有個朋友對我說過這麼一句話:
「無論多麼富可敵國的陪嫁和彩禮,也救不了一段三觀不合的感情」。
前段時間,木棉姐姐看了孟非主持的節目《新相親時代》。
其中有一個女嘉賓讓我記憶深刻。
她是一名舞蹈演員,身材高挑,多才多藝,一出場就驚艷了所有人;
並且她生活能力極強,還能做得一手好菜,所有的男嘉賓和父母都對她很滿意。
但在之後的介紹中,女嘉賓告訴大家,自己有一隻已經養了8年的金毛犬,希望和她牽手的男生,也是個同樣喜愛狗狗的人。
並說:
「在養狗這件事不會妥協,如果你不喜歡狗,我寧願放棄你。」
這番話說完,她遭到大部分滅燈。
有一個男嘉賓對她說:
「養狗就是為了陪伴,如果有男友了就不需要狗的陪伴了。
我難以接受養狗,你能為我改變嗎?」
女嘉賓回答到:
「不可能。因為我的狗,已經養了8年。
如果你能因為一個什麼事情,放棄了有8年感情的動物的話,我不覺得我對你來說是一個善良的人。」
聽罷簡直想為這個姑娘鼓掌。
她並沒有因為面子而死撐,而是及時放棄了一個與她三觀不合的人。
前幾年,李亞鵬和王菲的離婚鬧得沸沸揚揚,關於兩人分手原因的猜測,一直持續不斷。
有人說,兩人終究沒有跨過7年之癢;
也有人說,是因為李亞鵬經商失敗,沒有了收入,還欠下了不少外債......
但李亞鵬卻說過這樣一句話:
「我要的是家庭,你卻註定是個傳奇」。
其實,他們兩個人三觀不合,早就有跡可循。
王菲是歌手,但李亞鵬卻連「你最喜歡王菲哪首歌?」這樣的問題都答不出。
王菲說自己喜歡低調,很排斥在大眾面前作秀;
但李亞鵬卻經常帶她去參加各種商業活動,秀恩愛。
提起門當戶對,大多數人能想到的,是匹配的家庭背景和經濟實力。
但精神上的門當戶對,卻最容易被忽視。
因為三觀不合的婚姻就像一塊稀鬆的岩石,你沒看見它上面布滿的裂縫,只看到了它崩裂的瞬間。
馬薇薇在《奇葩說》里說:
「有時候不是我們天生容易遇渣男,是彼此價值觀不吻合,互相碾壓,把對方都弄成了渣。」
很多時候,人會把「愛我,就為我改變」這件事無限放大,變成一種道德綁架。
我接受不了的東西,如果對方不為了我捨棄,那就是不在乎的表現。
而這類問題的出現,往往根源都是一個:
缺乏同理心,不願站在對方的角度去感受。
就像上面那個男嘉賓問到的:
「我不能接受狗,那你能不能為我改變」?
那麼,女嘉賓也完全可以回問一句:
「那如果我不喜歡你的家人,你能為了我和他們斷絕來往嗎」?
對方一定會問一句;憑什麼?
對啊,憑什麼?
你自己都做不到的事情,為什麼一定要強迫對方必須做到呢?
任何感情的牽絆都只是一種形式,而本質上,每個人都是獨立的個體。
你不能把你的意志強加給別人,也不能讓別人的意志控制了你,更不能利用愛的名義,改造對方。
你需要的是一個契合的靈魂,而不是一個聽話順從的應聲蟲。
去年,《還珠格格》再次重播,掀起了一波懷舊熱潮,很多網友都在問:
「背景身份如此懸殊的兩個人,為什麼走在一起」?
有個高贊回答說:
「好看的皮囊千篇一律,有趣的靈魂萬里挑一」
他們雖家世背景相差極大,但卻有著驚人相似的三觀:
認同人與人之間平等,擁有一顆俠義之心。
嚮往自由,能體諒對方的辛苦和不易。
兩人在一起能共享人生,也能將對方生命中晦澀的部分,一併接過來。
就像那句很火的話:
被理解是件多棒的事呢?
當你蜷縮在你以為沒人看見的地方,而他卻提著燈來來到你身邊問:
「我可以坐在這裡嗎」?
