《奇葩說》直面二胎問題:父母自以為是的「商量」,最傷孩子

尼莫媽媽日記 發佈 2020-01-06T11:27:32+00:00

文章純屬原創,版權歸本作者所有,歡迎個人轉發分享。最近奇葩說也是越來越接地氣了,辯題從"夫妻決意要離婚,是否堅持到孩子高考結束?"到最近"生二胎必須經過老大同意嗎?",讓我這個媽媽對《奇葩說》的關注度直線上升。

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最近奇葩說也是越來越接地氣了,辯題從"夫妻決意要離婚,是否堅持到孩子高考結束?"到最近"生二胎必須經過老大同意嗎?",讓我這個媽媽對《奇葩說》的關注度直線上升。

我們先來談談最近一個上了熱搜的辯題"生二胎必須經過老大同意嗎",而讓這個辯題上熱搜的是傅首爾,她再次結合自己的經歷和想法用段子的形式向大家表明她自己的觀點。

不過,我最贊同的是詹青雲的觀點。與傅首爾同樣是正方的她,言辭更戳中我的心,更切合實際。下面,我將結合生活實際為大家介紹詹青雲的觀點:父母自以為是的"商量",最傷孩子。另外,我還與大家探討下如何正確地與孩子溝通二胎問題。

做決定後再與孩子"商量",不是商量

詹青雲在打辯論的時候,談到我們並不是不願意弟弟妹妹出生,而是爸爸媽媽沒有真正地與我們商量過,這讓我們覺得很受傷。

這個沒有真正地商量指的是父母們自己做了決定後還要假裝地與我們商量。比如我小時候的鄰居就經歷了這樣的事情,她媽媽已經將她養的寵物狗送人了,然後打著"跟你商量"的旗號,想法設法讓她同意。那時候的她很生氣,對我說:"我又不是非留不可,現在狗都送走了還跟我商量什麼,虛偽!"

很明顯,這樣的"商量"不僅僅是會發生在二胎問題上,還會發生在各種事情上。孩子們最需要的重視和尊重,被父母們赤裸裸地拒絕。

詹青雲從這個角度切入論證"生二胎必須經過老大同意",其實也就是在說,必須是獲得老大心甘情願的同意再生,而不是生了再使得老大無奈被迫地接受二胎的現實。這樣的論證,不僅僅表明了正方的觀點,也指出了當下父母容易在"商量"上犯的錯誤。

除了這種先做決定再商量的"商量",還有一種是牆頭草的商量。像詹青雲所說獨生子女對二胎的敵意來自於親戚的閒言碎語。家長一邊希望孩子願意弟弟妹妹出生,一邊在親戚說有了弟弟妹妹就不愛你的時候又不表態,這讓一些孩子覺得害怕且矛盾,不知道如爸爸媽媽所願好,還是拒絕弟弟妹妹出生免得爸爸媽媽不愛我。如果孩子一旦這麼想,即使孩子經過商量後同意老二出生,那麼老二出生後老大還是不情不願的。這樣一來,老大與老二的關係就並不是特別好,甚至互相傷害。

自以為是的民主,往往不民主,而是傷害

像上面我提到的鄰居的媽媽,有一天卻不解地和我說"我已經經常和她商量,為什麼她還是覺得我一點都不尊重她呢?"聽到她這個疑惑,我便真正明白"家長在等孩子感謝,孩子在等家長道歉"這一句話。

不少父母也會不解,為什麼自己明明做了很多還是得不到孩子的感恩?自從進入教育行業以來,我一直要求自己凡事多從自己身上找原因。對於這一個疑惑,我的答案是我們父母對這"商量"掌握的方式不對。

首先,我們沒有認識到商量的目的。就拿二胎問題來說,我們與孩子商量就是怕孩子不開心,但是孩子不開心的根源是他害怕自己的愛被剝奪,或者覺得自己沒有得到爸爸媽媽的尊重和在乎。這也是我們為什麼要與孩子商量的原因,最主要的就是要讓孩子覺得爸爸媽媽尊重在乎他。如果我們沒有認識到商量的目的,就會使得孩子和父母都受到傷害,就像我鄰居與她媽媽一樣。

其次,我們商量的時候自身態度不明確。當我們自身態度不明確的時候,孩子更是模稜兩可。畢竟他不明白兄弟姐妹的意義,與我們相比是十分不了解的。又因為孩子的認知更多是從我們或者身邊人而來,所以我們對兄弟姐妹的態度直接影響孩子對兄弟姐妹的態度。

