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幾次婚外情經歷,讓我後悔不已

我是1976年出生的,長了一張單純真誠的臉,看起來非常傳統保守,但骨子裡的一些想法卻真的難以啟齒。19歲那年,我打工時遇到了現在的老公,他比我大8歲,是外地人,大專畢業,是工廠招收的第一批大學生。

2020-06-16 09:27 / 5人閱讀過此篇文章  

幾次婚外情經歷,讓我後悔不已

我是1976年出生的,長了一張單純真誠的臉,看起來非常傳統保守,但骨子裡的一些想法卻真的難以啟齒。

從十五歲開始,我便和不同的男人扯在一起,幻想著他們愛我。我的荒唐行為不僅害了自己,也害了老公,還被唯一的女兒察覺並看不起。

我老公有整整七八年了,一直呆在家裡,沒有工作沒有收入,我想他的霉運和我的亂有著很大的關係吧。

我出生在農村,小時候長相普通,學習成績平平,像一隻平凡的醜小鴨。由於平凡,我受到的關注和表揚很少,記憶里也從來沒有和父母長輩牽手的畫面。

十四歲那年,我看了瓊瑤的《窗外》,從此腦子裡全是情情愛愛的美好畫面,總希望自己也遇上一段轟轟烈烈的愛情。

15歲那年,我暑假代替母親到工廠去打工,工作無非是打掃衛生這樣的雜活。車間裡的男男女女開著粗俗的玩笑,空氣里到處瀰漫著化工產品刺鼻的味道。

誰也想不到,在這種環境下,15歲的我居然會和40多歲風流成性的車間主任勾搭上了。我經常和他趁中午休息或者車間工人下班後躲在休息間擁抱親吻。

由於我當時年紀小,而且堅決拒絕身體上的撫摸,才沒有和這個跟我父親年紀一樣大的男人發生實質性關係。

很多年之後,我才知道那個車間主任身染嚴重B肝,不到60歲便暴病去世。我估計我的B肝小三陽就是那時候被傳染的。

19歲那年,我打工時遇到了現在的老公,他比我大8歲,是外地人,大專畢業,是工廠招收的第一批大學生。那時候我懵懂無知,對大學生非常崇拜,一來二去,就糊裡糊塗的和他發生了關係。

我和他在一起打過兩次胎,第一次懷孕我才20歲,懷了兩個多月我才發現,到縣城去打掉時胎兒已經有70天了。

由於是瞞著父母去的,我打胎後一天都沒敢休息便去車間上夜班乾重活,結果引起感染,出血不止,劇烈宮縮,後來排出了一團絨毛才逐漸止住血和疼痛。

21歲我又一次意外懷孕並做了人工流產,無知者無畏,現在想想沒有終身不孕已是老天的恩賜了。

連續打了兩胎,我的身體差了許多,經常會這兒痛那兒痛,老公還算有責任心,告訴我他想為我負責。

22歲,我們結婚了,23歲生下了女兒,生完女兒後我便按計劃生育的要求上了環。

做了媽媽之後,我曾經也決定好好過日子,相夫教子、做賢妻良母,可是,婚姻

有許多無奈的東西,老公對我也越來越不好。這些失落,讓我感到很痛苦,感到現實生活和我看過的那些愛情電視劇差距很遠。

25歲開始,我第一次婚後出軌了。在25歲到36歲,我先後和四個男人發生了婚外情。

每一次婚外情我都病態似的投入全部的感情,不為了錢和利,只要求對方愛我。

第一段婚外情是通過網際網路開始的,對象在一家餐飲公司做文書。也許是因為他身上的文人氣質,我瘋狂地迷上了他,扮成剛剛大學畢業的大學生和他頻頻約會。

那時候他的每一句話我都當作聖旨,估計他吩咐我從樓上跳下去我也會毫不猶豫地跳。所以在那人說要辭職創業缺錢時,我就毫不猶豫地把辛苦存下的一萬元私房錢拿出來給他。

要知道,那時候我的工資每個月才400多元,這一萬元錢相當於我兩年的工資。當然,這錢是肉包子打狗——有去無還的。

最傷害老公的一次婚外情是我和他公司的老闆搞在了一起。那時候的我整個人像中邪了一般迷上了那個又矮又胖的油膩男,他的自私霸道在我眼裡變成了魅力無雙。我希望他對我有一份真情,但卻發現對方只是需要一個招之即來,揮之即去的玩物。

我拚命想切斷這種關係卻又斬不掉心魔,於是就每天通過電話、簡訊不停地和油膩男人鬧,不停地作,搞得那油膩男人實在沒法忍受,便翻臉不認人,通過各種手段威脅我,總算斷了這份孽緣。

後來油膩男找了個藉口逼我老公離開了那個工廠,並且沒給一分錢的經濟補償,可憐我老公只能離開家鄉到外地打工。

在老公外出打工期間,我忍不住寂寞和另一個家在外地的男人勾搭在一起整整兩年。多次趁女兒睡著之後出去和他約會,有時還到男人出租房去過夜。

當男人玩累了提出分手時,我也是要死要活各種各樣地鬧,把他搞得疲憊不堪。把原來的一段情誼鬧得煙消雲散後,我和他老死不相往來。

和他分手的那段時間我非常痛苦,整個人急劇消瘦,經常會獨自走著路便心痛得不能呼吸,只能躲在角落裡哭得背過氣去才能好些。

因為太痛苦,我便在本子上寫了和他在一起的經歷以及痛苦,沒想到給那時還在讀小學的女兒看到了。

女兒當時年紀尚小,晚熟的她並未意識到這是恥辱。但是隨著年齡的增長,她越來越知道出軌對於女人來說是多麼嚴重的事。性格本來就內向膽小的她更加沉默寡言,很少和我說話,現在正眼都不多看我這當媽的。

