單身數年後，和好友談起結婚的話題。

我說：或許這輩子，我要一個人過了。

好友回我：說什麼傻話呢，女人最終，都是要結婚的。不結婚的女人，老了得多可憐。

這些話，我並不是第一次從別人的口中聽到。

令人不適的，是「旁觀者的憐憫」

前幾天，楊麗萍老師視頻下方有一個評論，說「一個女人最大的失敗是沒一個兒女」。

話題發酵之後，評論者在眾多的批判和議論下，出來回應。

說自己，並不是在中傷楊麗萍或者任何一個人。

視頻下方又有留言說：「這人唯一的用處就是生孩子吧」

當初點讚的那1萬多個人消失了，取而代之的，是另外1萬個點讚的人。

「一個女人最大的失敗是沒一個兒女」

「這人唯一的用處就是生孩子吧」

這樣的言論，覺不覺得，異曲同工？

都是站在旁觀者的角度，義正言辭地可憐當事人。

曾經有一群研究寂寞、抑鬱和憂鬱的學者，提出過一個等級表。

他們認為，結了婚的人能夠得到最多關愛和承諾，應該能夠比任何人都過得更好。

其次是同居的人，他們得到了愛，但是得到的承諾比不上已經結婚的人。

再其次，是單身但是已經有約會對象的人。

最底部，是單身的人。

研究者們預設，單身的人所遭到的情緒困擾，會是所有群體之中最多的，單身的人能感受到的幸福感，是所有群體中最低的。

哪怕，這種最終被證明是錯的預設，卻仍舊引發了無數人的「旁觀者憐憫」。

「旁觀者憐憫」是什麼意思呢？是無論你的選擇多麼符合你自己的價值觀，無論你過得多麼幸福、多麼的無怨無悔，旁觀者都會認為，你做的是一個錯誤的決定。僅僅因為你和他做出了不同的選擇，在他眼中，你必然會為自己的錯誤選擇「承擔後果」。

