樂,和她呆在一起,她就是一個歡樂的製造者,雖說這是孩子的天性,但隨時有這麼多項目和點子的孩子確實也不多見。不過我累了說不參加了她也大多適可而止,並不糾纏。

劃重點:任何人相處都需要輕鬆愉悅快樂的氛圍,主動邀請、創造氛圍是玩在一起的關鍵,適可而止是共情的智慧。


問題四:如何提出表達需求,才能讓別人接受?

果果就是表達需求的天才。記得有一回我們一起聚餐,那天恰巧是果果生日,弟妹提前也沒提醒,我也沒買禮物,看到別人給果果的生日禮物,我和果果說:「你選一個禮物,我在淘寶上給你買吧!」,果果說:「不用了,姑姑,那家超市有我喜歡的東西!」然後,她拽著我到了附近超市,買了她早就喜歡的亮晶晶的玩具「小包包」,看來是真喜歡,或者是怕我賴帳?小傢伙當機立斷主意大。今天在車上我們繼續鬥嘴,我給她個坑她不鑽後,她竟然給我挖了個坑。抓住我一句話的小錯,說:「沒關係,你給我買個巧克力就原諒你了!」呵呵,小傢伙,真能!停了車,我帶她去旁邊家家悅超市買巧克力,她又提出來:「我可以換一個嗎?」我說:「可以呀!」,結果她選了另外一個,看上去好像7、8錢的一個小零食,結帳時吃了一驚:「營業員說這麼點東西咋這麼貴?幾十元?」,回家她媽媽說那是日本進口的能吃的泥玩,她要過一次,並且給她立規矩,玩過兩次嘗試下就行了,以後不許再要了。原來如此,知道媽媽不會再給買了,和姑姑要的,坑我呢!自愧不如,和6歲的小孩鬥智鬥勇不見得占上風啊!遠處一家奶茶店,進超市前我隨便說了句:「等會喝杯飲料去!」,從超市出來,往公園方向走,果果提醒我:「姑姑,你不是說和奶茶嗎?」,我說:「太遠了,不回去了,咱們去回來再買吧」,她也不糾結,高興地跟著走了。小鬼精,有需求不忘提醒,也不糾纏。

劃重點: 學會表達需求,但不糾纏,面對需求當機立斷選擇自己需要的而不一定是最好的。


問題五:智慧是天生的還是後天的?

從大明湖出來,我們去地下車庫,經過一個很陡的樓梯下到車庫,果果有點害怕,小心翼翼但不讓我幫忙,一句話又語出驚人驚到我:「要想解決恐高,就要勇敢的去面對恐高!」,「勇敢的面對」——就這一點我吃了很多虧,悟了很多年,這也是心理治療的一個秘籍,是很多人一生都學不會的東西,但小傢伙竟然從小就會!智慧是天性嗎?還是後天養成呢?其實心理學研究已經證明,既有先天的天性成分,也有後天養成成分,她的先天氣質,加上後天果果是爸爸媽媽盼著來的孩子,還有3歲以前她媽媽離職全身心的陪伴,沒有讓老人帶,也沒有和媽媽分離的過程,三歲之前是人格形成的關鍵期,母嬰關係形成了安全的依戀關係,也難怪小傢伙情商高

問題六:與人為善到底對不對?

我們既看到了很多善良的人得到讚揚、回報,又看到了看過很多善良的人被欺負,以至於古訓既留下了「善有善報、惡有惡報」又「人善人欺,馬善人騎」,我們到底該不該與人為善呢?善良的尺度又是什麼?

果果這方面也絕對是表率!平時她看她媽媽發的朋友圈,有時候幫著端水了,還有一次她媽媽累了她竟然打來了洗腳水,愛媽媽的話更是不吝表達,誰能不喜歡這樣的孩子呢?不過對於孩子,這不是理性層面的意識,而是她獲得很多愛的表達方式,很小她就明白了給與愛能獲得更多的愛。

從大明湖回到她家,果果把泥玩做了兩個味道巧克力,一個巧克力味的,一個糖果味的。我給她買了泥玩後,她就許諾我,回家做好了要給我一個。她拿了兩個讓我挑,我選了糖果味的,她不願意了,看來她也喜歡糖果味的。我得告訴她,「寶貝,你喜歡要把自己喜歡的留下,而不是讓別人挑彰顯大度喲!」,小傢伙傢伙觸及她利益的時候她會當時就吵吵、哭、還會不願意鬧騰,會用各種方式說「不」。

我曾和她一起玩一回玩具遊戲,有一次故意招惹她把她的玩具趕出門,結果她把我的玩具給「殺了」,別看平時暖暖的,看來這小孩是觸及核心利益絕不手軟的小傢伙!

人性複雜,善良有時真的受到很多詆毀、損害,聯想到中美之間的競爭,面對惡意滿滿,我們該不該與人為善?我在想,我們是要與人為善的的,為什麼?不為別的,就因為我喜歡一個大家都互相善待的社會,就要為之而努力!善良需要秩序,良好的秩序能讓惡人不敢作惡、不願作惡,惡劣的秩序能讓善良的人變得醜惡,而秩序需要我們大家建設和維護。

劃重點:在自己的框架範圍內與人為善,不喜歡的事情堅決說『不』,惡劣的惡意的行為絕不手軟!



問題七:同胞競爭如何解決?

這樣高情商、又暖又甜的果果不光吸引了來自爸爸媽媽的愛,也吸引了周圍很多人的愛,可以說是人見人愛的小姑娘。可是她姐姐這樣就有點慘了,這小孩的特質也太能奪愛了,姐姐怎麼比都在這方面輸給她。但好歹和大侄女聊天,她已經發展出自己的競爭應對方式,就是學霸,學習好,畫畫也好,但兩姐妹以前她惹姐姐,現在她姐姐熊她也不太敢惹了。我問果果,你們兩個在家怎麼相處?她說各玩各的,兩個人相安無事。她想找姐姐了就拿姐姐喜歡的東西送給她,如果姐姐打她她就還回去,打不過就拿牙咬,最後一般相安無事,互不打攪。古語就有「三歲看大、七歲看老」,童年是人格形成期,對人的影響巨大。在心理學看來,兒童的遊戲就是長大後成人世界的遊戲,小時候同胞競爭,長大後同學競爭,再長大社會競爭,最後最高層次的是國家競爭,後面的這些競爭的應對方式都源於小時候的同胞競爭。面對大寶愛的競爭力不夠,父母最好多寬容一點,一碗水端平,甚至在二寶剛來到這個世界時更多的關愛大寶一點,不要讓大寶的讓二寶,更不要因為兩個性格不一樣就偏袒一個批評一個,被批評打壓的一個容易出現心理問題。如果刻意打壓一個同胞競爭中競爭輸了的那個在婚姻家庭和社會中也會競爭失敗,後果嚴重。當然如果大寶愛的競爭力更強的家庭就可以引導ta愛二寶。她們會發展出自己的競爭策略,只要從小同胞不是惡意競爭,過了同胞競爭期,面向同伴競爭、職業競爭的時候,同胞之間就會變得友愛。父母要有耐心喲!

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