自我接納這樣一件事，已經被大家充分的認可了；一個充分的自我接納的人，往往在生活中表現得更加的放鬆，生活也更有活力，自我接納度高的人，往往有一種獨特的魅力。
當今時代，完全自我接納的人可能很少，我們或多或少的都有一些自我攻擊，表現形式或者明顯或者隱蔽。
一、自我攻擊的6種表現形式
自我攻擊表現形式主要有6種，3種是明顯的，另外3種比較隱蔽。
明顯的包括：輕微的自責，稍微嚴重點的愧疚悔恨，這都是自我攻擊。
另外還有一些明顯的就是打罵自己，甚至是自傷自殘的，你可能見過這樣的現象，有人犯了一個什麼錯或者出現了矛盾衝突的時候，他會打自己，看著讓人怪難受的。
自我攻擊還有三種隱蔽的形式：
1） 習慣性攻擊別人貶低別人的。為什麼說這個是一個更隱諱的，因為他把自己不接受的部分，投射給了別人，然後去攻擊別人，實際上間接的也是在攻擊自己。比如說一個人攻擊別人懶惰，他內在渴望安逸的部分也被他攻擊和壓抑了——這就是潛意識的運作方式。
2）另外一種方式是過分追求愛、美麗、美好、善良、養生等等。在某一個維度追逐時，其實我們在攻擊自己內在的另外的部分，比如片面追求愛，是在攻擊自己的憤怒和敵意，有一個朋友整天念佛來壓抑自己的憤怒，中國人也會用「孝順」來壓抑自己對父母的不滿，實際上都在攻擊自己內在真實的部分。有很多朋友特別迷信養生，在朋友圈我經常看到各種排毒什麼的，有的項目還挺嚇人，實際上，從象徵意義上來說，排毒是對內在的某個部分的攻擊和排斥，這種攻擊象徵性的體現在身體上，就演變成了凈化、排毒。
3）第三種，就是過度使用自己、過度追求優秀，這實際上是對自己不滿的表達，工作狂就屬於這一類。
二、自我攻擊的好處
自我攻擊其實也有隱含的好處，這是它之所以存在的原因，存在即有好處。
第一個好處，就是在絕境中，它給人一種掌控感。當一個人感到絕望、不確定，不知道該做什麼、能做什麼時候，自我攻擊可以讓他感覺到一定的力量和掌控感；
第二個就是緩解焦慮和張力，比如當一個人有強烈的憤怒時，如果沒有具體的指向，就難以疏解，指向自己的話，就可以暫時釋放這種張力。
有的人需要把身邊的某個人理想化和完美化，比如說他可能把爸爸投射成完美的，因為一個完美的爸爸對他的自尊、信心和安全感都非常重要，是自己內心的支柱。這個時候如果爸爸犯了錯誤，或者給了他挫折，他就會選擇攻擊自己，來避免把爸爸變成一個不完美的人——是因為自己不好，爸爸才這樣的。這個時候自我攻擊是為了保持重要他人的完美形象。
自我攻擊還有一個好處，我在會員群里提到要自我和解，有一個會員表示反對，他說我不批判和攻擊自己的話，我哪來的學習的動力，我需要改進，需要進步。所以自我攻擊的另外一個潛在的好處是它可以讓人感覺到一種被「鞭」策的動力——「鞭」策的背後，是傷痕。
自我攻擊還有一個好處就是維護關係。假設對方是一個常常攻擊別人的人，自我攻擊的話，可以更容易與之相處，所以如果父母是經常攻擊打壓孩子的話，孩子就會用自我攻擊來配合這種關係——要在父母腳底下生存的啊！
自我攻擊是一個適應的產物，有它存在的理由和意義。但是呢，當我們成人，其實有更好的方法、更多的選擇，我們就要考慮放棄自我攻擊，而選擇一些更有彈性、有適應性、有活力的方式。
三，如何與自己和解？
1）和自己的需求和解，適當的滿足自己
