作者 | 櫻桃媽
前幾天看到這樣一條新聞：
一個4 歲小朋友正趴在地上，嚎啕大哭。爸媽站在不遠處淡定看著，既不著急哄，也不著急扶起來。
那意思就像在說：你哭你的，我們就等著，看你哭有用不~
反正就是，任你撒潑打滾，我自巋然不動。
和同事一起吃飯，她家3 歲的娃也是這樣。
比如說想喝水，如果不馬上喝到就在地上打滾大哭，一聲更比一聲高。好像在向媽媽示威，逼媽媽就範。
同事的反應就跟新聞這對父母差不多：
不理孩子，任他哭鬧，等孩子哭得差不多再去哄哄。
我問她為什麼不馬上哄孩子，同事說：
「要延遲滿足。如果一哭鬧就馬上哄他，孩子不就慣壞了嘛。」
幾年前，延遲滿足教育理論確實很火，但這招真的好嗎？
延遲滿足起源於著名的「棉花糖實驗」。
20世紀60年代，美國史丹福大學心理學教授沃爾特·米歇爾設計了一項「棉花糖實驗」，規則是：
1、孩子們可以馬上吃掉面前準備好的棉花糖，但沒有獎勵。
2、如果能夠等研究人員回來再吃，會額外得到一顆棉花糖作為獎勵。
3、等不及的話，可以按鈴讓研究人員返回，接著再吃掉糖，但同樣沒有獎勵。
參加的孩子都在 3-6歲之間。
這些小傢伙有的捂住眼睛，有的背轉身體，有的故意兜圈，有的還唱起歌來……總之，想盡辦法抵制誘惑。
結果，大部分的孩子堅持不到 5 分鐘，就會選擇放棄。只有 20%的孩子忍到 15 分鐘，得到了額外獎勵。
據教授說，實驗結束18年後，他們研究追蹤發現，當年那些自我延遲滿足能力強的孩子，未來的事業生活更容易成功。
不過之後的事實卻是：「延遲滿足」教育理論，被很多人誤用了。
實驗的基礎是：讓孩子自己選擇。
但很多家長慢慢演變成：父母延遲滿足孩子的需求，就能夠培養孩子自控能力。
這兩者是有本質區別的。如果用不好，反而會延遲孩子的心智發育。
什麼是真正的延遲滿足呢？
《養育的選擇》一書中，認為「延遲滿足」在發展心理學中，指的是人的一種能力。
具備這種能力的人，可以等待合適的地點、合適的時間再做想做的事，反映了自我控制或克制慾望的能力。
也就是說，真正的「延遲滿足」其實是一種個人能力，並不單純是「延遲滿足孩子需求」的意思。
我認識的一個媽媽，堅持孩子哭鬧絕不哄原則。
還有很重要的一點，棉花糖實驗中，對於什麼時候吃棉花糖，掌握決定權的是孩子。
但很多父母用錯「延遲滿足教育法」，決定主體被調換為父母，「延遲滿足」反而變成了控制孩子的手段。
比如，孩子看見桌上的點心想吃，媽媽讓孩子「等一會兒，先把飯吃完，再吃點心」。
換個情況，卻又總催促孩子「快點快點，不許磨蹭，趕緊把衣服穿好再出去玩！」
這樣互相矛盾的指令，弄得孩子暈頭轉向、不知所措。
最終，聽話的孩子獲得誇獎，不服從的孩子則被譴責。
也就是說，延遲滿足並沒有培養出孩子的自控力，反而變成家長控制孩子的手段。
孩子作為獨立個體的獨立意志，變得越來越淡薄，取而代之的是父母的意志。
事實上，像新聞里這樣的父母，他們有一個錯誤的觀念，就是認為孩子哭鬧、蠻不講理，就是 「熊孩子」。
尹建莉老師說，識別教育偽理論有一個簡單的標準，看它的理念是基於「人性本善」還是「人性本惡」。
認為馬上哄孩子、滿足孩子，孩子就會越來越任性，然後得寸進尺，這個理念基礎是「人性本惡」。
所以，不哄、不滿足，故意給孩子製造痛苦，讓孩子適應痛苦，體驗服從——這是一套以暴制暴的方法。
正確做到延遲滿足，必須要了解自身孩子的發展情況，針對不同的情況做出不同的反應。
並不是所有的事情都適合「延遲」來滿足的。
