您好！下午看了您發的關於小三的故事，我想了很久，決定跟您傾訴下我的故事。憋在心裡久了，有時感覺自己都快要瘋掉了。
我二十九歲，未婚，且是那種多年來都沒有正式談過戀愛的。他，三十二歲，有兩個小孩。他結婚早，大的那個孩子已經八歲了。
我沒談過真正的戀愛，並不是說沒人追，而是我不想隨隨便便找一個人。到我這個年齡，談戀愛肯定是奔著結婚去的。
遇到他之前，我算是很清醒的，知道自己想要的是什麼。只是沒有料到，他的出現會讓我理智全無。
我跟他是18年8月開始的，很偶爾的機會認識了，然後經常單獨見面，就不知不覺在一起了。
他是那種成熟穩重的男人，怎麼形容呢？用一句話來說吧，我理想中的老公就是他那樣的。所以，我輕易就被他迷住了。
一開始，我就知道他有家庭。所以剛在一起的那兩周，我都控制著自己不要太主動。也許是那會他剛愛上我吧，所以經常約我見面，對我噓寒問暖無微不至。
每次見面我都很開心，發自內心的開心，可我不敢表現得太明顯。因為我知道這麼做很不道德，我會時刻提醒自己，可惜並沒有什麼作用。
每次他一叫我出去，我就會忍不住同意。在我看來，這的確是愛情的樣子。只是我的內心常常會告訴自己這不對，不能繼續下去。
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到了月底，剛好在我二十八歲生日前一天，我跟他提出分手。之所以這樣做，是為了不讓他給我過生日。
雖然提分手的是我，可難受的也是我。生日那天我一個人過，是哭著過。我哭是因為失去一個會關心我的人，說白了我還是捨不得他。
沒過幾天，他又忍不住和我聯繫了，他說他放不下我，要我陪著他慢慢放下。
在這之前我們之間有親密關係，之後見面就只是單純地聊聊天。這過程大概持續了一個月，他對我依然很關心。
到了十一長假，他和家人回老家了。他見我沒回老家，二號就從老家過來陪我三天。本來他說要陪我四天的，被我拒絕了。
那會兒，我就是不想經常和他混在一起，雖說在一起很開心，但我明白這種開心是短暫的。既然不能擁有，何必要這些一時的幻境？
這樣想多了，於是我堅決鬧著要分手。他每天都發信息給我，但我很少回，我覺得一切都是多餘的關心。
恰好我有機會到附近的城市出差一周，我沒有告訴他地方。如果告訴了，他會找來的。我想，正好利用這一周時間跟他徹底分開。
他明確地答應了，那天很少發朋友圈的他發了一個關於癩蛤蟆想吃天鵝肉的圖文，我想那是給我看的吧。
那晚他和朋友喝酒喝到天亮，次日六點他還打了個電話給我，但我還在睡覺，手機靜音沒聽見。
說到這裡，我覺得在這之前他應該是愛我的吧，或者說動過真心的。雖然他曾說過他不會離婚，因為家庭雙方涉及的利益太多了，而且他認為即使他離婚了我也不會和他結婚。
我出差回來後的周末，我很想他。但我不敢聯繫他，於是悶頭喝了一瓶紅酒。
喝完醉得我難受，一邊難受一邊想他。我實在是控制不住不去想，只能拚命咬自己的小手臂，咬出了血。
我鬼使神差地拍照發給他，他很快就趕過來了。喝到吐的我在他來了之後就睡過去了，他收拾乾淨後就一直躺在沙發上，天亮了就走了。
這是他第一次到我的住處，之後我們繼續在一起，通常是一周見一次面。
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時間長了，我發現他慢慢地冷淡了，而我卻慢慢地依賴上他。我希望每天都跟他見面，雖然我也清楚這絕對是不可能的，可我仍然會這樣奢望。
後來我感覺到每周見一次面，他好像都是被迫來的，他對我失去了耐心。所以我刪過他微信，拉黑過聯繫方式，但後來因為別的事情要聯繫，又加回來了。
這種情況持續到年底（元旦前）。我以為他在元旦那天會陪我跨年，結果他說沒空。我不高興，喝了酒早早睡了。
第二天醒來，發現他在零點時連續給我發了兩個紅包，說還愛著我。我沒領，也明白這不是什麼愛情。