自我攻擊，首先是容易攻擊自己的需求。如果一個人的需求頻繁受挫，下次再有這樣的需求時，就會否定自己的需求，我無所謂，或者就說自己太矯情了、太麻煩了、不該有這個需求，就會用這些自我攻擊的方式，來消化需求上附著的一些痛苦的體驗。
首先我們需要與自己的需求和解。
和解的要點，就是首先要明白，需求不等於要立刻滿足，甚至也不等於滿足，需求就是需求，要不要滿足以及如何滿足是另外一件事情，不要把二者混在一起。
當你有個需求，比如說「渴望別人來照顧我」這樣一個需求，可能會立刻想到生活中沒有人來照顧自己，老媽在忙，老婆也在忙，然後你很鬱悶，接下來可能就會想，我不應該有這個需求——這個鏈條是需要斬斷的，需求就是需求，如何滿足，那是另外一件事情，所以在這樣的基礎上，我們來重新調整自己和需求的關係。
每個人的需求都不一樣，有的人是渴望被誇獎，有人渴望被理解、被關心，有人渴望被認同、支持，有人渴望一個靈魂伴侶，這些需求都沒有問題的。所以我們去嘗試去喚醒、承認、擁抱這些需求，你可以把它寫下來，去承認它，必要的時候也要清晰的傳遞給別人。
有一個會員曾經跟我說，自己很痛苦，因為她每天在家裡做飯，收拾房間，就希望老公能多關注她一下，給她一個擁抱。我說，那你直接告訴他，告訴他你需要擁抱。你要清晰的傳遞你的需求和意圖，別人也才更有可能滿足你。
當然，我們的需要可能會附帶著以前的一些負面的體驗，比如說羞恥感，當小俊有依賴的需求時，就會覺得羞恥，覺得自己一定是太弱了才需要依賴別人；有人也會有被拒絕的恐懼，這個時候我們需要跟這兩種感受和解，對羞恥和恐懼保持正念的基礎上，承認自己的需求：我有這個需求，我有那個需求，沒有問題的我可以有這需求，它們都是正當的。
有兩個特殊的需求需要格外注意，這兩個特殊的需求其實就是不太容易滿足，而且裡邊可能附著了大量的負能量。第一個需求就是自大的優越感，就是自己在與人相處時總想變成最閃亮、最優越的那一個人，你想想這個需求肯定是不太容易實現的，除非你是一個明星、歌星，或者像川普一樣，有充足的資源供自己揮霍玩耍。一般人可能就很難了，因為沒有一個人願意甘心情願地成為你的陰影，你那樣就會弄得孤家寡人，沒有人再跟你玩，最後心理受挫，孤獨抑鬱。
另外一種需求叫融合的需求，直觀的說，就是有一些需求或者想法你不說，你就需要別人懂，需要別人明白，電視劇的皇帝好像都有這種問題，有話不明說，還要大臣、太監懂自己。生活中，有些女性會比較明顯，她不公開表達自己的需要，也希望男朋友或者是老公，不但可以懂，而且還可以自動滿足她。融合的需求還表現為需要另外一個人可以即時滿足自己，要什麼你就立刻給我，或者是期望別人百分百的認同支持理解自己，聽不得不同的觀點；融合需求也表現為兩個人要粘在一起，熱戀的時候可能很多人都感覺過恨不得把對方吃了，這種也是融合需求的一種。如果你有融合的需求，除非他能和你配對，否則會讓另外的人感覺到很有壓力，你無時無刻的要抓住他，要讓他滿足自己或者跟他黏在一起，這會讓對方感到壓力想要逃跑。
這兩個需求本身在適應生活過程中中，會給自己帶來困難。從深度心理學的角度說，自大的優越感需求、以及融合需求，代表我們生命中，一些重要的缺失的還沒有得到滿足。對於這樣的需求，你可以用一些升華或者象徵的方式來滿足，比如說那種自大的優越感，你希望比誰都優越，那麼你可以去玩遊戲，在遊戲里把所有的人都打敗，成為唯一的得勝者，「吃雞」就是這樣一種感覺。
