大家好，我是白女士。
24小時360度無死角被監控，時不時聽到攝像頭裡蹦出一句：你在幹嘛！還不快點寫作業！
父母的「為你好」，到底有多驚悚？
前段時間我在某音上看到這樣的場景：瞧，父母在我房間安了監控。
只是個例？炸出來的評論告訴你：正在經歷被父母用攝像頭監控的少男少女，還有這麼多。
「感覺被惡鬼盯著」
「監控還能說話」
「被監視甚至得了抑鬱」
害怕嗎？現實中孩子被監控的方式，可不止裝攝像頭在臥室這麼簡單。
被「窒息」監視的私生活
在綜藝《少年說》中，來自初三3班的李錦沅鼓起勇氣跟媽媽說：「我再也不想從門眼兒里，看到你的眼睛了！」
「有時候客廳燈一熄，就能發現門洞外頭，有一雙眼睛盯著我看。」
一回頭髮現一雙眼睛看著你，這不是恐怖片片段，而是真實存在於這個讀初三男孩的日常場景。
李錦沅媽媽為了能夠時刻掌握孩子的生活狀況，她總會透過這兩個門眼「偷窺」孩子。
而在另一檔訪談節目《不好說特想聽》中，27歲的男嘉賓天天自爆獨居的他，臥室、廚房都被父母安裝上了攝像頭。
甚至他小時候，臥室門沒有鎖，只有兩個黑漆漆的洞。他的媽媽還會為了去掌控他的所有消息，去破譯他很多帳號的密碼，了解他到底在做什麼。
之前在微博上還爆出，學校在教室里裝上攝像頭，只要家長向學校交100塊錢，安上app輕鬆一摁，就可以隨時監視孩子在班上的一舉一動。
@阿駘 微博截圖
監控孩子，手法高超，還尤其普遍。
楚天都市報曾經抽樣調查發現：422個家庭中，有33個家庭為了監督孩子寫作業，專門安裝了攝像頭。8%的孩子日常受到家長「隱形」的監控。
這些孩子恐懼想反抗，但在父母眼裡，用這種方式來監視，是對的。
他們覺得：「未成年之前我都是你的監護人，有權利這麼做。」
— 抖音「監控」中評論截圖
一個14歲少年因父親安裝的攝像頭氣得離家出走，他父親依舊認為：「「我是你什麼人，為什麼不能監控你。」
而且監控這件事情在他們眼裡，就是單純的「為你好」。
防盜又確保孩子安全，多好；
監督孩子好好學習，多好。
監控孩子，是「對的」？是「為你好」嗎？
「為你好」，變味了？
家長監控孩子的初心，確實是本著好心，希望孩子安全、好好聽話。
但這種監控行為，其實早已侵犯了孩子的隱私權。
《聯合國兒童權利公約》中，隱私權是孩子非常重要的權利之一。而這種隱私權首先是一種人格權，這意味著，孩子對自己隱私是否向他人公開以及公開的人群範圍和程度，具有決定權。
這種侵犯孩子隱私權的「為你好」，真變味了。
白女士相信絕大多數父母都是愛孩子，都想儘自己全力，讓孩子得到最好。
但其實這個「好」，更多的只是他們自以為對的「好」，甚至更帶有局限性和他們價值觀下所認為的「好」。
他們觀念中的「好」，就像他們常說的：
工作要穩定，當老師公務員最好；
找對象要靠譜，成熟穩重最好大三歲；
作為長輩，我吃過鹽可比你走過的路多了，聽我的，准沒錯。
聽我的「為你好」，甚至變成了一種過度教養。
美國《時代周刊》曾經這樣定義「過度教養」：父母由於對孩子當下和未來的個人成就有著嚴格的要求，而過度捲入孩子生活的一種現象。
心理研究表明，理想的教養模式是可以在「回應」和「要求」中保持一個平衡，既能讓孩子獨立，又能儘可能回應孩子的需求。
然而「過度教養」，卻讓這種「回應」程度過分了起來。
