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在網上看到很多熱戀中的情侶們，提出對異地戀的擔心：異地戀怎麼堅持？怎樣熬過異地戀？該怎麼開始一段異地戀？和女朋友異地戀都要注意些什麼？如此等等。
異地戀的確是橫亘在情侶之間很艱難的一道溝壑。也在現實中看到很多的情侶，因為異地的問題而分手，甚至都不敢開始一段感情。
元旦的時候我和施同學出去吃飯。我們當時去的一些串串店，校園主題的餐廳，服務員都是穿著校服，餐具，甚至筷套上都是求解方程，好好學習之類的文案。身處這樣的環境，似乎真的回到了學生時代。
吃飯的間隙里，我問施同學：你有沒有覺得我們沒有經歷過校園戀愛會很遺憾？沒想到施同學回答說：要是大學四年一直都在一起說不定早就掰了…我說：怎麼會呢？難道你不覺得每天一起上課，一起吃飯，一起上自習是一件很美好的事情嗎？
在這件事情我是覺得隱約有些遺憾的。大學四年，明明有男朋友，在很多事情上卻要表現得像女漢子。
比如大學是我曾經歷過一次換宿舍，雖然新宿舍離原來的宿舍隔的也不是很遠。但是要把行李從五樓拖下來，再走過一段大概10分鐘的路程，搬上四樓，對於我這樣的小身板，的確是很費力的。
這個時候，心裡是有冒出這個念頭的：要是施同學在就好了！可是回首去看，大學四年里，類似於「要是你在就好了」的念頭，冒出來的時刻並不是很多。
比如幻想的一起上課，一起吃飯，一起上自習的時刻，大學四年我好像一直與好朋友一起。偶爾一個人上課一個人吃飯一個人上自習的時候，並不覺得多麼空虛或者無聊。
反倒是有一種安心，抱著一種堅定的希望，仿佛此刻所經歷的一切，都是為了將來更好的在一起。我好像習慣了這種遙遠的戀愛關係：知道你在就可以了。
我和施同學，今年在一起第八年，異地5年。高三一年加上大學四年，基本上都在異地。高考結束填志願的時候，我們的分數根本不可能上同一所院校，當時想的是報考同一個城市，最起碼要同一個省份。
所以他當時信心滿滿地填了廈門的學校，而我為了離他近一些，填了福州的學校。誰知陰差陽錯，廈門的學校那一年錄取分數線比以往都高，最終他以兩分之差未能錄取，掉檔到了蚌埠。而我卻被福州的學校錄取了。
後來我重新審視我們的志願，發現我們倆被錄取的學校，是我們所填志願里相隔最遠的兩所學校。有的時候真的是造化弄人。
異地的開始，我們根本都沒有心理準備，被強迫著進入這種狀態而已。
九月份剛開學的時候，我們抱著對新環境的新奇，每天都在開視頻，打電話，絮絮叨叨地能說許多。但是後來，我們慢慢覺得沒有那麼多話題了，電話里常常的漫長的沉默。
到11月份的時候，他已經不怎麼打電話給我了。直到晚上很晚的時候才會在微信上給我發一句「在幹嘛」類似的話。
我開始歇斯底里，覺得他不愛我了。開始質問他：為什麼不理我？為什麼不給我打電話之類？終於有一次他說：握不住的沙，散了好嗎？
那個時候，對於我來說，真的是很痛苦的時期。在我看來，談戀愛就應該是每天嘀嘀咕咕有著說不完的話，不管是多小的事情他都應該和我分享。
分手對我來說是一件無法接受的事情。我清楚地記得，我當時難受的吃不下飯，整天整天地不說話。甚至有一次在操場遇到老鄉同學，她張口問我怎麼了？是不是遇到了什麼事情？
我剛想開口回答：我沒事。可是聲音出來立刻變成了哭泣聲。我還是整天在手機上問他「為什麼要分手，我到底哪裡做的不對，不要分手好不好」之類的糾纏。他沒有答應，卻也一直回復著我的糾纏，勸導我，安慰我。