另外，如果這兩個需求讓你感覺到痛苦、影響你生活的話，那麼最好你還是找一個諮詢師來探索是更有效的。說的深一點，這兩個需求仍然和內心深處的不接納有關係，需求的背後，是覺得自己不夠好。
2，與自己的挫折感和解
和解也需要跟自己的挫折感和解。自我攻擊發生的時候，其實首先是發生挫折感，然後才使用自我攻擊來緩解挫折感。
挫折感比較複雜，比如說有憤怒、無力，可能更嚴重的就是瀕死的感覺，覺得活不下去了，有很多複雜的感覺，不管是什麼感覺，你都嘗試跟這個感覺去相處，也就是說跟這些感覺和解。我介紹一個簡單的方法，可以用呼吸來輔助自己，跟這些情緒相處，怎麼做呢？比如說當你別人拒絕了你的需求，你的感覺是絕望，那麼你就在吸氣的時候默念：我看到自己的絕望，呼氣的時候默念：我擁抱自己的絕望，用呼吸來引導自己跟情緒相處。具體你的感覺是什麼，你就去跟什麼感覺相處就可以了，我這裡「絕望」只是一個舉例。
我們也需要跟自己身體上的其它感受和解，比如無力感、恐懼、憤怒等等，不要排斥自己的某些感受和情感，嘗試和它們相處、交流、成為朋友，因為它們一直是自己身體，心靈上的一部分。
3、與自己的平凡和解，接受自己的局限
全能感是一種典型的防禦方式，防禦內心深處的無能感，無力感。它表現出來就是追求完美，或者過度承擔責任比如去拯救別人。
全能感其實會帶來大量的自我攻擊，全能感的邏輯是什麼呢？沒有人比我更懂，我能做好所有的事情，我應該做好所有的事情——如果一個人有這樣的邏輯的話，那麼肯定產生大量自我攻擊。因為你我皆凡人，現實生活中我們都是肉體凡胎，必然有很多事情是做不好的，我們在掌握一項技能前，也是需要從無到有學習的，這個過程對於全能感來說，都是重創和打擊，會帶來挫折感。
在全能感的問題上，我們首先要清楚，幻想是幻想、現實是現實，無論你覺得自己多牛多懂多全能，行動上還是需要依據現實去踏踏實實的做事，比如說我可能期待我自己是500強企業的CEO，做事的時候，我還是要放下期待，要想著如何把眼前的工作做得更好一點。所以我想了一個方法叫做」下一步」的行動方法，你要時刻想著我現在在什麼位置上，我下一步應該做什麼，也就是說假設我在走路，我現在左腿邁出了，我下一步應該是邁右腿，不用想著說若干步之後登到山頂上去看什麼風景，享受什麼微風之類的。
我發現全能感明顯的人，他們通常都會在做事之前，設想的非常完美，設想出宏大的前景，最後導致行為上沒有辦法著手，間歇性躊躇滿志、持續性混吃等死大概是全能感的一種生活形態。我建議這樣的人，學會在自己的生活中，用下一步的方式來規劃自己的行為，一點一點的去學習，一點一點的去改進。
全能感的人，不要去拯救別人，要拯救的只有自己，也要把情緒的責任還給別人，別人不高興就讓他不高興，給他空間和時間自己消化和學習。你要負責的，是你自己的情緒，尤其是有全能感的人，只要一行動，只要一做事，只要一學習，尤其是學習新的事物，就會容易受到挫折。因為你會發現自己不是大師，不是天生就會，不是天賦秉異，不是天生就比別人強，所以你這個時候要會體驗到一些挫折感，你現在不是承擔別人的情緒，而是先要處理自己的挫折感，跟自己的挫折感相處，這個挫折感對自己是有好處的，這可以讓我們的全能感、全能幻想逐漸的對接到現實生活，從而踏踏實實的踩在大地上，紮根發芽結果實。
4、與自己的特質和解
我們可能會有一些特質是自己不喜歡的，你感覺一下，現在你能想到什麼嗎？
比如有的男生不喜歡自己的身上的女子氣。或者有些女人，不喜歡自己的女性特質，不喜歡自己的溫柔。
