作者|佳言

最近，網絡上掀起一陣熱門討論：老一輩糟糕的育兒建議。

這個話題，目前已有2.3億人圍觀、吐槽，討論次數，也高達3.4萬次。

確實，在育兒道路上，哪個父母沒有踩過幾個坑啊，而且好多坑其實都來自孩子們最最親愛的奶奶姥姥們。

但隔輩親也是真的親，他們也是打心底愛孩子的，想要解決「隔代育兒的矛盾」，重點還是對事不對人，解決事情對孩子的影響才是關鍵。

「孩子那麼小，他懂什麼？」

這是我家孩子奶奶最喜歡說的一句話。

有一次，4歲的兒子嘟嘟和樓下的小姐姐妮妮在樓下玩沙子。

玩著玩著，兩個人因為一個小鏟子發生爭執，嘟嘟很粗暴地推了妮妮。

我在旁邊嚴肅地告訴嘟嘟：「不准推人，姐姐會疼的！」

嘟嘟是個小人精，一看見我嚴肅了，立馬小臉一皺開始大哭。

這時他奶奶趕緊過來安慰他：「別哭了啊，寶貝只是鬧著玩的對不對？」

然後扭頭對我說：「孩子那麼小，他懂什麼？你看你把孩子嚇得。」

孩子是無心為過，但不正確引導就是家長的過失了。

很快，嘟嘟又去推別的小朋友了，明顯是覺得好玩，故意的，他不知道這個動作會給別人帶來痛苦，他只覺得推別人好玩。

而奶奶如果一直以「他還小，不懂事」來縱容他，他就會一直意識不到自己的問題。

孩子小可以不懂事，但我們有責任教他懂事，這不僅是為社會和他人，更是為了你自己。

3~6歲是孩子規則意識形成的關鍵期，我們知道要給孩子制定恰當的規則，讓他自己權衡自己的行為，明白基本的是非對錯。

當孩子欺負別的孩子時，不要再用「他還小，不懂事」搪塞過去，可以採用以下話術：

●首先如果孩子做錯了，要引到孩子主動道歉（建立是非對錯觀念）；

●然後告訴孩子這樣做產生了什麼不好的後果，被推以後太疼了（讓孩子意識到他造成的後果）；

●再告訴孩子「小朋友不喜歡這樣的疼」（告知感受）；

●最後告訴他「這樣太疼了，小朋友不能繼續陪你玩了」（告知後果）。

這樣一遍下來，孩子不僅懂得了打人不對，還知道了被打是不好的感受。

不欺人，也不被人欺，遵守正確的規則，是孩子行走世間最大的底氣。

「再不聽話，你媽就不要你了！」

經常有聽到大人對孩子說「你媽媽不要你了」。

有時候是為了嚇唬孩子，讓他能乖乖聽話：「再不走，媽媽就不要你了；還哭個沒完，爸爸就不愛你了。」

還有的是一些所謂的親朋好友為了「逗」孩子而說出的玩笑話：「你媽媽有了小弟弟了，就不要你了。」

無論哪種原因說出的這種話，對孩子來說都是一種隱形的傷害。

「你媽不要你了」，對孩子來說，沒有「玩笑話」，他們會信以為真。

《無條件養育》的作者埃爾菲·科恩稱這種現象為「愛的暫停與撤回」:孩子不聽話了，就暫停或收回你的愛，用嚇唬或冷暴力來「控制」他。

這樣的「嚇唬」會讓孩子有被拋棄的恐懼感和強烈的不安全感。迫於壓力，孩子可能會放棄自我，變成大人口中所謂的「乖孩子」。

這樣的乖孩子，壓抑了自己的想法和需求，不敢發出自己的聲音，原本鮮活的生命力，在莫名的恐懼、緊張和焦慮中一點點被耗費。

我們作為父母，在面對「熊親戚」的中國式玩笑時，要第一時間出來制止，並說清楚危害。

媽媽們可以說：「請不要對我的孩子開這些玩笑，他還小，內心會受傷害的。」

如果只制止不說明原因，他們可能還會犯同樣的錯誤。

另外孩子的成長，需要媽媽的逐步放手，但更需要媽媽的用心呵護與培養，絕對的信任和無盡的安全感，是孩子健康快樂成長的重要基石。

對一個年紀尚幼的孩子來說，真正的安全感，一定是媽媽就在那裡，不離不棄。

平時多通過擁抱和親吻這樣的肌膚接觸，增強與孩子的信賴，提高孩子的安全感。

也請不要吝嗇表白，多把「我愛你」掛在嘴邊，這一句表白是愛的源泉。

當孩子有了滿滿的安全感，並確信父母的愛一直都在的時候，別人再跟他開玩笑說：「你媽媽不要你了。」

他可以很有底氣和自信地懟回去：「我知道媽媽很愛我，她一定會來接我。」