當我們商量時候過於民主,隨孩子決定就決定的話,是不理智的。比如有些孩子就需要兄弟姐妹一起成長才更優秀,如果孩子對兄弟姐妹的認識不客觀拒絕二胎出生,那麼我們自己又遺憾,日後都會帶著情緒對待孩子,這樣一來孩子看似在遭受自己選擇的代價,但是我們父母其實可以避免孩子遭受這樣的傷害,卻因為我們的過於民主的商量。


最後,我們商量的語氣不對。商量本來就是基於雙方平等的情況下存在的行為,但是有些父母將商量看作"施捨"或者"懇求"。"施捨"一般是專制型家長,這時候的"商量"中的語氣帶著威脅和利誘,比如有些家長會用一顆棒棒糖哄孩子答應弟弟妹妹出生,但弟弟妹妹出生後要求老大照顧、負責,而這一切老大之前並不知情,這對老大來說是很大壓力的。而那些"懇求"一般是寵溺孩子的家長,這時候的"商量"好似君臣與皇帝商討,這樣的"商量"不利於孩子成長,會讓他認為所謂的"商量"就是我覺得OK就OK,不OK就不OK。


掌握三個原則,正確與孩子商量二胎問題

正如《奇葩說》中所說,我們現在討論這個辯題就是說明我們進入二胎時代,是在正視這個問題。其實不論正方還是反方,總的來說都不會否認孩子要有知情權。作為新時代父母,我們都明白還是要告訴老大這麼一回事的,即使不告訴孩子後來還是會知道的。區別就在於是生之前告訴還是生之後告訴,重點在於怎麼告訴,需要告訴孩子什麼,簡單來說就是怎么正確與孩子商量二胎問題。

我們可以通過掌握三個原則,做到正確與孩子對話:

生之前要考慮自己經濟、身體情況,覺得自己90%想要且能要二胎的時候,再與孩子商量

這是為了明確自己的態度,因為要二胎不是老大一句要不要的事情,更多是自己能不能要的事情。如果不能要,那也不必與孩子商量二胎問題,除非孩子自己提起來或者表現得想要弟弟妹妹,就向孩子說明為什麼沒辦法要。如果確定能要(這個時候是沒有懷上的時候),那就好好地準備與孩子商量。此外也要清楚自己與孩子商量的目的,是因為孩子也是家庭的一份子,她有權知道。


平復好心情,不要把孩子想得這麼充滿敵意,即使有敵意也是因為他們害怕或者焦慮

既然要與孩子商量,就要做好孩子答應和拒絕的準備。為了孩子能夠客觀地說出自己的意願,我們可以在此之前客觀地告訴孩子兄弟姐妹的關係。比如章子怡就做得很好,和她女兒說清楚兄弟姐妹到來後爸爸媽媽不會從她那分出一點愛,而是另外產生一份愛給他,並且告訴女兒自己與兄弟姐妹一起玩耍的開心故事。如果孩子不同意,其實也不用慌張,那就是孩子還不足夠從我們這獲得愛與安全感。我們就不用著急生二胎 ,而是給予更多陪伴與關愛於老大,過段時間再問老大。

商量語氣要誠懇、溫柔,眼神要堅定

誠懇是第一,是要讓孩子覺得你真正地在與他商量一件重要的事,是真正的商量而不是"先斬後奏"的商量,溫柔是因為要讓孩子不會感覺到壓迫感而被迫同意,避免孩子"反悔"影響了二胎生活質量或者家庭和睦,堅定,是因為我們不要因害怕而不敢明確自己的想法或者放低自己,避免最後商量的結果也不是你和孩子都願意的。

詹青雲從"生二胎必須經過老大同意"這一辯題引申出父母們需要資格證這一個觀點,有些父母都會驚訝,誰都是這樣當父母的為什麼現在還要資格證?其實這個觀點早就有人提出來的。隨著時代發展,父母是越來越需要資格證了。就二胎商量這一問題來說,如果父母合格懂得與老大商量,那其實也沒有這麼多必不必須經過老大同意這一回事,因為父母與孩子真正商量過後,孩子的同意和不同意都不是大問題,畢竟孩子已經多多少少放下了心中那份不安和恐懼。因此,當他弟弟妹妹到來的時候,即使他曾經不同意,也會善意地對待老二。


我是尼莫媽媽育兒師,也是4歲寶寶的媽媽,在養育和教育孩子過程中,遇到任何問題可以來問我,希望我的一點建議能有助你解決帶娃過程中的困惑與煩惱,讓我們的孩子能更好的成長!

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