「我這麼做都是為了你好」

今年暑假，江蘇某地的初中畢業生被父母要求去整容。

抽脂、做眼睛、填鼻子、修下巴......

某整形醫院暑期接待的學生客戶，已達全年學生客戶量的80%，割雙眼皮甚至排隊到了明年。

往年，整容隊伍的主力軍是高中畢業生和大學生，今年這股年輕人的整容趨勢，正往低齡化蔓延。

最小的孩子，僅有8歲，對這方面完全沒認識，骨骼發育也沒定型，就被父母帶去諮詢了。

媽媽說：不想讓孩子從形象上，就輸在同齡人的起跑線上。

朋友圈還曾流傳一位媽媽帶著7歲女兒割雙眼皮的照片。

這麼小的孩子，先不說承擔手術的風險，審美觀價值觀還沒建立，就要在媽媽的規劃里如期「變美」。

包辦生活大小事務、左右穿衣打扮、限制人際社交、替孩子規劃人生方向，父母們操碎了心，現在又不遺餘力地發展到改造身體髮膚上。

《孝經》有云：「身體髮膚，受之父母」，也許正因如此，他們順其自然地認為：孩子的命都是我的，我有權決定如何支配，好好聽話就是孝。

至於那後半句還有「不敢毀傷，孝之始也」，他們選擇性忽視。

這樣的父母，是典型的自戀型父母。

他們把孩子視為自我的反映和延伸，而非一個獨立自由的個體。

他們拒絕接受孩子的真實，只想讓孩子與自己的反應模式保持一致。

他們甘願為孩子付出一切乃至生命，但交換條件是：孩子要把生命交給他們去支配。

「我這麼做都是為了你好(A)，你必須聽我的(B)，否則你就不孝順/不是好孩子(C)」，是他們習慣使用的邏輯。

有些父母的確付出了很多，他們給了孩子金錢、時間、精力上的養育。

但也有父母僅提供孩子基本的物質支持，就認為自己對孩子有極大的付出：「我給了你生命，我認為這個付出就足夠了」。

付出就要有回報，自戀型父母希望孩子能聽話。

如果孩子沒有配合父母的意願去行動，甚至反抗，這時父母就感到憤怒，進而否定孩子，指責孩子沒良心、不孝順。

他們用主動懲罰，比如打罵、言語攻擊來控制孩子；也會用被動懲罰——傷害自己來控制孩子，比如突然身體生病，或詛咒自己：「我死了，你就知道我的好了。」

「我不喜歡這樣的方式」

自戀型父母的眼裡是看不到孩子的，他們真正在意的人只有自己。

他們不支持孩子表達自己的想法，他們能夠愛孩子的方式，大多是物質上的滿足和生活上的照顧，並以此為藉口振振有辭表示自己有多愛。

我母親從不聽我說，也聽不進去。她會問我是否餓了，如果我回答不餓，她還是會把食物放在我面前，就像我什麼都沒說一樣。

她會問我想在周末或暑假做什麼，然後忽視我的回答，為我制定計劃。我想穿什麼樣的衣服也是同樣的遭遇。但那些都不是重點。

重點是，她從不問我有什麼感受、我在想什麼，她明確表示，那基本和她無關。

——小C，銀行職員

一位在這樣家庭環境下長大的孩子曾描述自己的感受：「有時我覺得自己不存在，甚至是破碎的，碎成了一片一片的。」

自戀型父母的內心既空洞又匱乏，他們對孩子的情緒需要熟視無睹，根本無力給予情感回應和連接。

相反地，他們時刻都在批判孩子，讓孩子的內心被羞愧、憤怒、傷心、恥辱占滿，根本無法從父母的反映中看到完整的自己，更談不上接納。

於是，孩子開始學習取悅父母，儘管父母的情緒像龍捲風，不知何時會爆發，但孩子還是會做好準備迎接一切。

我媽不斷的否定，現在讓我每干一件事之前，都會想想她會喜歡哪件，看著她的臉色。

現在大三了，開始逐漸擺脫這種陰影，有自己的口味和審美。但我媽在的時候，我還是會怕選錯，好像我永遠做不好，每次一定會有錯誤。

比如，你和別人發消息，她會問你為什麼不打電話；你和別人打電話，她會聽著，告訴你哪一句話說的不好；你回房間打電話，她會跟過來，或者諷刺你……

——琪琪，學生

自戀型父母還會要求孩子不能有隱私，因為孩子是自己的一部分。

他們會偷看日記，查化妝箱，翻手機聊天記錄，甚至把孩子當成閨蜜來處，無話不談，包括彼此的生理需要，也敞開來談。

我失戀了，心情很不好，暫時還不想告訴我媽。但晚上我會偷偷在被窩哭，哭也不能很大聲，因為會被聽到！

哭完後扔了一紙簍鼻涕紙，第二天她進我房間時又被發現了，質問我為什麼扔了一紙簍鼻涕紙...