「都怪桌子把寶貝弄疼了，打桌子！」

前段時間去親戚大姑家做客，她孫女敏敏在遞東西時不小心碰到了桌角，頭上瞬間起了一個大包。

她奶奶看後立馬對著敏敏說：「都怪桌子把寶貝弄疼了，奶奶這就給你打那個桌子！」

說著，她便用力拍打桌子，敏敏看到後立刻就不哭了，而且還破涕為笑，一起和奶奶去拍打那個桌子。

在小區樓下，也經常見到有一些長輩，看到自己的孫子孫女摔倒了特別心疼，一個勁地安慰孩子說摔倒是地板的錯，鼓動孩子不停地踩地板泄憤。

一般能做出這種舉動的都是一些年齡比較大的長輩，換言之，都是隔輩親屬。

在他們的世界裡，孩子就是天，誰磕到孩子就是不行，為了能讓孩子忘記自己的疼痛，他們只能把這種感覺轉移到一些不起眼的物品上來，然後讓孩子隨之得到釋然。

其實孩子處在蹣跚學步的時候，又天性好動，偶爾摔倒一兩次是很正常的。

為了安慰孩子的心情，把自己的錯誤卻歸咎到一些桌子、地板等無法言說的物品身上，那麼孩子就會自然而然的形成一種思維，那就是：我沒有錯。

這樣會讓孩子喪失責任心，遇到問題除了責怪他人，不會從自身找原因。

當孩子這種思維逐漸被建立起來後，他就會變得狂妄自大，甚至連家長的耳邊風都聽不進去了。

●下次再遇到這樣的情況，家長要先共情，對他的傷心表示理解，如果有受傷，要先給孩子處理傷口；

●然後幫孩子一起分析原因，為什麼這次會磕到或者摔跤？是自己沒注意看，還是因為太著急了？

●最後讓孩子自己思考下次要怎麼避免這類問題？如果孩子回答不出來，家長可以適當給予引導。

「不哭不哭，你要啥我都給你買！」

老一輩都是見不得孩子哭的，孩子一哭，老人就慌。

因為在他們的觀念里，哭是不好的代言詞：

一方面心疼孩子：哭多了傷身體；

一方面在乎自己的面子：孩子一哭，引來旁人的關注，是多麼令人難堪的一件事。

所以，大人們會想辦法儘快止住孩子哭。

要麼採用恐嚇教育「別哭了，再哭我就不管你了」；

要麼採用賄賂式教育「寶貝乖，你別哭了，我去給你買棒棒糖吃」。

其實要轉變一個觀念，就是「哭」不是洪水猛獸，它只是一種正常的情緒宣洩方式。

在孩子比較小的時候，哭是非常好的宣洩，孩子會把不滿都發泄到哭上，哭完就完事都好了。

如果不允許孩子哭，那些沒有被發泄掉的負能量，可能就會用別的方式冒頭，變成別的情緒。

孩子的哭的背後，其實也是一個訴求，面對孩子哭更好的方式是這樣的：

●首先，把孩子抱過來或者牽著他的手，對孩子而言，這代表大人對他的接納。這種溫和的身體接觸既表達對孩子哭泣的重視，也是用這種方式表達對孩子的同理心。

●然後，記住讓孩子哭完，給他哭的空間，讓孩子先把內心沮喪或者憤怒的情緒發泄完，先解決情緒，再去討論事情。

●最後，教孩子正確表達訴求和實現需求。告訴孩子，如果她想要什麼，不一定要用哭來提出需求，讓他正確表達，再幫他實現。

讓孩子知道大人重視自己的訴求，只要是合理的，表達正確以後就會有機會實現。

另外還有的老人喜歡給孩子貼上「愛哭」的標籤，這是萬萬不行的。

美國心理學家貝科爾說：「人們一旦被貼上某種標籤，就會成為標籤所標定的人。」

對那些情緒比較敏感的孩子，千萬不要再幫助他們「確認」他們很「愛哭」了。

除了以上四點最常見的「老一輩糟糕經驗」，還有許多例如「睡平頭」、「你看看別人家的孩子」、「大的應該讓著小的」……這些傳統的錯誤育兒經驗，一代又一代地荼毒著我們的孩子。

傳統育兒之所以一代代流傳，無非是效果立竿見影，不願意花時間去了解孩子，也不願意花時間去引導孩子，更不願意花時間去等待孩子慢慢長大。

其實在任何良好的親子關係中，所有的技巧背後都離不開理解和尊重。

育兒就是要多點耐心，多點愛心，少點固執，少點偏見，不斷跟隨時代學習進步，如此，一切才會變得越來越好。

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