朋友戀愛一年不到，分分合合很多次，上個星期徹底掰了。她找我嘆氣：「談戀愛太難了。那些戀愛長跑最後結婚的人，是怎麼做到的？」
其實，我也很好奇。多年戀愛的「狗糧」帖子，網上一搜一大把；戀愛長跑後結婚又閃離的夫妻，卻也大有人在。談一場不分手的戀愛，並沒有秀出來的那麼簡單。
長時間的親密關係，究竟該怎麼維繫？
兩位粉絲朋友與我們分享了她們的故事。
校園青澀，談的是情，社會現實，談的是能力
紅雨，36歲，戀愛7年，結婚7年。
07年那時候我還在讀大三，是教授介紹我們認識的。老公後來跟我說，第一眼看到我白得發光，就喜歡上我了。他就是那種很聰明的人，不讓你察覺他對你有想法，然後又慢慢進入你的生活。
戀愛後，身邊的人都不看好我們，我爸從他在我家的表現就看出他的懶惰。我卻義無反顧要跟他在一起，堅持了好多年。最後我媽妥協了，結婚之前跟他說：「我這輩子最寶貝的就是女兒，我怕我逼急她，把她逼沒了，如果把她交給你了，我什麼財產也都是你的了，好好對她！」
我們14年結婚，15年生下了寶貝女兒，本以為甜蜜幸福，卻發現婚後生活完全不是我想的那樣。
生孩子，從尿布衣服奶品到嬰兒床嬰兒車都是我一個人準備，連待產包都是我準備。半夜我自己換尿布，洗孩子，他和婆婆永遠叫不醒。
我為了帶孩子辭了職，在生活和教育上花錢，清空了前兩年工作的十幾萬存款。而他，分期給自己買了蘋果手機，每次問他要錢，他就說還有花唄分期沒還。
終於孩子上幼兒園了，我可以重回職場。他找了新工作，並不順利，領導很直接地說他「毛躁又沒實力」，他和我說的時候顯得很委屈。我安慰他沒事，我永遠是他的後盾，就和我媽商量，支持他做生意。
但他還是沒什麼進步，甚至還和同事搞曖昧、出軌。我的信用卡在他手上，每個月我要還七八千的卡債，日子過得真的很緊。
記得剛談戀愛的時候，他吃個飯都要捂嘴，裝作很有涵養的樣子。然而現在回想起來，有一次，我用保鮮盒裝鹽水菠蘿給他，結果他還給我的時候，保鮮盒都長毛了；我用來裝零食的樂扣分裝桶，他拿來養老鼠玩！
或許父母的看法是對的，他不是一個值得託付的人，但當時陷入戀愛的濾鏡里的我，根本聽不進去。
我想離婚，但怕孩子童年受傷害，一直不敢離。
校園青澀，談的是情，社會現實，談的是能力。勤奮、努力、責任心，這些才是一個男人有擔當的表現，如果他又懶又沒有能力，一味付出可能血本無歸。
他的QQ在我的人生導師分組裡
小貓，2歲孩子的媽媽，戀愛5年，結婚5年，幸福甜蜜
2010年中，我們通過婚戀網站加了QQ。三個月後，我們見面了，進入正式戀愛階段。
那天我們坐在石階上，他拿我的手機播放著《做我老婆好不好》，一起看月色，一直聊到晚上12點。
送我回宿舍之後，他又打電話叫我下去，原來是他太緊張了，忘了把準備好的巧克力給我。一向不愛吃巧克力的我，居然一顆不剩吃完了。
他上班很忙，但是從來不會因此忽略我。有次，我不小心把電腦清空了，這本來是件小事，但他特意坐1-2個小時的公交來，快速幫我搞定。
後來我辭職在家，他先後支持我學會計、學服裝設計。我沒有上過大學，他給我報了為期一年的服裝設計的培訓班，彌補了我校園的遺憾，也為我之後做服裝生意打下了基礎。
上學期間他不忍心我吃快餐，網購了自動炒菜機；不忍心我路上背又大又重的書包，專門買了拉杆的款式。
我出生在一個很窮的家庭，從小撿別人的衣服鞋子穿，自卑而無力。而他像是伯樂，能看到我身上的潛力，帶著我成長。
他的QQ在我的人生導師分組裡。我被他愛著、寵著、引導著，慢慢變好。