我老公在打工頻頻受挫後提出要和朋友合夥辦廠,我也很想賺錢,我拿出了20萬元積蓄給他投資。結果缺少智慧和經驗的他根本沒能力做好產品,20萬全賠了,而且他和合夥的朋友也反目成仇。

從此後老公一蹶不振,每天躲在家裡玩手機、看電視,剛開始我還想鼓勵他重新振作找事做,但隨著一次次的爭吵失望之後我也放棄了對他的期望。現在我們之間的交流幾乎為零,八年來完全沒有夫妻生活。

中間他還胃出血、高血壓,差點把命都丟了。

想想這八年來我也挺不容易,女兒上學,家裡各種開支,都是靠我一個人。最要命的是我得不到任何人的理解和尊重,我婆家遠在千里,根本就不管老公的事,也從不幫著分析原因。女兒性格非常冷漠,絲毫意識不到我一個人養家的不易和痛苦。

我想這是上帝對我的懲罰吧!回顧前半生犯下的這些大罪,我真的非常後悔。午夜夢回,每每想起這些我都對自己非常的噁心和厭惡。我也不明白,當時在我心裡轟轟烈烈、真心真意的愛情為什麼到後來都是煙消雲散,只留下深深的悔恨。

想想我的多次偷情可以說連個屁也沒有得到,反而是付出了自己的健康、時間、精力、金錢、家人的前途、女兒的尊重。我把好好的生活搞得一地雞毛,不但害了自己,也害了最親近的人。

可能是年紀大了,這幾年,我開始漸漸清醒,開始明白天道輪迴,意識到舉頭三尺有神靈,自己犯的錯,造的孽都會有報應的。我希望多做好事,善待家人,能用我的後半輩子去彌補以前的錯誤。

所以老公儘管多年來一直沒有收入,我也沒有想過和他離婚,他生病時我也一直在照顧他。他整天待在家但是不願意洗衣服洗碗我也不再和他爭吵,只是平靜地接受他的一切。

我對他不離不棄,一是因為半輩子的親情和恩情,二是意識到他的霉運是和我的不潔有關係的,妻賢夫禍少,一個愚蠢骯髒的婦人帶給丈夫的肯定是災禍。

女兒看不起我也是我自找的,父母的出軌對孩子的影響太大了,還好她讀書比較用功,我只能從側面鼓勵她多考幾個證,或者考研,費用方面我會努力。

其實作為一個正常女人,多年的無性無愛無關心,又背負著全家生活的重擔,我也很無奈委屈,也希望有一個肩膀靠靠。但是現在我懂得了自愛和克制,哪怕遇到喜歡的男人也能發乎於情止乎於理,絕不越界。

知恥者近乎勇,幸虧我還有時間,可以用後半生的時間多做好事、善事,善待家人和周圍的人,清清白白做人,認認真真做事,希望以此來彌補前半輩子的罪。

今天,我鼓起勇氣把我的事寫出來,其實也像過去我喜歡把一些事情記錄在日記本上一樣。我希望用這種方式,徹底告別過去。也希望一些女讀者能夠警醒。

最後:

看了你的故事,我忍不住想起福樓拜的一本小說《包法利夫人》。包法利夫人在修道院接受過貴族式教育,同時又讀了大量的浪漫小說,對於愛情有著不切實際的幻想。

結婚後,她發現老公和她想像的不一樣,對婚姻很失望,於是去婚外尋找慰藉。可是她的兩度偷情非但沒有給她帶來幸福,反而使她成為高利貸者盤剝的對象。最後她積債如山,走投無路,只好服du自盡。

包法利夫人這種對愛情的嚮往,幾乎所有的女孩都有。不同的是,大部分女孩並不會把愛情當做人生的全部。

她們會長大,會成熟,會理智地面對現實。她們的心思會分給工作、子女、父母……也許她們的人生平淡無奇,但她們不需要依靠虛無縹緲的愛情來度過一生。也因此,她們不會走上悲劇的道路。

而你呢?因為從小不被關注,渴望得到別人的認同。再加上小說和愛情電視劇的影響,你滿腦子都是情愛。

有男人圍繞,你才有存在感。沒有男人,你似乎就找不到自己了。

誰迷信愛情,誰就會輸得最慘,你對男人也沒有辨別的能力,尤其是居然還相信婚外的感情是「愛情」,這也是你幼稚和之所以一場空的原因。

玩婚外情的男人,沒有幾個會付出真心。你指望他們給你愛的感覺,是非常不現實的。

這些男人沒給你帶來任何好處,除了給你的心帶來傷害,給你的女兒帶來傷害,給你的家庭帶來傷害。

好在40歲的你終於成熟,終於逐漸走出人生迷局,看清事物的本相。

好好對待家庭,好好善待家人,這才是屬於你的人生籌碼。