可能就是因為我媽的管頭管腳，我具備了強大的偵查及反偵查能力，現在我不想讓她知道的事情，我會將證據徹底銷毀，她基本上是翻不出來的。

——語晴，白領

儘管孩子有時會明確表達出「我不喜歡這樣的方式」，或試圖讓父母理解自己，但自戀型父母要麼選擇忽略、輕視孩子的感受，要麼教訓孩子說不懂感恩。

孩子多麼希望能從父母那裡得到一些信號，表明他們是喜歡自己、愛自己的，但也許在一起生活很多年，孩子也不能得到這種感受。

走出自戀的陰影

在自戀型父母的陰影下，孩子在被拒絕和羞恥感中成長，要想療愈可能需要花費很長時間。但這最終意味著從與父母的共生中解脫。

① 發展更現實的期待

你需要接受這樣一個事實：父母不可能變成你夢想中的完美父母，他們很難改變，也可能不認為自己需要改變。

意識到這一點，減少與現實的對抗，終止腦海里幻想父母某一天會改變，孩子的痛苦可能就會大大減弱。

② 建立堅韌的心理邊界

一個擁有堅固、強韌的心理邊界的人，能清楚劃分自己和別人的界限，保護自己不受外界的攻擊，不用對別人的想法和感覺負責。

第一步是自我評估，試著找出你的心理邊界在何時、何處，會因為何種原因斷裂。

比如，有沒有特定的時間、事件，讓你感覺被情緒、要求壓得喘不過氣？當你遇到這種情況時，是否最終都以做自己不情願做的事而收場？

第二步，針對這些場景，建立適合自己的心理邊界。一開始可能有點困難，可以從小事開始嘗試，表達自己溫和又堅定的態度。

比如，當母親說："你家裡又髒又亂，你怎麼這麼懶都不打掃？忙工作也不能不顧家吧？老公孩子對你早就有意見了...."

你可以回：「媽，謝謝你關心我的工作和家庭，我們都感受到了你的愛。但這是我的家，我沒覺得我做家務的頻率有太多需要調整的，如果我的老公和孩子覺得這是個問題，我會處理的，你放心。」

第三步，在與父母相處時，使用一些非語言的小技巧，鞏固自己的心理邊界，保持雙方的空間距離和心理距離。

避免把身體轉向父母，站立和坐著的時候，想辦法不要正對ta；

減少眼神接觸，必要時只看著父母的額頭或者鼻子；

談話時，最好邀請第三個人加入；

當你覺得情緒正變得激烈，或他們試圖控制你時，轉換話題，離開現場；

處在同一空間時，在你們中間設立一個物理區隔，比如枕頭、提包、椅子或其他中等大小的東西。

當使用這些方法，要同時開始加強理解：你與父母是分離獨立的個體，這就是你真正的邊界。如果在意識層面和無意識層面都有這種覺察，那麼努力就會慢慢見效。

③ 避免隔代傳遞

電影《春潮》中，紀明嵐表面上是一個為孫女不辭辛苦、任勞任怨、甘願傾其所有的「好姥姥」，但所做一切並不是出於愛，而是出於控制，她企圖將孫女塑造成另一個郭建波（女兒），任她召喚、任她擺布。

現實中，很多女兒（或兒子）長大成家後，由於隔代撫養等因素，他們也非常害怕自戀的祖父母會將對自己的影響延伸給孩子。這裡有一些策略：

和父母說明白，你希望他們怎樣對待你的孩子。比如，告訴父母，小孩犯的任何錯都要先讓你知道，然後再決定怎樣處置。祖父母不能懲罰孩子，確保你的孩子也知道這一點；

阻隔任何侮辱性、指責的、批評的話語，儘管這可能意味著和父母發生衝突。你可以換個話題，讓孩子去做別的事，採用多種方式打斷父母，只讓父母不再說負面的話是沒有用的；

遵守一個原則，小孩只有在絕對必要的時候才道歉，不要為了緩和氣氛讓孩子道歉。

最後

紀伯倫有首著名的詩，裡面有這樣一段話：

「你的孩子，其實不是你的孩子，他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子。他們通過你來到這世界，卻非因你而來，他們在你身邊，卻並不屬於你。你可以給予他們的是你的愛，卻不是你的想法，因為他們自己有自己的思想。」

願父母都能明白，怎樣愛孩子，才是真正的愛。