婚姻不要問別人這樣對不對,問自己希望夫妻關係走到哪裡

鴿子醫生育兒 發佈 2020-06-24T02:50:53+00:00

我其實聽到非常生氣,但是我沒有大哭大鬧摔東西問他是不是不愛我否定我的價值,我冷靜自己過兩天後,告訴他那天吵架其他東西我都不在意,但我不能接受關於尿布的這句話,原因是什麼巴拉巴拉巴拉,而且我每天都有用紀錄一天換幾片尿布、我們用的牌子每片尿布多少錢,等於一天花費多少,所以其實我並沒有浪費尿布,我對尿布的使用是有道理、有計算、並且為了避免孩子生病...

常常會看到有人在網上問關於自己的家庭問題,想要網友們給意見、或是判斷對錯;我也常常會收到類似的問題:

『我是全職媽媽,想請老公每月給一點零用錢會很過分嗎?』

『老公偶爾會幫忙顧小孩,但很不主動,讓我常常很火大,難道是我太不知足了嗎?』

『在家育兒難道就該24小時不休息嗎?到底夫妻該如何在育兒跟家務上分工?』


其實我也知道很多人會問這些問題,重點也不一定是想要得到解套方式;而是想要得到認同,能夠有人幫腔說:

『不會!一點都不過分,全職媽媽本來就是有價工作』

『小孩是兩個人的,哪有什麼幫不幫忙,老公本來就該主動顧小孩啊』

『全職媽媽也要有下班時間好嗎!老公回家就是該接手小孩呀,不然媽媽要累死嗎?』


其實網上也有很多很喜歡講這類言論的網紅,可能他們文筆好吧,寫起來也很動之以情、很文雅很理所當然,人氣也是非常高,很多人在底下標籤自己的老公『你看看,學著點』、『知道媽媽有多辛苦嗎』、『不要再說你很累了』。


坦白說,雖然身為媽媽我必須承認這些話聽起來是蠻爽的沒錯,但是爽完了,然後呢?這種太過偏袒其中一方的言論,除了聽起來很爽,對關係的幫助其實真的不大,甚至可以說是一點幫助也沒有,對某些夫妻來說更是反效果。


老婆覺得:你看看這寫得多貼切,全世界就只有你這個豬隊友,不懂我的苦、我的累、我的寶貴。


老公內心:到底是在說什麼,我上班不累嗎?


總之沒有讓老公覺得:哇我老婆好累,好辛苦,我要好好愛她。反而把兩個人越推越遠,不能去體恤彼此,反倒讓彼此都更自憐、更覺得對方怎麼不懂珍惜自己。


我也當過一年多的全職媽媽,你問我『全職媽媽跟老公拿零用錢會很過分嗎?』我個人是覺得不會過分,但我當全職媽媽的時候確實也沒有領固定的零用錢,就是戶頭沒錢了跟老公說、要買什麼請老公結帳,這樣而已。


但是問題來了,這是我的想法、這是我們夫妻的相處方式,不代表別人也適用;有些夫妻家庭經濟的模式讓我覺得很不可思議、匪夷所思...但是他們適用、他們過得高興,每對夫妻都不一樣,別人覺得可不可以沒有用,重點是你們適不適用。


所以回到上面的問題,我覺得全職媽媽領零用錢不過分,我很心疼她的付出不被重視,也許我跟她意見一致,但實際上這沒有用,因為她不是跟我結婚呀!就算全世界的人都覺得不過分,但是只要她老公覺得很過分、這不行、不接受...那就是沒辦法。


夫妻遇到歧見的時候,也許可以諮詢別人的意見、參考別人的家庭是怎麼溝通這些事情,但是我們必須很清楚的知道一件事,最終的決定,還是在我跟自己的配偶,大部分的事沒有所謂的對錯跟標準,只在於我如何跟配偶取得共識。


