作者:同言
01
「我心目中的朋友,既非泛泛之交的朋友,也不必是心心相印的戀人,程度在兩者之間。在這個世界上有若干個人,不見面時會互相惦記,見了面能夠感覺到一種默契,在一起度過一段愉快的時光,他們便是我心目中的朋友了。」
這是周國平在自己書中,對朋友二字的描述。
讀到這段話的時候,深以為然。
最後你會發現,其實兩個人真正的友誼,恰恰不需要時間的過分磨合。有些人就是能夠一見如故,而有些人相識多年,依舊感覺兩個人磁場不對。
所以,其實你不必去強求什麼。
如果,你能夠遇到一個同自己心有靈犀的朋友,那是人生的一大幸事;再退一步講,如果你遇到的,只是和自己多數時候能夠聊得來的人,也需要珍惜。
任何遇見,都是緣分。
萬一,你沒有遇到呢?
那就一個人安安靜靜地便好,學會享受獨處的時光,也未嘗不是一種樂趣。
要是,你明明感覺自己和周圍的人不相符,卻依舊假裝開心地融入進去,最後傷害的也只能是你自己。
朋友之間,合不合得來,本來就是一開始就註定的結果。
這是由你的性格決定的。
你是怎樣的人,你最終吸引的也將是怎樣的人。
所以,關於這件事,你要順其自然。
我之所以想說這個話題,是因為我發現,其實有不少人,都在違心地交朋友。
他們,有可能只是受困於相識多年的枷鎖,也有可能是讓自己看起來更加合群,還有可能是其它原因,最後勉強自己,融入原本不適合自己的圈子。
這,看起來是一種無奈地選擇,實際卻也是一條自己主動走的路。
說白了,就是有些人其實自己都不明白,自己究竟想要在友誼中獲得什麼吧?
或者也可以說,有些人內心孤獨,為了應付這種情緒,哪怕是表面的偽裝,也要繼續下去。
02
一個女生告訴我,她有一個閨蜜,兩個人從高中時代就認識。
她和這個閨蜜,因為一次機緣巧合成了舍友,兩個人經常在一起吃飯,久而久之,互相就稱呼對方是自己最好的朋友。
再後來,因為大學在一個城市,兩個人在周末相約逛街是常事,友誼徹底升華到閨蜜的階段。
但是,她這個多年的閨蜜,最後還是在結婚的時候,給兩個人的友情重重的一擊。
閨蜜結婚,她自然是伴娘,這是多年以前兩個人就說好的。
這個女生,是那種性格比較溫柔靦腆的類型,平時圈子也比較窄,還沒有談過戀愛。
原本在她的想像中,認為伴娘就是照看一下東西,幫著牽一下婚紗,端敬酒茶遞戒指這些就好了。
她沒想到,結果那邊要鬧伴娘。
甚至,這個頭還是她閨蜜開起來的。
藏婚鞋的時候,她正在想把婚鞋藏在哪裡,然後她的閨蜜提議說,讓她把鞋綁在自己的腿上。
她不能接受這個建議。
最後,她的閨蜜看她一直沒有藏好地方,有些不開心,她不想大喜日子拂了面子,所以這個要求照做了。
果不其然,最後找鞋怎麼都找不到的時候,她的閨蜜說鞋子在她身上,然後眾人起鬨伴郎去拿鞋子,她當時臉色有點變了,自己把鞋取了下來。
包括後面的很多環節,多數人都喜歡拿伴郎和伴娘來開玩笑,提出各種在她看來比較無理的要求。
那些要求,對沒談過戀愛的她來說,是想都不敢想的事。
她都快急哭了,拒絕的聲音,被淹沒在眾人的笑聲中。
每當這個時候,她都會看一眼她的閨蜜,她希望她能幫自己說句話,提議算了,不要為難她。
但是,她說:「眾人鬧我的時候,她也跟著起鬨,一起哈哈大笑。」
反正這個婚禮,讓她的心裡很膈應,雖說她沒有明顯表現出來,但是人生第一次,她認為自己需要重新思考這段友誼。
有些朋友,不必當真。友情,最忌假裝。
03
一個人真正的強大,是自己的內心能夠抵擋得住任何來自外界的不相干的事,毫無顧忌地做自己。
有些人,在發現兩個人其實不是一路人的時候,能夠不動聲色地離開,自然地減少聯繫,給這段友情一個體面的告別。
但是,更多的人是做不到這樣的。
我為什麼這樣認為呢?
因為作為女生,我曾經聽過太多別人和我吐槽自己閨蜜的種種,包括在網上,也見過很多女生講述自己閨蜜的奇葩事。
其實,說白了,就是兩個人原本的三觀就不一樣。
就像是那個去參加閨蜜婚禮的女生,她在平時的生活中,有發現兩個人的合不來嗎?
肯定發現過,因為她們本來就是性格完全不同的兩種女生。
她內向溫柔,很容易臉紅,身邊的朋友全是女生,而她的閨蜜是那種性格大大咧咧,有很多男生朋友類型的姑娘。
但是,儘管這樣,她們依舊選擇繼續互稱閨蜜,而不是回到普通朋友階段。
她的閨蜜,可能真的就是認為這樣沒有什麼,朋友之間玩鬧一下而已。
但是,在她看來那些要求就是過分。
所以,後來面臨這種尷尬局面,其實也是自找的。
所以,有的人說自己在認識多年以後,才發現閨蜜是個不可深交的人。事實上,真的是因為閨蜜後來變了嗎?
不是,其實對方一開始就是這樣的人。
或者也可以說,你們兩個人,原本就該是兩條沒有相交的線,成為朋友都是勉強。
能夠成為閨蜜,得益於各方面的條件,沒有遇到事的時候,兩個人吃吃喝喝聊聊天,自然顯示不出什麼。
關鍵時刻,才會一目了然。
只是,在平時的生活中,很多人不會去在意那些小事上的不和,更多的是選擇性地遺忘,真正能夠衝擊到三觀的大事,平時真的很難遇到。
一旦遇到,友誼自然容易瓦解。
04
我甚至見過一個最誇張的例子。
一個女生說,她給自己閨蜜借了兩萬塊錢,結果閨蜜把她拉黑了。她們八年的情誼,沒想到兩萬塊錢就測出這一切的不值得。
我當時聽完,不是感慨於她們這八年的感情如此脆弱,而是她居然能夠和這樣的人,做了八年的所謂閨蜜。
我當時問她:「難道她平時的言行,就沒有表現出她是個言而無信的人嗎?」
她想了想,說其實有很多小事,的確看得出來。
她的閨蜜喜歡貪小便宜,她早就發現了。只是她念著兩個人相識多年,以為自己會是例外而已。
怎麼可能,她不過是抱著僥倖的心理。
而最終,她賭輸了。
所以,面對友情,同樣要有及時止損的心態,不用害怕失去。因為對於多數人而言,本來就從來都沒有遇見過真正純粹的友誼。
合不來,離開便是。
而且,越早離開,才越是一種正確的決定。
-END-
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