這樣掙扎了接近兩個月，我終於決定放手了。於是我開始接受這件事情。接受他不打電話給我，接受我們之間沒有什麼話題可以聊。開始去想像以後沒有他的日子，於是我告訴此刻的我應該堅強挺過去。
我開始不再抱有這樣的期待。當我這樣想的時候，偶爾他主動給我發消息，甚至打電話的時候，我覺得這是一種意外的驚喜。
那年寒假的時候，我遲遲拖著不肯回家。因為擔心回家以後想見他他卻不願意見我的尷尬。我拖到快要過年的時候才回家。
過完年，直到快要開學回學校的時候，我提出見一面。他答應了。於是回學校的前一天，我和他見了一面。原本我預想，這是最後一面，以後我們就各自不相干了。
這時，他已不再重複提「分手」的話。我們倆對此都保持著沉默。但是在我心裡，我預想我們此刻的狀態就是分手的。我下了莫大的決心決定放手，甚至帶著一種決絕的豪情。
回校以後，我們還在手機上斷斷續續地聯繫。3月份的時候，有一天他說：蚌埠到福州的火車要23個小時耶。我回覆說：沒關係啊，以後會有機會的。沒想到過了幾天他對我說：我買了清明假期去福州的車票。
那一刻，我開心的快要跳起來了！接受分手也不過是無奈的選擇而已，我心裡一直都還是很喜歡他！
我們期盼了整整一個多月。四月份的時候他如約地來了。我帶他逛了我的學校，然後兩個人去了廈門。
我們穿著情侶裝在廈門的街頭亂逛。坐從島外去到島內的公交車都要吐了，實在受不了我找了個就近的站點下車，沒想到下車的地方就是環島路海灘，我們就沿著海灘慢慢走到廈門大學。
廈門大學依山而建，有很多路只有昏黃的路燈，光線很暗，基本不怎麼看得見。他牽著我，深一腳淺一腳地走。我們在書店買了明信片準備給同學做伴手禮。
臨走前一晚，我們坐在賓館裡分明信片，他說：這個小亭子是我們去過的地方，我們留著不要送人…這個湖邊我們還一起拍了照片，這個也要留著…
這次見面以後我們的感情迅速回溫。我們誰也沒有提複合的事情，可是我們似乎又回到了情侶的狀態。
但是，我們和一開始不一樣，不會無時不刻地都在煲電話粥，發手機消息了。一般上課的時候就各自忙碌，吃完午飯會問一下對方吃了嗎？吃了什麼？下午有沒有課之類。然後互道午安休息。
睡覺前再聯繫一下，一般在我泡腳的時候他會發視頻給我。我們聊一些白天的事情。說實話，有的時候也會陷入尷尬的沉默。這個時候，我就說：好像沒什麼話說了，要不我們掛了吧。
他說：好。然後我們就掛了。睡覺前再互道晚安睡去。
我們仿佛是在這次巨大的分歧過後，終於找到了一種相處的方法—那就是接受我們之間並不是有說不完的話這個事實。
這是我們在一起的七年時間裡唯一的一次提出分手。後面我們都沒有再提過這個字眼。反倒是在一年一年的相處里，感情越來越好。
大四的時候，我們出來實習，終於結束異地。
其實從長遠來看，我甚至心裡有點感激這樣的一個「分手」事件。如果沒有這次的衝突，我們倆都被捆綁在這樣的關係里，或許真的到最後就徹底崩了。
「分手」似乎是一場預謀，而「複合」感覺是一場意外。他後來在微信上和我說：我已經習慣有我的日子了，那麼久不怎麼說話，會覺得少了點什麼。
這是我們在一起八年來唯一的一場「災難」，我也從來沒有和誰去說過關於這場災難的來龍去脈。自己一個人在心裡默默消化，默默排解，而後，化成所謂的一點經驗。
《了不起的我》中，作者說：我們經常被「應該思維」束縛，覺得愛人應該對我無話不說，情侶之間應該親密無間。而實際上，每個人都會想要有自己獨立的空間和時間。