面對夫妻的溝通、家庭的問題,我們可以找同溫層訴苦,但是最終要面對的,還是我們自己,最重要必須取得肯定和共識的對象,還是我們的配偶,而不是朋友、路人、網友。


我在跟媽媽朋友們聊天的時候,當我們聊到生活近況大家難免也會互吐苦水,但我就發現,每個人可以接受的真的不一樣,我可以接受長時間自己顧小孩、自己帶著孩子到處跑,但是我堅持小家庭自住、不自由毋寧死。其中一位朋友比較少自己帶孩子出門,大都是等老公放假才一起出去,但她對婆家的容忍度非常高,住在婆家的眾多故事,很多我覺得孰可忍孰不可忍的事情,她能抱怨之後一笑置之,我可以忍的對她來說根本太誇張,她可以忍得對我來說簡直鬼故事。


我們都無法接受對方的處境,但這有對錯嗎?沒有!因為這是我們自己的婚姻、自己的生活,只要我們能夠接受,我們跟自己的配偶有達成平衡,那就是ok的狀態。


別人的認同、別人的反對、別人的慫恿跟批評...其實真的不是很重要,因為婚姻就是這樣,冷暖自知,我們才是身在其中的人,別人覺得好沒有用、別人覺得不好也沒有用,我們自己才知道這樣的生活行不行、快不快樂。


所以回到婚姻的問題,很多時候我們跟配偶講不通、有歧見、想法不一致,覺得生氣覺得不公覺得懷疑人生,會想要尋求外部認同,這都很正常。


但是尋求完、發泄完情緒,然後呢?你要說服的對象,不是這些網友,而是你的配偶,你要取得認同的對象,不是這些同溫層,而是跟你相守一生的人。


在小孩剛滿月回家不久,我跟先生吵了一次架,有一部分他講到我們收入變少要省錢,其實省錢我沒什麼異議,但是他講到一句話我就完全吞不下去,『像你尿布用太多了,一片才剛換也沒很濕又要換,要省一點用』,尿布不換難道紅屁屁有比較省錢??尿道感染比較不花錢??小孩亂哭比較爽??我其實聽到非常生氣,但是我沒有大哭大鬧摔東西問他是不是不愛我否定我的價值,我冷靜自己過兩天後,告訴他那天吵架其他東西我都不在意,但我不能接受關於尿布的這句話,原因是什麼巴拉巴拉巴拉(跟他解釋換尿布對衛生的重要性),而且我每天都有用紀錄一天換幾片尿布、我們用的牌子每片尿布多少錢,等於一天花費多少,所以其實我並沒有浪費尿布,我對尿布的使用是有道理、有計算、並且為了避免孩子生病...等更麻煩的狀況,然後我解釋完之後,告訴他我非常在意他那天隨意把我貼上浪費的標籤,他就鄭重的跟我道了歉,有些事情可能也不是什麼大事,但是如果疙瘩沒有說開就永遠是個心結。


溝通不是發泄情緒、不是一吐為快,不是一股腦地把自己想說的話灌輸給對方,或是強迫對方認同,溝通是讓對方能夠聽懂你的話,明白你的意思,同時你也聽懂對方,所以,溝通,是要用對方聽得懂的語言來說,學習去了解對方在意的點、用他能夠理解的方式去解釋,才有機會達到溝通的效果。


我覺得全職媽媽很有價值,但我覺得沒有用,要你老公覺得才有用,我可以當全職媽媽,不是因為我老公賺得多或家裡財力雄厚,是因為他支持我的決定、認同我想陪伴孩子,而我現在可以回職場,也不是因為缺錢或不需要我帶孩子了,也是因為他支持我的決定,願意跟我一起承擔生活模式的改變。


在決定要不要當全職媽媽、要不要回去上班...的過程,真的有超級多四面八方來不同的意見,我說要當全職媽媽的時候,不少人很驚訝、甚至質疑我、認為這個決定欠妥,但當我決定要開始上班的時候,也有些人反對、覺得時間不對、認為孩子太小了(咦)。


也許我可以取得很多人的認同,或是聽見很多人的反對,但是這些聲音都比不過我老公的看法來得重要,因為這個決定是我們共同承擔,在我覺得最迷惘最懷疑自己是不是做錯決定的時候,他說沒關係我支持你,在我覺得很怕自己辦不到好像還沒有想清楚的時候,他說沒關係試試看你想我們就這樣做。


遇見難題了、吵架了、出現歧見了......當心情平靜下來後,不要問別人這樣對不對,而是問自己希望這段關係走到哪裡,我說的話、我做的事,能不能讓我們的關係更靠近?希望我們都是往對方走過去。

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