實錄:婚姻中這三個道理,越早明白越好

潘幸知 發佈 2020-06-15T07:53:00+00:00

還有人,深諳生活不過如此,沒頭蒼蠅似的亂撞,不如認準這一條路走下去。有的人渴望在婚姻中彼此支撐,只要有對方,就什麼都不怕。


文/幸知在線特約作者 雲譯


婚姻該如何經營?

或許每個人都有自己的一套理論。

很喜歡李詠的一段話:

有人過膩了,去外面的世界尋求安慰;

有人心大膽小,只好成天在家找茬挑事,怨天尤人;

還有人,深諳生活不過如此,沒頭蒼蠅似的亂撞,不如認準這一條路走下去。

那咱就修路吧,有什麼溝溝坎坎,咱一塊兒把它填平了,有什麼陳年積怨,咱心平氣和把它化解了。

竊以為,上述三者,以後者為上上策。

那麼,婚姻這條路究竟是怎樣的呢?有哪些溝溝坎坎?又有哪些越早明白越好的道理呢?


01

我的一個朋友最近生二胎,40多的年紀已是不易,老公也未陪在她的身邊。

都這樣了,為什麼還要生二胎?

她說:「因為老公出軌三年,不願回家,有了孩子大概會好些。」

為什麼出軌三年,也不離婚呢?

她說:「因為大寶高中三年,不想因此影響孩子的學習。」

奇了怪了,孩子如今大學,離婚也不影響孩子學習了呀。

她又說:「我半生都為了這個家付出,不離婚是怕孩子沒有一個好的感情模版,為了孩子的體面。再說一個40多歲的女人離婚後,能幹點什麼,無非是孤獨終老,後半輩子淒涼可憐,招人嘲笑。」

朋友的讓我一臉懵逼,但細想,用這種「線性思維」經營婚姻的人並不少。

認知心理學也表明:我們的大腦傾向於把事情的前因後果歸為簡單的直線關係,很難理解非線性的關係。

比如把現狀歸於單一的原因,婚姻不順,是因為對方出軌,他回家就會好的。

比如簡單複製過去的經驗來預測未來,生孩子會讓對方操心,出軌的男人多少會顧家一點。

再比如認為人生的發展變化是勻速的,離婚導致孤獨,孤獨以後是孤獨後半輩子,孤身一人必然淒涼可憐,招人嘲笑。

其實,婚姻的變化是非線性的。

它有自己的親密周期,一段時間可能如膠似漆,就像橡皮筋最大限度拉長,然後反彈,緊接著又需要個人空間,各過各的。

柴米油鹽中或許是感情漫長的平淡期,卻也可能因為一個暖心的細節,讓感情驟然升溫;同樣的,也可能因為一句戳人痛處的氣話,讓感情驟然下降。

是的,婚姻就是這樣充滿了不確定。

02

那麼,如何在不確定中經營婚姻呢?

就是在變化的關係中抓住不變的人性。

人性是複雜的,多面的。絕大多數人有好的一面,也有陰暗的一面,而他人和環境決定著他會呈現出哪一面。

什麼意思呢?

簡單來說,就是環境好一些,被他人信任,這個人往往呈現出善的一面;

環境不那麼好,或者不被他人看見,這個人就更可能呈現出惡的一面。

先說環境。

梅婷和鄢頗相識三個月就結為夫妻,婚後卻是貧賤夫妻百事哀。

鄢頗導演電影《阿司匹林》時,不僅沒錢,還是梅婷砸進了自己所有的積蓄。

為了省錢,梅婷把家中的進口牛奶換成了一塊錢的國產奶;為了省片酬、省服裝費,梅婷義務出演,在劇中也穿著自己的衣服。

這還不是最慘的時候,等到電影上映,票房慘敗,兩人連買酸奶也得斤斤計較,找找打折的或有贈品的。

他們的感情在貧瘠的環境中日漸枯萎,之後「鄢頗出軌」傳得沸沸揚揚。

梅婷心平氣和地出來澄清:「我覺得是我們兩個人的問題,跟外面其他的都沒有關係。性格啊,方方面面吧,再往下走會互相傷害。」

如此清醒,敢於付出,卻依舊走不到最後,為什麼?

因為環境造人,沙漠中或許偶爾會開出一朵花,已是少之又少,大多卻是費盡心力地無疾而終。

再說信任。

心理學上有一個概念:投射性認同。

就是說A將一些信息投射到B的身上,B接受到這些信息後,真的變成A所認為的那樣,於是A發現B真的就是自己所認為的那樣。

這個概念有點繞,看不懂也沒關係,我們講個案例。

晶晶和老公是典型的「女強男弱」,她對老公充滿抱怨,邋遢、不上進、賺不到錢、在家還是個大爺懶得動彈。

我問她:「既然對方這麼多缺點,當初為什麼和他結婚呢?」

晶晶說:「他以前還是挺好的,喜歡給我做大菜,常常主動洗碗拖地,工作不好不壞,也算不上不上進。」

晶晶的老公是怎麼一步步改變的呢?