本來打算2012年結婚，婚紗照都訂好了，後來因為事業的擴大等原因，一直往後延。終於，在認識五周年的當天，我們去登記了。可以說是裸婚，沒有婚禮，沒有請任何朋友喝酒。形式對我們來說，早就不是什麼重要的東西了。
如何維繫長期穩定的親密關係？
第一段故事，女方一味付出、男方順水推舟地放縱自我，婚前懶而無能力，婚後更甚。這就導致兩人成長的腳步不一致，愈來愈不在同一頻率上，14年朝夕相處的感情毀了；而故事二，雙方都明白在親密關係中成長是多麼重要。縱使一開始女方因窮而自卑，但「我主動學習，你引導我」的過程和結果，成為了情感穩定的一劑良藥。
這讓我想起高中時代特別喜歡的一首詩，舒婷的《致橡樹》。
「我如果愛你，絕不做攀緣的凌霄花，也不做痴情的鳥兒，要做一株木棉，要以樹的形象和你站在一起。」
戀愛是相互促進成長、追求並肩而立過程。
要想維持好長期關係，我們可以從三方面入手：
1.親密度融合
有心理學家認為，伴侶間的親密分為四個方面：身體、情緒、知識和共同活動。
舉例來說，親吻、牽手、擁抱等屬於身體方面；安慰、鼓勵、共情等屬於情緒方面；學識、專業領域、生活常識等屬於知識方面；約會、旅行等屬於共同活動方面。
在這些維度上，伴侶雙方的融合度越高，親密關係就可能越好。這裡有一個快速檢測親密融合度的方法：
在紙上寫好四個維度，給每個緯度評分，例如，"你覺得在親密關係中，雙方在情緒上的融合有多重要？"
1 是必不可少，2 是應該有， 3 是可有可無。
評分完後，請你的愛人也來評分，或者換位思考，猜猜你的愛人會怎麼評。重合得越多，說明兩人親密度越融合；如果重合項目很少，就需要重新審視兩人的相處方式了。比如，你可能認為情緒融合是必須的，但你的伴侶對喜怒哀樂不是很敏感。
親密關係不是靜態的，嘗試理解對方的優先事項，或是統一好雙方都重視的事情，有助於確保長期關係的成功。
2.用正確的方式溝通
華盛頓大學的約翰·戈特曼博士(Dr. John Gottman)，在經過20多年的研究後得出結論：一對夫妻，當一方或雙方在婚姻關係中表現出輕蔑時，更容易離婚。
仔細回想，你們在發生衝突時，會不會用輕蔑的態度去諷刺、批評對方？ta對你呢？
可能這種輕蔑只是一時的衝動氣話，比如「我當初怎麼就看上你了？」但它在傷人的同時，也讓溝通走向了無效化。
分歧可以有，衝動發泄不可取。面對矛盾衝突，最佳的方式是將人從問題或行為中分離出來：「對人要溫和，對問題要堅定」。這也就是所謂的「對事不對人」。
逞口舌之快，一味進行人身攻擊而忽視問題，那必然無法解決問題。
3.金錢觀契合
在尋求婚姻諮詢的夫妻里，經濟上出現分歧是他們的主訴之一，也是導致離婚的重要原因。「每周有一次在財務問題上意見不合的夫婦，離婚的可能性要高出30%」
金錢觀上的差異往往在戀愛初期就顯現出來。例如，約會時是否AA制？過節送不送禮物？送多少錢的？談婚論嫁時，更是有房、車等一大堆現實問題。
如果發現你們倆確實存在財務上的衝突，不要迴避，越早談話解決越好。可以共同制定計劃，在需要的時候也可以尋求專業的財務或夫妻關係的諮詢。
寫在最後
知乎提問「你從失敗的戀愛關係中得到了哪些教訓」，高贊回答中有這樣一句話：
「沒有哪兩個人是完全匹配的，他們勢必要互相磨合，不斷改變，才能走在同一條道路上。」
動輒幾年的戀愛長跑，道阻且長，但也正提供了充足的時間給雙方磨合、改變。
如果你正處在戀愛長跑中，或希望維持一段長期的親密關係，希望今天的文章能對你有所幫助。