1、對待低齡寶寶，儘量不要延遲滿足
不同年齡的孩子，對等待的時間的接受度是不同。
比如小嬰兒沒有穩定的時空概念，哭泣的時候沒有及時得到抱抱安慰，對他們來說等於永遠不被滿足。
在棉花糖實驗中，大多數不滿4歲的孩子都不能延遲滿足自己的需求，他們會在30秒內就按鈴，或是一點點地吃掉棉花糖。
這其實不怪孩子，他們還沒有發展出這樣的能力。
所以在孩子3歲之前，要儘可能不設條件地去滿足孩子的身心需求，餓了要餵、哭了要回應，由此建立起親子間早期的安全依戀，之後孩子才能建立起對外部的信任感和安全感。
否則，一個從未被滿足過的孩子，很難有能力去自控和「延遲」。
2、延遲滿足的形成關鍵，是充分的及時滿足
米歇爾教授當年做完實驗後，對這些孩子的家庭做了進一步的調研。
他發現，造成孩子有這些差距的根源是父母的教育。
當父母真正尊重孩子，無條件愛著孩子時，孩子的內心是平和和滿足的。
也就是，那些平時比較容易得到棉花糖的孩子，更能經得住眼前的誘惑，更容易主動延遲滿足。
相反，經常無法輕易得到棉花糖的孩子，就會看起來更加缺乏自制力，目光更短淺。
因為願望很少被滿足，沒有發展出選擇的力量，內心會充滿匱乏感。
就像那些父母在場時，顯得很乖、很有「有自制力」的孩子，一旦脫離父母的視線，放肆地吃糖、喝飲料、看電視，像變了一個人一樣。
一直不被滿足的孩子，他們會長期處於稀缺心態之中，越缺乏什麼，就越對什麼在意。
而那些幼年時能夠被很好滿足的孩子，更容易獲得長久的安全感，更有底氣等待和拒絕。
3、提前約定
很多媽媽會遇到這樣的問題：孩子一出門就想買買買，該怎麼辦？
「我一帶孩子去超市、或是路過賣玩具的地方，他就鬧著不肯走，不買不罷休，可是我明明剛給他買過！上次我沒轍了，和孩子生氣地說，『再作，以後都不給你買！』」
「孩子一說要買買買，我就心軟了，尋思著也沒多少錢，還是滿足孩子吧，可是她好像吃定我了，不該買的也要，我們夫妻為這個都吵過幾次了，我真怕把她慣壞了。」
針對這類哭鬧，父母最好的辦法就是在出門前和孩子進行約定。
決定好今天要買什麼、買多少、什麼不能買等等。然後和孩子進行約定，也可以列在shopping list上，會更有契約作用。
網上有個媽媽說，去超市採購點零食，會和女兒核對、告訴她原因，「媽媽這次是為了開課來買東西的，沒有計劃買其他東西哦！知道了嗎？」出門前、路上、進超市前，反覆提醒。
如果她想要，這個媽媽就會問，「我們的約定是什麼呀？」然後謝謝她遵守我們的約定。
孩子有了預期，就不會太執著。
4、把延遲滿足的掌控權交給孩子
有時讓孩子在玩具天堂或是一堆吃的面前面不改色，也是很考驗他們。
我的做法是，給孩子選擇，比如只能拿一個。
有次在超市，女兒陸陸續續看上很多東西，每次我都讓她選擇其中一個，一路PK下來，她留下了最喜歡的扭扭蛋，回來的路上都捧得小心翼翼，比我直接買給她珍惜多了。
如果整個過程不是以孩子的意志為主選擇延遲的，那麼所謂的自控力訓練，只能增加孩子的匱乏感，沒有被滿足的的慾望，很可能會產生報復性的反彈。
對於孩子的需求，如果可以滿足的，請不要故意設置過多阻礙。
如果不能滿足，和孩子正面說明原因，一起找到解決辦法。
請別讓我們的孩子覺得你不愛他，或者是他不值得被愛。
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作者：櫻桃媽， 自由撰稿人，兩個孩子的媽媽，愛生活，愛世界。部分圖片來源於網絡，版權歸原作者所有。