結婚半年後,兩人的互動幾乎都是這樣的。

老公做了飯菜,晶晶覺得不好吃,要麼是油放多了,要麼是味精放多了不健康。

老公洗碗拖地,晶晶也不太耐煩,看看你洗的碗,拖的地,哪裡乾淨了,晶晶又自己捲起袖子重頭做。

至於賺錢,晶晶工作能力很強,也從沒想著靠老公,兩人的第一套房首付全是晶晶出的。

總之,不論老公做什麼,他都覺得不滿意。

慢慢地,老公真的變成了家中可有可無,還常添麻煩的一個人。

婚姻里,晶晶在老公身上投射了什麼信息呢?

晶晶從小在重男輕女的家庭中長大,很少從別人那裡獲得照顧和愛,習慣了凡事靠自己。

她心中有一個牢牢的信念:別人是靠不住的。

於是,人性性中的懶惰、自私真的在關係中呈現,對方也真的成為一個靠不住的男人。

其實,大多失敗的婚姻,不是輸給了生活,而是輸給了人性。

不要高估人性,真愛常敗於環境,渾身閃光的人也必然有些暗面,沒事就別隨便試探啦。

也不必低估人性,就像人本主義心理學家羅傑斯所說:「每個人都有一個基本上積極的取向。一個人越被充分地理解和接納,他就越容易摒棄那些他一直用來應付生活的假面具,就越容易朝著面向未來的方向改變。」

03

看到這,你或許想問:「信任雖然有益於關係,可我就是做不到,怎麼辦?」

為什麼做不到呢?

因為信任與合作都是有風險的,萬一他真的不靠譜,萬一他出軌了,萬一......

但你是否想過,這個「萬一」為什麼對你來說就這麼可怕呢?

疫情期間,我的一些朋友失業在家,有兩個很有意思的現象。

一部分人安之若素,每天泡泡茶,跟另一半聊聊天,帶帶娃。

另一部分滿心焦慮,家中的空氣都像是凝固了一般,動不動就開吵。

他們的區別在哪裡呢?

很簡單。

前者存款尚足,工作能力強,已經有公司在聯繫他們了;

後者人到中年,還在還房貸車貸,能力一般,體力也比不上年輕人,這次失業不知道會持續到什麼時候。

其實,婚姻中的「信任」也是這樣。

首先,你體驗過被好好愛著,在感受上深信自己值得被愛。這是「愛的存款」。

其次,你善於經營關係,能夠讓關係給彼此創造價值,豐盛人生。這是「愛的能力」。

存款和能力相輔相成,自己碗裡是空的,往往只能拿著空碗乞討,焦慮不安,當然沒有安全感,無法信任別人啦。

那麼,如何才能讓你的婚姻螺旋型地上升呢?

一夜暴富,又或天降橫財,白馬王子終於拉著滿車的愛向你本來,是不太可能的。

最可靠的路無非是老老實實地提升能力,增加存款。

婚姻中的能力可以大致劃分為三個方面。

第一,繁衍能力。

前幾天,楊麗萍視頻下那條評論說的就是「繁衍能力」。

「一個女人最大的失敗是沒一個兒女。」

再寬泛一些,從進化心理學的角度來看,年輕、貌美、健康都是一種「繁衍能力」,指向優良的後代基因。

在過去的時代,主要是由女性提供「繁衍價值」。


第二,生存能力。

能力,財富等等能讓我們生存得更好的能力叫生存能力。

2018年,中國女性買房的比例就達到了46.7%。

有人說:

「自己買房住著踏實。」

「女人有錢有房了,要比有對象更有安全感。」

「自己有房,車裡有油,兜里有錢,這就是安全感。」


生存能力帶來的是物質上的獨立。

你不必因為錢而結婚。

正如《傾城之戀》中所寫:結婚若是為了維持生計,那婚姻就是長期賣淫。

你也不必因為物質而不敢離婚,勉強湊活。

有句話雖扎心,卻現實:「沒錢的女人叫離婚,有錢的女人叫喜提單身!」

第三,情緒能力。

情緒能力是說在關係里讓彼此感到愉悅的一種能力。

隨著物質條件的提升,人們對婚姻的期待逐漸變化,情緒能力在婚姻中顯得越發重要。

有的人渴望在婚姻中感受到滿滿的接納與愛意。

有的人渴望對方能夠陪在身邊吃飯聊天,親密地分享種種見聞。

有的人渴望在婚姻中彼此支撐,只要有對方,就什麼都不怕。

一個情緒能力較低的人,即使前兩種能力尚可,也難以經營好一段關係。

為什麼呢?

因為她既無法在精神上獨自站立,又無法給予別人什麼,像黑洞一樣索取著對方的情緒價值。

而一個人情緒能力較高,意味著她既能自娛自樂,也能對別人發光發熱,從容自如地愛與被愛。

婚姻不易,該如何經營?

總而言之,就是這三步:

先搞定自己,提升三種能力;

再搞定他人,抓住不變的人性;

最後搞定關係,坦然地擁抱變化。

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