作為父母開始過度捲入孩子的生活，像偷看孩子日記、檢查電話信息、「詐屍式」出現查看孩子究竟在做什麼。
這樣的父母，也被稱為「直升機父母」——時時刻刻在孩子的上空，監視孩子的一舉一動。
而這種「過度教養」的模式，還會誕生一批控制欲極強的父母。
在電視劇《你的孩子不是你的孩子》中，那期《媽媽的遙控器》里有這樣一幕，以為拿了被控制的遙控器後能夠解脫的兒子，聽到媽媽說了一句：
「你以為遙控器我只有一個嗎？」
把孩子這個人，嚴格掌握在手上。
這種控制型的教養方式，在幾天前上了熱搜的育兒博主粥悅悅中體現得淋漓盡致。
6歲孩子因為沒能在規定時間內完成學習任務，粥悅悅就把她單獨留在家裡作為懲罰。
而旁觀孩子做作業，還要隨身帶上戒尺和計時鈴。90分鐘的作業，她要求孩子必須在20分鐘內完成。
嚴格控制，並讓孩子無條件服從。「我是為你好」，更多變成了「你必須聽我的」。
在這批控制孩子的家長背後，他們還都有一份焦慮感——我要成為一個好家長。
中國式的父母，很多過的都不是自個的日子，而是子女的日子。所以他們總會把對未來的憧憬、自身大部分時間都花在孩子身上。
去年熱播的家庭劇《小歡喜》中，單親媽媽宋倩對女兒喬英子，無微不至，又嚴格要求。
她是著名的高考老師，培養了無數考上清華北大的學生，所以不允許自家的孩子沒考上。
她只有這麼一個女兒，所以只能允許她考上北京的大學，不能離自己太遠。
她還會對著英子暗自施壓：「你是我最重要的人，咱們倆的人生理想，應該是一樣的呀」
喬英子對這樣的一個媽媽，又愛又怕。想讓她高興，卻總想擺脫她的控制。
這種愛看起來很無私，但是不也是家長在把自己「成為完美父母」的焦慮感，施加在孩子身上嗎？
打著「為你好」的旗號，強迫孩子按父母的意願去做事情。
這種在親密關係中存在的「犧牲感」，難道不可怕嗎？
「為你好」的界限究竟在哪？
「媽，你會把我搞死。」
這句話，是40歲的演員朱雨辰對70歲的媽媽講的話。
起因是因為多炒了一盤雞毛菜的朱媽媽，鐵了心一定要兒子把這一盤菜給吃完。
吃不下的朱雨辰發了脾氣，朱媽媽便舉起裂著口子的手說：「你看呀，媽媽的手選雞毛菜都裂口了。」
朱雨辰無可奈何，只能向她道歉，並答應吃完。
朱媽媽對40歲的朱雨辰，還總是用「巨嬰式」的呵護方式來對待。她一直覺得，她是在用整個生命對待自己的兒子。
甚至她會特別自豪地覺得：「我完全沒有自我，我在家裡就是奉獻，我一個人頂兩個菲傭啊！」
這種愛，太令人窒息了。
在傳統家庭觀念中，家庭成員的相處總要求是「透明人」的模樣。
家人之間，是不能有隱瞞和秘密的。在傳統父母看來，有界限，就意味著我們之間不夠親密。
白女士想起小時候剛有自己的房間，母親總是門都不敲就直接進來，也不允許我鎖門在裡面。
我拒絕，她就會覺得：「我是你媽媽啊，這不是很正常嗎？」
這種沒有邊界感的忐忑生活，正常嗎？
幸福的家庭，最缺乏不了的，應該是彼此間的邊界感。
你尊重我的隱私，我接受你的不同，家庭並不該成為束縛的牢籠。
我們互不干預、互不控制，但相親相愛、互幫互助。
這難道不是健康的家庭關係嗎？
過度控制欲的父母，最需要控制的並不是孩子，而是那一顆自以為「對我好」的心。
你愛孩子，但孩子是自由的。
他們接受你的愛，而不是你的想法。
部分圖片 / 網絡
責編 / 白女士
編輯 / 喬七七