12月29號有網友曬出了馬伊琍帶3個孩子去海南度假的視頻。
由於工作原因,她比女兒稍後到達酒店。
當她抵達酒店門口時,兩個女兒已經在酒店門口等她。
大女兒衝進懷抱接她的時候差點把她撞個踉蹌。
母女之間的互動十分甜蜜。
馬伊琍在綜藝訪談中也談及過她生活中和女兒們的相處。
她和女兒之間會經常聊天。
她們甚至還會一起討論媽媽再婚要再找個什麼樣的男性。
小女兒希望找個寵她的
而大女兒則希望她找個帥一點的。
馬伊琍和孩子的互動真是令很多家長羨慕。
曾經聽朋友說,她的孩子根本就不想跟她相處,別說是一起度假,連最基礎的溝通和交流都成了問題。
央視紀錄片《鏡子》講述了對「問題」少年進行特殊「改造」的故事。
其中有這樣一個家庭。
男孩兒叫張釗,17歲,高中學生。
父親是國企職工,母親也有自己的工作。
張釗因為早戀,把父母趕出家門,和女朋友兩個人單獨住在一起。
母親只敢在她不在的時候回家看看。
當看到輔導老師來到他的房間,他開始嘶吼,掙扎,甚至和拍攝的工作人員扭打在一起,揚言如果要帶他走,他就要磕死自己。
輔導老師試著和張釗的父親溝通:
「你有想過這個問題嗎?走到今天,是什麼原因導致張釗現在的這種狀態?」
父親說:
「我就不理解在這兒,從生活方面、上學方面,各方面(原先)都挺好的。」
「自從我們兩個發現他搞對象這件事以後,(我們的之間的)距離就一下子拉開了。
到了「改造」學校以後。
張釗告訴輔導員,他不想上學不是因為談戀愛,而是因為學校壓力太大,環境壓抑到讓自己窒息。
而每當他告訴父母這些,父母就會說,
:「學校這麼多孩子,別人都可以,怎麼就你受不了……」
時間久了,他也就不願意和父母說了。
即便是後來輔導員也告訴張釗的父母,說張釗不是因為早戀而不想上學,他們依舊還是不相信。
覺得他是在撒謊,騙人。
故事的最後。
張釗的父母在「父母課堂」學習到了一些和孩子溝通交流的方式,通過耐心和真誠慢慢的讓親子關係得以修復。
其實,當我們放下父母的架子,承認孩子是一個獨立的個體,不去物化他們,和孩子做朋友。
那些溝通和交流的問題或許在某個不經意間的瞬間就得到了改善。
那麼,我們該如何和孩子做朋友呢?
1. 平等是和孩子做朋友的開端
鋼琴演奏家孔祥東曾經講述過這樣一個小事情。
雖然他是享譽世界的鋼琴演奏家,有過不少的榮譽和稱號。
但身為父親的他卻有一個他最最喜歡的稱呼,「玀豬」
他講述這個事情的時候,很多觀眾都笑了。
很顯然,大部分的家庭不是這樣的。
尤其是在中國這種傳統的家庭里,我們甚至都不能直呼父母的名字,會被視為對父母極大的不尊重,更別說是給父母取一個暱稱。
面對孩子,我們好像自然而然就就成為了一個有權威的人,不自覺的發號施令,控制他們,剝奪他們作為一個獨立個體的自由。
這樣的狀態下我們又如何會和孩子有良好的溝通和交流?
試想一下你會和這樣的人交朋友嗎?
其實,我們可以試著多傾聽,做孩子忠實的聽眾。
孩子自己的事情我們可以試著讓他們自己做決定,允許他們探索,試錯。把錯誤看成是一個學習的機會。
當我們把犯錯當做一個學習的機會時,於孩子而言,承認錯誤就好像變成了一次讓人興奮的探索。
「這一次我又能從中學到點什麼呢?」
當我們改變了自己的位置,不在高高在上。
承認孩子和我們一樣,也是一個獨立的、有自己思想和靈魂的個體。
我們自然就可以走進他們的內心,開始成為他們的朋友。
- 陪伴是和孩子做朋友的基礎
說起陪伴,很多父母都會說,我太忙了,根本就沒有時間陪孩子。
我們總會把陪著當做是陪伴。
陪伴或許不一定是我每天就在你身邊。
它可能是以前每月一次的書信,後來每天往來的郵件,現在隨時可見的視頻。
它甚至都有可能是一個關切的眼神,一句鼓勵的話語。
孔祥東年少時隻身在美國讀書,而他的母親遠在日本。
他們之間的陪伴就是母親寫給他厚厚的書信。
後來他有了自己的孩子。
他在中國,而孩子在美國讀書。
他們之間的陪伴就是他每天寫給女兒的email
高質量的陪伴從來都不是,我一直陪在你身邊,而是,無論何時你都知道,我一直都在。
- 共同進步是和孩子做朋友的延伸
有了良好的基礎,那我們怎樣做可以持續做孩子的朋友呢?
網上看過這樣一段視頻。
42歲父親與18歲女兒考入同一所高校。
父親是一名退伍軍人,一直在學校里從事保衛工作。
女兒考上大學以後
父親想著也要提升一下自己,和女兒共同學習和進步。
通過一年多的努力和女兒成了真正的校友。
其實,父母和孩子是相互滋養的。
我們和孩子擁有共同話題的同時也提升了自己。
孔祥東講述了他為了能和女兒更多的溝通和交流,自學了女兒的醫學課程。
如果不是因為女兒,他這個做音樂藝術的人怎麼也不會去了解晦澀難懂的醫療知識。
但正是這個過程中,給了他新的啟發。
原來音樂不止可以演奏,還可以用來治癒心靈。
後來他就在上海兒童醫院開了孔祥東樂療工作室。
和孩子同頻,可以讓我們更了解孩子。
這樣和孩子之間就可以有更多深層次的交流。
每個孩子都是父母最珍貴的禮物,我們深深的愛著他們。
我們希望自己更了解他們,可以和他們無話不談。
我們干涉甚至控制他們,或許都源於我們深深的愛。
但殊不知這份愛可能會灼傷他們,讓他們離我們更遠。
愛,「如其所願」,而非「如我所想」。
願我們都可以成為孩子的朋友。