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《演員請就位2》爾冬升懟哭郭敬明,這不是感性,是自戀

作者丨楚沛冬本文首發於德瑞姆心理學院(ID:deruimuxl)郭敬明又哭了,神奇的是,他每一次哭都能上熱搜。不同於第一期被陳凱歌夸哭,也不同於被演員感動哭,這一次是被生生地懟哭。在節目錄製前,他曾私下找過幾位導演,暗示大家商業互夸。這是一種約定,也是一種「武德」。

2020-12-11 10:47 / 0人閱讀過此篇文章  



作者丨楚沛冬

本文首發於德瑞姆心理學院(ID:deruimuxl)



郭敬明又哭了,神奇的是,他每一次哭都能上熱搜。
不同於第一期被陳凱歌夸哭,也不同於被演員感動哭,這一次是被生生地懟哭。
在節目錄製前,他曾私下找過幾位導演,暗示大家商業互夸。這是一種約定,也是一種「武德」。
爾冬升很重江湖規定,在評論郭敬明的作品時,點到即止。但郭敬明卻直接放大招,這激怒了他。
郭敬明說:「我不喜歡這個作品,從三個方面說,我感到遺憾、困惑、不滿。這可能和我受的訓練體系不一樣。」



爾冬升馬上懟回去:「你學的是什麼體系?我剛剛有衝著你嗎?」他起身離場,氣氛極度尷尬。
郭敬明沉默了,並開始落淚。他的表演絲毫不遜於組裡的演員,原來讓他常年招黑的不是作品,而是自戀。


· 01 ·

如何辨認一個自戀的人?


在生活中,我們會遇到很多自戀的人,比如:

-網紅臉的琳達給自己定了白富美的人設,朋友圈曬的都是五星酒店的落地窗,她覺得自己就是《小時代》里的顧里。
-老王擅長搞職場PUA,他的口頭禪是:你這個不行,那個不行,橫豎都是你的錯,但我很想幫你。
-單親家庭的艾米莉總是沒有安全感,她像吸血鬼一樣渴望對方付出,換來的總是一句「我累了,分手吧」 。



自戀人格的具體定義是:一種包含誇大的自我、膨脹的優越感、特權感、高度的自愛和自我戀慕的人格。
簡單地說,自戀的人既看不清自己,也看不清別人,活在自己想像的世界中。他們就好像住在一個巨大的泡泡里,當他與你接近時,他也很努力地想要看清你,但他們永遠做不到。
自戀的人會有2個很明顯的特徵。
第一、熱衷於展現自身的優越地位,習慣誇大自我形象。
今年37歲的郭敬明,出生於四川自貢的一個普通家庭。他拿過新概念作文比賽的一等獎,卻在高考中失利,沒考上心儀的廈門大學,進了上海大學。
上海的繁華讓他心態扭曲,他曾在訪談中說道:「你是沒有辦法靠一己之力改變這個社會的,但是你可以學懂它的規則,然後去玩死他們。」
經過幾部《小時代》的上映,他的確成功了,目前身價7個億,是幾家公司的老闆。他在上海買了豪宅,浴缸像個游泳池,窗簾是愛馬仕的,家中一把雨傘都要5000多元。


他努力地展現自己奢靡的生活,只是為了掩蓋曾經窮困的創傷。對於身高的缺陷,亦是如此。他曾出過一本寫真,書中把自己P成一米八的陽光美男。他還喜歡在微博曬自己半裸的照片,迷戀自己並不完美的外表。
自戀的背後是自卑,自卑的核心是羞恥。
他的羞恥源自於在上海受到的冷落,以及不足1.5米的身高,他不想面對真實的自己,所以他走向了另一個極端。


第二、認為自己是完美的,但又充滿懷疑和不確定,因而表現出敏感、脆弱的一面。

自戀和自信最大的區別就是,自戀者表面自命不凡,卻會因為反對者的幾句話就暴跳如雷或瀕臨崩潰。
郭敬明曾說:「我是四位導演中唯一一個自己寫劇本的」。爾導反駁道,我也寫過。他很謙虛,因為他不僅寫了,他的電影還成就了幾位影帝、影后。


而郭敬明卻盛產爛片,他對自己的認識有偏差,卻還執意去挑釁對方。當對方攻擊他的自戀時,他的敏感、脆弱展露無遺。幾句話就讓他淚崩,這正是他對自己充滿懷疑的結果。
蔡康永曾在書中寫道:「你照鏡子的時候,如果鏡子髒了,你不會覺得臉髒。所以,別人說的話,如果不對,你為什麼要信?」
而自戀的人因為看不清自己,所以當別人在做他的鏡子時,他更加沒有把握,自我懷疑讓他要麼憤怒,要麼哀傷。

· 02 ·

如何與自戀的人相處?


