文|花姐姐
主持人李靜在一次訪談中講到，她可以接受孩子成績不好，但是不能接受孩子沒有朋友，那樣會她覺得自己的孩子特別失敗。
不知道你是否有這樣的同感——比起孩子的成績你更怕孩子交不到朋友，被孤立。
為什麼呢？
因為成績不好頂多說明孩子在學習方面有問題，但是，我們說做事先做人，如果孩子沒有朋友，那可能就是做人的問題，這個問題就大了。
因為它會直接影響到孩子的心理健康以及未來的工作。
首先，缺乏歡迎度會增加死亡風險；
心理學家朱莉·霍爾特做過這樣一項研究，這項研究涵蓋了全世界30.8萬參與者，年齡從6歲到80歲都有，在調查前，研究人員測量了他們的社交網絡規模，朋友數量，是否獨居，以及社會活動的參與程度。
接著，他們跟蹤研究每位參與者，持續數月、數年乃至數十年來了解他們的死亡率。
結果表明，缺乏歡迎度會增加死亡率，這個機率是多少呢？
他們發現，不管他們的性別，最初是否存在健康的問題或是居住在世界的什麼地方，僅僅就是擁有更大社交網絡，他們的生存機率就增加了50%。
而孤獨，感覺自己是他人的負擔或者是缺乏歸屬感感則是導致自殺的主要因素之一。
曾經有位初中生，在自殺前給父母留的遺書上就透露著自己一直是父母的負擔的情緒。
除此之外，缺乏歡迎度還會影響職業發展。
在《歡迎度》這本書里作者講了喬的故事。
喬是某知名大學的教授，已經任教十年了，但還不夠資格得到晉升。他的同事富蘭克林，是一位更加資深的同事，比喬還要多任教三年，並且在科學出版物上發表的文章數量也要更多，得到的科研撥款也更多。
而喬雖然也發表了論文，但都是在一些不太知名的期刊上，此外，從未獲得科研經費。
儘管如此，在學校里，人們更喜歡喬一些。
因為他總是有好玩的事情可以分享，他經常在自己學院的大廳里上下巡視，在門口與人充滿活力地聊天，此外，部門政治出現時，他對任何表達出來的觀點都沒有偏見，人們見到他，就會不自覺的微笑起來。
然而，富蘭克林剛好相反，他非常喜歡爭辯，甚至會否定學院前期做的很長時間的工作。
例如，有一次，學院為了讓學生有更多的課程可以選擇，希望開會討論從兩項課程中選擇一項納入到本科選修的課程中，為了此次會議，委員會花費了三個月的時間來撰寫提案，並在會議上概述每一課程選擇的利弊，希望該會議由大家投票選出更適合的課程。
結果，會議開到一半，富蘭克林直接提出反對意見，認為增加課程只是時間上的浪費，並且會加重教職工的負擔。
兩周後，學院有了一個資深教授的職位的空缺，喬本來不夠資格得到晉升，但是考慮富蘭克林的個性，大家還是選擇了喬。
還記得讀書的時候，不管鄰裡間還是在學校，談起孩子是否優秀，總是和成績掛鈎，而很少聊孩子的道德品質，是否願意幫助他人，是否總是攻擊他人，是否有著良好的人際關係，然而，步入社會後，這些事情往往比學習成績更重要。
因為人際關係好的孩子總是伴隨著好運氣。
那什麼樣的孩子才是受歡迎的孩子？
美國杜克大學心理學家約翰·科伊通過研究發現，那些最可愛的孩子最受歡迎。
那什麼樣的孩子是可愛的孩子呢？
他首先給予他們一張列有他們所有同學名字的名單，之後問孩子們兩個問題：
- 你最喜歡誰？
- 你最不喜歡誰？
之後「討人喜歡」的孩子放在縱軸上，而將「討人嫌惡」的孩子顯示在橫軸上，如下圖：
將孩子的人際關係分為五個組：
- 位於左上方「獲得接納」組，這些孩子受到了廣泛的喜愛和極少的厭惡；
- 與左上方相反的右下方是「遭到排斥」組，很少人喜歡，很多人憎惡；
- 左下方「遭到忽視」組，很少被人提起喜歡或是不喜歡；
- 與左下方相反的右上方是「充滿爭議」組，他們以同伴即喜歡又討厭；
- 位於中間則是「中庸組」，他們不屬於上面4組裡的任何一組。
那如何培養孩子成為一個受歡迎的人，獲得廣泛的接納呢？
要想找到這個問題的答案，我們需要知道什麼孩子為什麼會受歡迎？