而小燕子和五阿哥就是如此。
五阿哥為了小燕子放棄前程王位,甘願和她去流浪,而小燕子,也願意為了五阿哥放棄自己賴以生存的江湖習氣。
劇中有這樣一個片段;
兩人重歸於好時,小燕子對五阿哥說:
「我哪有那麼壞呢?我只有一點點的壞。
上次路過一片好大的橘子林,本來想偷幾個;
但一想到你不喜歡,我一個都沒有摘了」。
這樣一段沒有修飾的話,卻曾感動了無數人。
愛一個人,從不是道德綁架的約束和曲意迎合,而是心甘情願的付出,彼此成全。
知乎上也有這樣一個故事:
一個女孩回憶當年母親下定決心要跟父親離婚時,曾紅著眼睛對她說:
希望你有一天,能夠理解媽媽的決定,媽媽真的沒有辦法再忍受下去,因為一輩子,真的太長了。
但她那時太小,還不能理解這句話的意思。
只知道父母在生活瑣事中,因瑣事而無數次的吵架。
母親是個極其追求精緻的小女人,就連下樓倒個垃圾,都要梳好頭髮,穿戴整齊。
母親喜歡花,陽台上有很多株她辛苦培育的蝴蝶蘭,每日按時澆水,驅蟲施肥,當成孩子一樣養育。
但父親卻性格隨意,總是把菸頭按在花盆裡熄滅,或是把菸灰彈到花盆裡。
因為這事,父母經常吵架。
父親也常常覺得母親小題大做,不過是是一盆植物而已,大不了養死了再買。
諸如此類的事,還有很多。
很多人知道母親要和父親離婚,都來勸和:
孩子都這麼大了,離啥婚啊?
誰家不是這麼過日子的,太矯情了。
你這麼作,離了婚誰敢找你?
但母親忍受著世俗偏見,卻還是沒有動搖要離婚的決心。
再後來,母親遇到了繼父。
他會樂呵呵的給母親新養的花配上幾個好看的花盆;
也會特意買幾個精緻的盤子回來,搭配母親色香俱全的飯菜。
他認同母親說的生活要有儀式感,並且願意和母親一起製造生活的驚喜。
看著母親的笑顏,她才突然明白母親對她說的那句話:
一輩子真的太長了。
她無比慶幸母親當初的堅持。
因為把兩個三觀不合綁在一起,無異於用一生,來造就一對怨偶。
有很多女孩問過我,什麼時間,兩個人才可以步入婚姻的殿堂?
真正的答案是:在你們認為足夠了解對方的時候。
因為世界上沒有「最佳結婚時間」。
只有婚前看缺點,婚後看優點。
所有好的婚姻都是相似的,都應該從接納對方的不完美開始。
那什麼是三觀不合呢?
不是他愛去高檔餐廳吃牛排,你愛吃街上路邊攤。
而是你不會覺得他愛吃牛排是裝逼。
他也從不覺得吃路邊攤掉價。
你學習插花泡茶,他不會認為你是有錢沒處花。
你說大海很美,他不會說淹死過很多人。
但如果,你真的沒有辦法在日常中鑑別,那不如來場說走就走的旅行。
因為,疲憊可以還原一個人最真實的樣子。
有人在旅行前,覺得對方就是自己的完美伴侶,但旅行之後才發現,現實並沒有想像的美好。
有人出門時想當個路痴小女孩,結果變成了老媽子,吃穿住行做攻略,都是自己一個人。
有人平時嘴上吹的腰纏萬貫;
但實際是個極品摳門女。
有答應帶女朋友去看海;
直到分手了還是沒看成的。
...
《圍城》中曾寫道:
「像咱們這種旅行,最試驗得出一個人的品性。
旅行是最勞頓,最麻煩,叫人本相畢現的時候。
經過長期苦旅行而彼此不討厭的人,才可以結交作朋友。」
深以為然。
婚姻是一種修行。
通過你的伴侶,你看到不同的世界。
你們一起承受命運的跌宕起伏,經歷瑣碎的柴米油鹽。
但也正是這種人間瑣事的粘合,才讓你們的婚姻不再是一張冰冷的證書,而是有血有肉有笑有淚的一段感情。
雖然每個人在婚姻生活中,都有無數次想要掐死對方的衝動;
但也正是這些千絲萬縷的細微情感,讓兩個人緊密的聯繫在一起。
如果彼此能試著體諒對方,為更好的未來努力,那麼所有矛盾,都會是幸福的開始。
因為,世間美景,我還是希望你能陪我去看,而且,只有你。