也有很多人不喜歡自己細膩的情感，覺得自己矯情。
很多人可能會有一個錯覺，覺得如果自己沒有某種特質，別人就喜歡自己了，但事實是，當你真正的喜歡和接納自己時候，敢於做自己的時候，才會有越來越多的人真正的喜歡真正的你。
如果我們對自己的某些特質有不滿，首先我們可以思考一下：
1， 每種特質都有兩面性，比如敏感的人，另外一面就是情感會很細膩，也容易照顧到別人的感受；
2， 每種特質都是有原因的，這些特質並不是憑空出來的，它的存在是有原因的。
另外，我們可以用自由聯想的方式去探索一下自己為什麼不喜歡這種特質。比如這種特質會讓你想到什麼，是否有人對你的這種特質做過什麼評價？
5、與自己的陰暗面和解
分裂是一種原始的防禦方式，分裂就是把好和壞分開，然後投射到不同的物體上，比如上帝是好的，撒旦是魔鬼。現在有些西方政客，覺得西方是好的，把壞的分裂出來投射給地球的另一端——中國。
很多人也會藉助這樣的分裂，把自己分成好的壞的，對於壞的部分進行攻擊，排斥和壓抑。
我們追求善良和正直，需要知道我們的心裡也有不滿、憤怒、甚至仇恨，我們追求堅強和勇敢，須知我們的心裡也有脆弱和膽怯。
與自己和解，也包括與自己的內在的這些陰暗面和解，接受它們成為自己的一部分。
陰暗面還包括失去、死亡和衰老，我們也需要去思考死亡、接受衰老。
當陰暗面出現的時候，我們往往可能會有強烈的情緒，在自己有強烈情感的時候，使用呼吸法來擁抱情緒：吸氣，我看到了自己的痛苦，呼氣，我擁抱自己的痛苦。
四、與此刻的自己和解
與自己和解，我們還要分清楚過去、現在和未來，要建立一個清晰的時間概念。
潛意識是沒有時間概念的，所以我們要區分過去和現在，來避免過去對我們的影響。
很多年前有一次，我不小心把碗摔在了地上，碗碎的瞬間，我的第一反應驚慌的抬頭，看看有沒有大人會罵我，那時候我成年很多年了，很長時間不跟「大人們」一起生活了，但是我一旦犯錯，會自動覺得有人會罵我，也就是說這件事情一直在影響我。
同樣的，當我們有自我攻擊的時候，和自己過去的經歷都是有關係的，如果我們能在不逃避自己的感受的情況下，啟動自由聯想，就有機會分清楚過去和現在。
當有自責或者自我攻擊的時候，停下來感覺一下自己的情緒和身體體驗，停留一會，然後問下自己，這種感覺會讓自己想到什麼？
另外，我們也不要把和解作為一個目標，投射到未來，我們需要與此刻的自己和解。
你可以把注意力放在自己的內在，感覺到自己，感覺到自己身體的感受。
你讓自己處於一個觀察者的位置，來觀察自己身體的所有感受，從頭到腳，也可以感受下自己此刻的情緒或者身體感受，接下來，去接受每一個部分的感受，放棄自己想去改變任何感受的願望，和自己的感受和情緒融為一體。
擁抱此刻的自己，接受此刻的自己，不對自我成長做出新的期待和期望，而只是在當下與自己和解，與自己的感受、需求、與內在的一切和解。
我們要開始學著，不要再把希望、把目標投注於未來，不要把當下把這一刻變成實現未來的工具。我們能把握住的是現在，我們在這一刻去體驗，在這一刻去沉浸，在這一刻去享受，在這一刻去和解。
心理成長很重要的一個原則，就是我們去按照正確的方法去努力就夠了，至於結果什麼時候出現，不知道不設想不期待，你只需要確認自己走在正確的路上，專注的走好眼下的這一步。
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