無論你真的幸福與否，在他的眼裡，你都是不幸福的。

這也許，才是「旁觀者的憐憫」這種看似不含惡意的言論，看上去如此刺眼的原因。

和「旁觀者的憐憫」同樣可怕的，是旁觀者口中的「總要……」。

好友口中的「女人總要結婚」，家人說的「總要找個對象」，職場中認為的「女人總要為結婚生子放棄職業生涯」……

所謂「總要」，是說無論你現在信誓旦旦地說出的言論或者選擇是什麼，總有一天，你都要做出和他預想相同的選擇。

可是但凡做出選擇，都是指的她當時當刻當階段的決定，做出決定的本人無法預知未來，旁觀者卻早已「未卜先知」。

大部分夫妻，都是「完美婚姻」的受害者

如果你沒有辦法懷孕，你的老公告訴你，沒關係，順其自然，懷不上就享受兩個人的生活，你會怎麼想？

會覺得幸福、感受到安慰、開始享受二人世界嗎？

《雙甲路邊攤》中，試管兩年一直無法成功懷上的秀京告訴你，並不是如此。

為了懷孕，她辭掉了工作，按照醫生的要求規定飲食、作息，甚至計劃好夫妻生活時間。

一開始，秀京滿懷希望。

能和丈夫一起，擁有屬於他們的孩子，是她的心愿，哪怕再難，她也甘之如飴。

可是，兩年之後，經歷過無數次失敗，一切都變得不一樣了。

看見和小朋友相處時笑得甜蜜的丈夫，她想，丈夫因為她當不了父親；

聽見婆婆對丈夫說「雖然最近人們不生孩子也可以過得很好，但是夫婦之間還是要有自己的孩子啊」，她想，因為她，公公婆婆抱不了孫子。

連孩子都懷不上，自己真的是個失敗者。

秀京和丈夫的關係，一天比一天更冷漠，兩個人之間的對話，漸漸地，爭執多過了歡笑。

本是為幸福的日子增添希望的孩子，成了家裡最沉重的負擔。

秀京甚至想，如果她能夠恢復單身，就不用再受這些罪惡感的束縛。

哪怕丈夫真的認為沒有孩子也能夠活得幸福，在秀京和公公婆婆的眼裡，這都是「不正常」的。

「雖然最近人們不生孩子也可以過得很好，但是夫婦之間還是要有自己的孩子啊」。

這，只是社會對結婚之後，「必須滿足的要求」中，最基本的一個。

那些跟不上的「戀愛倫理」

TED有一個演講者，是一個63歲的單身主義者。

她說，社會上大部分人對「結婚」這件事情，都有些理想主義。

6歲的小學生會給兩隻鴨子舉行婚禮，小時候聽過的童話故事裡，王子和公主在一起，總會在結婚後擁有幸福的結局。

就連美國最高法院大法官安東尼·甘迺迪，在同性婚姻合法化的劃時代判決書中，都在寫：婚姻回應了一種普世的恐懼，一個孤獨的人大聲呼喊，卻發現沒有人回應。

幾乎所有人都認為，「結婚」是一項必然的選擇，能帶給人難以言喻的幸福。

所以，哪怕到了六十多歲，她也經常被周圍人建議，找個伴侶一起生活。

可是現實卻是，願意結婚的人越來越少，想要戀愛的人數也不遑多讓。

去年，一個#中國單身成年人口超2億#的話題上了熱搜，國家統計局和和民政部數據顯示，結婚率持續走低，2013年全國結婚率為9.9‰，2014年降低為9.6‰，2015年為9‰，2016年降到8.3‰，2017年再降到7.7‰，2018年中國結婚率只有7.2‰，到2019年，只有6.6%……

為什麼越來越多人不願意結婚？甚至不願意戀愛？

陳銘在一次節目中說：「這是必然的趨勢，因為我們的倫理沒有跟上。」

100年以前，世界上能夠接受教育、參加工作、創造財富、獲取知識、擁有幾乎和男性同等權利的女性，少之又少。

100年後的今天，女性能夠擁有的權利、地位、受教育程度，已經發生了巨變。

她們接受教育、用自己的能力換取財富、依靠自己擁有選擇的權利，可是回歸關係之中，卻仍然被要求按照100年前的模式生活。

女性一定要結婚、結婚後一定要生孩子、生了孩子女性要付出更多、等等等等。

100年前，婚姻中對夫妻之間的關係是怎麼樣要求的，100年後，大多數家庭之中，仍然維持著相同的模式。

一旦選擇了婚姻，無論女性原本的生活狀態、社會地位是什麼，都默認了她要在婚姻之中付出更多、犧牲更多、更像一個「妻子」或者「母親」。

正如周玄毅所說，對於男性來講，強壯、聰明、學歷、事業心這些與自我價值相映襯的特質，換到女性身上，卻可能成為她們在婚姻市場貶值的原因。

如果，婚姻成為女性自我價值提升的阻礙，婚後被迫要捨棄婚前辛苦換回的地位和自由，那麼對於女性來說，婚姻就成為了一個次要甚至被拋棄的選項。

一定要結婚，或許是因為「過關思維」

有一項研究，將一個人單身時的幸福程度，和結婚之後的幸福程度作比較。

在還未結婚的大學生眼中，婚後的生活，能夠比單身時幸福3倍左右。

隨後，研究人員又記錄了上千個單身人士結婚前一年和婚後的生活。

實際研究結果卻顯示，單身的生活並沒有想像中的悲慘，婚姻生活，也沒有想像中的美滿幸福。

李誕說，人活著，總是懷著一種過關思維。

單身時，我們覺得單身是最大的困擾，戀愛就好了，戀愛後，我們又覺得關係不夠穩定，結婚就好了，結婚後，我們又抱怨婚姻不夠完美，離婚就好了。

當前的所有困難都是難關，渡過了到達下一階段才能獲得幸福，結婚不一定幸福，但不結婚一定會不幸。

但是，事實卻是，

過關≠幸福

不過關≠不幸

婚姻的存在，不是意味著「結婚了一切都好」，而是選擇結婚的人，願意為維持這段關係，付出努力、承擔責任。

它可能會讓我們更幸福，也可能讓我們更痛苦。

就像選擇單身的人一樣。

可能會因為單身生活更自由，也可能因為單身生活更孤獨無助。

有病的，不是那些不結婚的人，而是在某些層面上，非要讓人結婚的這個社會。

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