昨天晚上跟表姐聊天的時候，說起了這麼一件事。
表姐常年在外務工，兒子是跟著表姐的母親和奶奶長大的，今年5歲。
這一天，孩子的外婆帶著他去買草莓。買完草莓回來的路上遇到了一名熟人，孩子的外婆停下來跟熟人攀談了起來，也讓小男孩問候長輩。
小男孩卻拒絕了外婆的要求：
「我又不認識她，我幹嘛要喊她，臭奶奶。」
這下外婆的面子上掛不住了，應付熟人幾句回到家之後，不給小男孩吃最喜歡的草莓，讓他自己反省反省錯在哪了。
小男孩在客廳里放聲大哭，鬧了起來卻不認錯。
這下小男孩的太奶奶看不過眼，就開始護短了。老人覺得孩子太小，實在沒必要這樣，給他吃幾個草莓這件事兒就過去了。
但孩子的外婆不同意，就是堅持要給孩子立規矩。
兩位長輩就這麼吵了起來，一發不可收拾。遠在千里外的孩子他媽只能幹著急，家裡起火了卻束手無策。
表姐問，如果這事發生在蛋蛋身上，我該怎麼辦？
其實，關於孩子教育衝突的問題特別常見：
孩子鬧騰，怎麼說也不聽；
長輩或者丈夫也跟著摻和，教育孩子的意見不一致；
事兒越來越亂……
要怎麼處理這一團亂麻呢？其實也並不難。
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教育孩子的邊界感
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首先，我們來談談——當教育理念不同的時候，該聽誰的？
落到上面的事件當中，好像爭執的長輩雙方都有一定的道理：
一方認為，孩子還小的時候就應該給他立上講文明的規矩，不然長大了還得了；
另一方卻認為，孩子還可以慢慢教，這麼上綱上線沒有必要，差不多就可以了。
而更多的家庭里，爭吵多了之後連家庭成員的關係都會受到影響。
那麼怎麼解決呢？蛋蛋媽覺得這一點非常重要：
- 明確家長管理的範疇，在單獨的事件上以某個人來主導話語權。
其實，如果這件事情太奶奶不插手，也許孩子反省反省就能認識到自己的錯誤，這事也就過去了。
因為本來就是外婆帶孩子、教育孩子懂禮貌的道理，一旦插手了，孩子會迷茫起來，不能分辨誰對誰錯。
孩子的認知，是建立在家長處事的結果上的。
著名育兒專家蘭海也在某個節目中也說過：「在隔代教育中，一定要確認一個話語權。」
否則，這次聽你的，下次聽他的，孩子還能分辨得清誰對誰錯嗎？
- 另外一點，教育孩子的時候，家長不要帶著情緒去做。
家長之間越是爭吵，孩子也會被帶入到家長的情緒當中。
家長吵，孩子哭，家庭陷入了情緒化的漩渦，又怎麼能解決問題呢？
今年4月份，浙江寧波就有這麼一對夫妻。兩人在機場吵架後，父親和母親各自離開，機場只剩下孤零零的2歲兒子被留在了原地。
兒童教育家孫敬修說過：「孩子的眼睛是錄像機，孩子的耳朵是錄音機。」
難以想像孩子在目睹了父母吵架、經歷自己被遺棄的過程，會對小孩子的心理產生多大的傷害！
吵架和冷暴力不僅解決不了任何問題，還會給孩子帶來一生的陰影。
在育兒出現分歧時，即使當時有了情緒，事後在孩子面前也一定要心平氣和地給出一個答案。
這才是對孩子的正確教導。
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立規矩的邊界感
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再來說說，給孩子立規矩這件事。我們必須明確幾個點：
為什麼要給孩子立這個規矩？它合理嗎？孩子能夠理解嗎？孩子的情緒可以接受嗎？
我們要清晰地知道設立規矩的目的，而非把它作為個人的情緒發泄出口。
比方說前文的「不跟長輩打招呼，就不能吃草莓」，就是一種不清晰的規矩，孩子是不能理解的，自然會崩潰大哭。
相應的，還有「不彈鋼琴就不能玩iPad」「不做作業就不能看電視」種種，它已經不是一種純粹的規則，而是存在隱形的交易。
相應的，孩子的心中也會形成這樣的錯誤認知：
沒有什麼相應的規則，只要討好家長就會得到自己想要的。
孩子不會發自內心去遵守設定好的規則，他們的行為更多地會去趨向自己的利益。
這就違背了我們給孩子立規矩的初衷。
張居正有句話說：
天下之事，不難於立法，而難於法之必行；不難於聽言，而難於言之必效。
設立規則其實不難，難的是孩子對規則的認可和遵循。
我們家長要做的，則是跟他們一起用小小的手掌，築立起一道約束行為的圍牆。
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執行規則要溫柔且堅定
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制定好了規則，家長在執行的時候必須堅持去執行。
比方說，跟孩子約定好睡前不能吃糖，孩子反悔想吃、長輩偷偷給著吃，這些行為都不要縱容。
尤其是孩子如果從中嘗到了甜頭，後面更加會拿這個對付你。
《媽媽是超人》中馬雅舒就是這樣一個典型案例。
前腳剛說要給孩子立規矩，後腳孩子一哭又是老樣子妥協。
孩子總是能通過這樣的方式讓家長破壞規則，又怎麼能指望孩子去自行遵守呢？
答應了9點必須睡覺，就不能再接著讀下一個故事；
答應了每天只吃1個冰淇淋，就不能再吃第2個。
根據立下的規則去執行，無論孩子哭鬧或者外力的干涉，都不要因此而動搖。
但並不是說我們就得對孩子冷漠以對，孩子的情緒也要照顧到。
規則要堅持，態度要柔和。
等孩子平靜下來，試著這樣跟ta溝通：
「跟媽媽約定好的事情，怎麼可以毀約呢？」
「把眼淚擦擦乾，我們只能明天再讀故事/吃冰淇淋啦~」
以這樣柔和的方式替代冷暴力，讓孩子具有充分的安全感，又能明白你的堅持。
把握好這個邊界，才能更好的樹立孩子的規則意識。
- END -