雖然自戀的人會讓人極度不適,但令人感慨的是,在各行各業的佼佼者中有很多自戀者,很多老闆更是極端自戀者。比如蘋果公司的已故大佬賈伯斯,完全不能接受別人的建議,經常在大庭廣眾羞辱員工。但他的創意和偏執,卻把蘋果帶上了輝煌之路。自戀者能做出常人不能及的事,所以也比較容易獲得成功。


當我們遇上了自戀的老闆或同事,要怎麼做,才能讓自己舒服一點呢?

首先,要抑制報復的衝動。
一個自戀的人之所以會讓人產生痛苦,是因為他/她沒有共情的能力,他/她沒有辦法感受你的情緒。這就好像兩人過招,一方總是不知輕重,每次都下殺招,所以你早晚會受傷。
正常的人心裡會有底線,為人處世會有顧慮。但對於自戀的人來說,他們的世界中心就是自己,只要能讓自己爽的,都可以做。

這就會引發2個結果:
1)礙於對方的身份(領導)不能當面發作,但因為受到不公平的對待,產生了正義的憤慨。

2)面對蔑視和責備,急切地想要扭轉局面,於是反過來指責對方,比如爾導的反擊。
但是,無論是哪種反應,都是進入了「贏家vs輸家」的思維模式,仿佛只有證明自己是對的,對方是錯的,才是最好的結果。
「想讓自戀的人改變自己的想法,猶如讓貓發出狗叫。」如果你想通過報復來反擊,不過是一場無謂的努力。
「你需要找到一種方法來擺脫被自戀者喚起的被貶低感」,同時,不要期望他贊同你的觀點。
其次,培養一定程度的同情心。
當你遇到一個令你憤怒的自戀者,對他/她產生同情心是很難的。
但你要知道,一個自戀者背後有很多悲慘的成因,可能是他/她童年時期的窮困,早年失去父母,情感受到忽視、或在成長過程中經歷了創傷事件。
如果你不能同情他們,至少把他當成一個普通人,而非一個失去理智的怪物。你可以把他想像成一個孤獨、無人關愛的小孩,也可以把他當成一個受了刺激的病人。


他/她對你表現出的譴責、蔑視和憤怒其實是一種自我保護,他為了擺脫自己的羞恥,才選擇攻擊你,並不是因為你做錯了什麼。
當你不再義憤填膺,而以一個局外人的身份面對他,你的理智和情商會上線,溝通也會變得順暢。
最後,除非萬不得已,儘量遠離自戀者。
正常人是無法與自戀者長期共處的,因為自戀者會讓正常人忍無可忍。
當你想要和自戀者講道理時,你會發現,對方根本不懂道理,也不會接受你的想法。因為在他的世界裡,他是完美的,不需要你來教。
他們可能會答應你的一些要求,但轉眼又會推翻承諾。因為他們最終只在乎自己的感受,常理是無法約束他們的,你的感受是可以被碾壓的。


你能做的是,不要激怒他們,然後遠離他們。


比如我之前的一個老闆,非常典型的自戀人格,每當我說到「不不不」時,他就會非常地憤怒。他認為這是在傷害他,他的心在滴血。後來我繞開了「不不不」的表達,會議就順利許多。但面對他一輪輪的攻擊,我最終選擇了離開。
聰明人會在適當的時候選擇放棄,面對自戀者,更要放棄爭論,及時的止損才是明智的選擇。


· 03 ·

寫在最後


自戀的人其實有很多,我們以前只是不知道「自戀人格」的定義。
他們性格浮誇、極度自我中心、對他人缺乏同理心、卻渴望讚美及肯定。他們極其嫉妒那些比他們快樂和優秀的人。他們會通過傷害別人來建立關係,以壓制和羞辱他人為樂。
和自戀的人相處,無疑是心累的。但如果我們能學會辨認他們,放棄報復和改變他們的念頭,許多人際關係中的情緒問題都能找到答案。
自戀人格,其實是沒有症狀的精神病患者。對於病人,你何必較真,何必徒勞?
當你不再為他們陷入情緒旋渦,你會發現,生活真美好。而你所經歷的痛苦,都是包裝過的禮物。