我意識到我們是時候分開了。我在元旦那天發了一條只對他開放的朋友圈：希望2020年不要再繼續犯錯了。
我努力控制著自己，再怎麼想他也不發信息給他，他也不會主動發信息給我。
除夕那天，我終於忍不住給他發信息，祝他春節快樂。在初一凌晨一點時他才回復，還給我發了131.4的紅包。以前我是不領他紅包的，那天手賤就點了。我沒有再說什麼，他也沒說。
就這樣了，我很明白他不愛我了。初三我就離家回到上班的地方一個人呆著，因為不願面對家裡的某位成員。
我剛和他在一起時，也正好是我和家裡鬧矛盾的時候。我知道這不能成為理由，也許是缺愛了，才會這樣做。我一直都想收手，但我總會忍不住想他，特別是天天宅著的日子。
我已經努力控制自己的慾望了，控制著自己不去和他聯繫，並提醒自己不能想他。但是有時候我真的很難做到。
我看書、練字、鍛鍊，但頭腦很亂，靜不下心去做，發現自己還是沒能走出來。
我不能跟身邊的朋友傾訴，看了很多您的文章，看時會想得通，但情緒和道理，似乎永遠是平行，無法相交的。道理懂再多，情緒還是會無法控制。
特別是在「情緒發作」時，我就會想放縱自己的慾望，清醒過來後又會不斷地責怪自己，同時很後悔。
想不通時我會放聲大哭，睡不著時會喝酒。我特別害怕現在的自己。今天還在網上搜如何忘掉一個不可能在一起的人，可那些答案對於我來說沒有用。很多時候我都討厭這樣的自己：放不下，走不出來。
理了整件事，有點亂，請見諒。總感覺自己像個白痴，一個不太願意走出來的白痴。
你的忠實讀者：欣欣
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欣欣：
你好，感謝信任。一口氣看完你的來信，我能想像你的糾結和痛苦。
就像你說的：情緒和道理，有時候就是一對平行線。
我們懂很多道理，可是情緒上來的時候，我們依舊還是控制不好，還是會崩潰。
比如你：你明明知道戀愛應該奔著結婚去，卻找了一個根本不可能有結果的人。
你這樣的人，其實不適合做小三，因為你太走心，道德感也沒有完全失去。理智告訴你不能破壞別人的家庭，情感又讓你控制不住自己的行為。於是你一邊自責，一邊沉淪在不道德的感情里。
他對你的態度變化，其實也很正常。男女關係里，基本都是這樣的規律：
男人若是得到了一個女人（尤其是婚外的女人），基本就不再當回事。而女人若是依賴上一個男人，就總想著長久地繼續下去。
他之所以拖著不跟你徹底分開，不過是把你當成一個婚外的調劑品。反正也不用付出什麼，還能時不時睡一下，這怎麼看都不虧。
你知道他對你不是真愛，也知道你們這樣下去沒有意義，所以你想徹底放下他。
網上說，忘記一個人，無非就是時間和新歡。只要時間足夠長，新歡足夠好，他就會成為你生命中無足輕重的過客。
而現在，你要做的其實很簡單。
首先，刪除一切聯繫方式，微信微博qq電話，所有你能找到他的方式。既然要分開，就絕不拖泥帶水，千萬不要像之前那樣拉黑了又加回來。你要讓自己死心，也讓他死心，不給彼此留退路。
別留任何後路。這樣，你會發現，一個月，你基本就會忘記的。
其次，避開你們常去的所有地方。那些熟悉的地方，很有可能讓你忍不住想起他。如果可以，換一份工作，換一個住處。
最後，正常生活。不要沒事就頹廢，也不要指望用酒精來麻醉自己。該工作的時候工作，該吃飯的時候吃飯。嘗試著去認識新的朋友，或者去陌生的地方散散心。
如果這些都沒有用，我希望你可以明白一個道理。你現在把他放在了一個太顯眼的位置，你的心裡眼裡全是他，所以才會這麼痛苦。你最需要做的不是戒掉他，而是放過你自己。
他不應該是你生活的全部，你就把他放在心裡一個不起眼的角落，你愛著他也好，忘了他也好，繼續過自己的日子就行。
時間能治癒一切，你要相信它，也要相信自己。既然發現這是一條錯誤的路，最正確的方式是切斷這條路，不留任何後路。