研究發現，一個孩子是否受歡迎與母親是否受歡迎有著密切的關係。
杜克大學教授瑪莎·普塔拉茲曾到過這樣一項研究。
他向母親詢問以下問題：
你還記得幼兒園嗎？
你能想像到教室或老師的細節嗎？
班上的其他孩子是什麼樣子的？
你同他們遊戲，還是遠遠地看他們？
他們對你友善嗎？
普拉塔教授發現這些母親回憶有三個特點：
- 積極的：這類母親回憶童年的時候，都是樂趣、幸福和興奮感；
- 消極的：這類母親回憶起童年在幼兒園的場景的時候，語言裡充斥著攻擊、敵意和惡行，他們覺得童年的玩伴是他們痛苦感受的來源；
- 焦慮和孤獨：這類母親回憶童年時感受到的是無望的渴求、遭到冷落感以及旁邊者。
而普拉塔教授幾乎就能從母親的敘述中準確的預測哪些孩子最受歡迎，哪些孩子最不受歡迎。
那些擁有積極同伴經驗的母親，其子女普遍受到歡迎；
而那些擁有敵意經歷的母親，其子女大都不受歡迎；
不過，令人意外的是那些擁有焦慮和孤獨記憶的母親，其孩子並不會缺乏歡迎，他們的孩子要麼達到平均不平，要麼和那些擁有積極母親的孩子一樣討人喜歡。
前面我們講過，一個受歡迎的孩子會擁有更健康的心理和好的運氣。
那作為父母，我們應該如何幫助孩子獲得歡迎呢？
在《歡迎度》這本書里作者給出了答案：
- 讓孩子生活在一個充滿溫暖和慈愛之情的家庭環境中；
心理學家特芮·莫菲特發現，一個母親如何評論他的孩子就可以準確的預測這個孩子將來是否具有攻擊性。
例如，一個母親談論5歲的孩子時越是滿含柔情，孩子在7歲的時就越是不好鬥，母親越是求全責備，孩子們在這兩年期間攻擊性就越是會增加。
事實上，在做家庭教育指導的時候，我發現那些問題的孩子一般源於家長的責備，總是在數落孩子的不是，而很少看到他們表揚孩子，直到孩子出現問題，才幡然醒悟。
- 和孩子互動時要注意方式方法；
心理學家羅斯·派、格雷戈里·佩蒂特觀察發現，父母同孩子遊戲的的時候，也是在幫助孩子學習人際交往的方式。
他們發現，有些父母會平等地同孩子遊戲，他們讓孩子決定玩什麼遊戲，制定最初的遊戲規則，並決定何時轉換到其他遊戲，他們遊戲時，會同孩子們談論許多東西，還會表達出各種情緒。
這樣的的孩子在長大後更被同伴們所接納，因為這樣的孩子學會如何分享和合作，如何變得富有創造力和探索精神，及至如何同他人產生情感共鳴。
而另一些父母，在和孩子玩耍的時候，會主導一切，設定苛刻的條件，且始終冷淡寡言，甚至在和孩子遊戲時如同受難。
結果，他們的孩子會以相同的方式與同齡人玩耍，在與孩子互動時，母親們越是強調自己的能力，特別是表現出對孩子的需求的冷漠和遲鈍，孩子面對同伴時就會越是侵略好鬥，並最終變得不受歡迎，這種狀態會一直保持到成年之後。
所以說，跟孩子一起玩遊戲也是技術活，家長一定要注意，你的一言一行決定孩子將來是否受歡迎。
受歡迎對孩子如此重要，那作為父母是否應該幫助孩子獲得最廣泛的歡迎呢？
答案是並不一定。
1991年，德克薩斯州一位母親旺達·霍洛威迫切渴望女兒成為最受歡迎的啦啦隊隊員，因而密謀殺害了女兒的主要競爭對手的母親，希望藉此造成啦啦隊的空缺。
這起事件中，有兩個方面令人不快，其一自然是殺人行為，其二便是父母過於痴迷幫助孩子獲得崇高地位。
研究表明，謀求身份和地位都只會最終讓人變得更可能過度依賴他人，行事乖張，遭遇人際關係的問題，以及深切的不幸福感。
所以，我們父母真正應該做的，第一，給孩子一個充滿溫暖而慈愛之情的家；第二，多用正確的方式和孩子互動；以及告訴孩子，什麼樣的人會有更多的朋友，以及朋友多了會給我們帶來什麼樣的好處。
至於孩子是否會改變，決定權在於孩子。
龍芳：家庭教育指導師，自媒體【花姐姐家庭教育】唯一執筆人，兩孩媽，從中國到美國，從美國到中國，親歷中西教育的不同，從全職媽媽到職場媽媽，分享家庭教育以及女性成長的故事。