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我們一直都在強調一個行為——學會拒絕他人。
尤其是在一些被動、內向和討好型的人身上，我們總是會看見他們不懂拒絕他人而吃虧。
有的人是不知道如何說不，但是有的人，內心其實是想要拒絕對方的，但是最後還是莫名其妙答應了他人，自己的拒絕意識還沒被完全喚醒，就又沉睡了。
每當面對別人的請求時，這部分想要拒絕的人內心的想法是：我的拒絕會不會讓對方感到受傷？自己這樣的行為是不是屬於欺負人？
有這樣的想法實在是太正常了，這也代表了這樣的人多數都是心地善良、共情能力超群的那一類人。
但是長期有這樣的想法，會讓自己患上「拒絕困難症」。
所謂拒絕困難症，也就是指每當面對他人的請求時，內心戲十足，會糾結很多，最後還是說不出「不」。
去年在抖音上爆紅的一個女孩——李雪琴——就是典型的「拒絕困難症」代表。她曾在接受時尚雜誌《GQ》專訪時談到，自己時常感到痛苦，也過得不快樂。
李雪琴說：「我很痛苦，但我想讓別人快樂。」
北大畢業、新晉網紅、受廣大年輕人喜愛和追捧，李雪琴這樣一個姑娘，卻總是因為內心過於善良而自我內耗。
談到自己爆紅之後，就收到了很多邀請，微信信息也狂轟亂炸，因為自己無法拒絕，所以忙到情緒崩潰。
後來《GQ》第二次專訪時，被問到為什麼拒絕了別人之後要道歉和補償，李雪琴說：「你都找我了，我拒絕你是對你的傷害。」
你看，很多人都是這樣，在內心裡把拒絕的同義詞當做「傷害」。
所以在他們眼裡，拒絕別人會讓自己產生很深的負罪感。
這樣的負罪感是正確的嗎？是否有必要？
太宰治曾說：「我的不幸，恰恰在於我缺乏拒絕的能力。我害怕一旦拒絕別人，便會在彼此心裡留下永遠無法癒合的裂痕。
美國加州大學心理學教授曼紐爾·J·史密斯，多年來一直在研究拒絕後的內疚感，幫人們更坦蕩地做自己。
在這方面，他經過長時間的研究和總結，說道：只要與人打交道，就一定會存在矛盾。如果你面對人的時候無法強勢地站穩，對方就很有可能總是威脅你，以此來操控你按他們的方式行事。
他們會直接或微妙地說不喜歡你，排斥你，或者用各種方式，來暗示你錯了，你傷害了別人。例如家人的臭臉、巨大的關門聲。
這樣的操縱跟潛意識牽引有些相似，但有些許不同的是，通常情況下這樣的操縱都是建立在情感上面的，也就是糅合了「道德綁架」「情緒綁架」這樣的意味在裡面。
有些人為了達到目的，甚至會在操縱過程中加以各式各樣的否定、質疑以及製造內疚感。
如果內心建設不夠完善堅定的，很容易被別人牽著鼻子走，陷入別人畫的圈套里難以自拔。最後自然百依百順，連「拒絕」這樣的想法都不會再有，意識都被完全掌控了。
但是，越是這種時候，我們越是要懂得維護自己的利益，也許不敢再有意識地拒絕他人，自己已然處於被對方馴服的狀態，可是這並不代表沒有解決辦法。
如果對方總是可以的否定你，想要打擊你的內心，那麼你可以嘗試當一個「復讀機」。
不管對方怎麼說、說什麼，你都只管重複你的想法和決定，直到對方停下開始聽你的訴求，再考慮開展有效溝通。
另外還有一個方法，就是強化自我邊界感。
例如，面對對方的請求，你實在不願意答應，或者應允之後內心不適，那就直言告訴對方，你其實這段時間有其他計劃或安排，你自己有更重要的事情要辦。
其實說到底，在交往過程中，如果對方預設了你會答應，那麼他就可能會想盡辦法讓你難以拒絕。這種時候，你要做的就是直抒胸臆，直接告訴對方你的想法。
千萬不要有任何心理負擔，又或者是自願被「馴服」的想法。
不經過你的同意就默許答應的行為，才是一種傷害行為。
如果對方用操縱的手段而套路你，那麼你更應該放心大膽的說「不」。因為這樣的人，也並不值得你在意和深交。
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作者 | 一粒米
第一心理主筆團 | 一群喜歡仰望星空的年輕人
參考資料：《Social Psychology》
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