女人們的擇偶觀:男人的下限決定女人的上限

凱文fm 發佈 2020-01-06T14:48:56+00:00

今天談談女性擇偶觀吧,不論單身與否,都可以看看。不少讀者建議我寫文章最好加個案例說明,這樣更便於理解。好,聽你們的。大家先看一個案例。我叫小微,25歲後,親朋好友陸陸續續開始給我介紹對象,幫忙解決我的終身大事,他們也給我灌輸了很多擇偶觀。


今天談談女性擇偶觀吧,不論單身與否,都可以看看。不少讀者建議我寫文章最好加個案例說明,這樣更便於理解。好,聽你們的。

大家先看一個案例。

我叫小微,25歲後,親朋好友陸陸續續開始給我介紹對象,幫忙解決我的終身大事,他們也給我灌輸了很多擇偶觀。

最後,通過親戚的介紹,我跟大我3歲的張明在一起了。相處幾個月後,我發現張明有個明顯的缺點:膽子小。

我萌生了分手的念頭,但親朋好友都極力阻攔。

翻來覆去說辭都是:張明的家庭及個人條件都挺好,而且對我也不錯,對長輩更是彬彬有禮,體貼周到。長相英俊不說,也沒什麼壞習慣。你要分手,實在是說不過去。


於是,我也慢慢打消了分手的念頭。去年我和張明去外地旅行,出門時開開心心,回家後,我死活分了手。

旅行時,發生了一件事。那天去一個景區,我們看好路線,便去乘公交車。車上的人很多,在我身後站著一個男人,他竟然猥褻我。

我給張明使眼色,意想不到的是,他竟然避而不見,甚至把臉扭到一邊。那一刻,我心涼了個透,但還是給他找了藉口,是不是人在異鄉,擔心惹事上身,才故意避而不見?

我給他發了條信息,大概意思是說:我們不要惹事,不必與那人發生衝突,你站在我身後幫我攔住那個人的騷擾就行了。

信息聲響了,張明拿起手機看了一眼,又放回褲兜,然後裝作什麼事都沒有發生。這時公交車剛剛到了一個站點,我直接下車,叫了個計程車回酒店,根本不理會張明的勸阻,收拾東西直接回家。

分手一周後,我的心情還是很糟糕。仔細回想我和張明出去旅行的那段時間,兩個人有沒有起什麼爭執?他是不是因為什麼事對我不滿,但又沒發作,從而導致在公交車上賭氣,所以他才無動於衷。

可事實上,我想破腦袋也沒想出發生了什麼特別的事情。他的行為沒有其他理由,真的只是膽子太小了。


說這個讀者的故事,目的不在於討伐這個男人,以及分析他為什麼不幫助自己女友的理由。這些不是文章的重點,咱們談談擇偶觀。

不論是親朋好友,還是網際網路上的一些情感文章,總是在告訴著所有女性:嫁給什麼樣的男人才幸福?

比如,要成熟的,大氣的,穩重的,優秀的……等等,從而建議女性朋友們選擇這類男人結婚。

大家發現一個問題沒有,大多數擇偶觀都是建立在對方的優點之上。也就是說,我們是根據優點在做最後的決定。

乍一聽,是沒問題的。可經不住細思極恐,優點這個東西是擺在明面上的好,可缺點才是隱藏在暗處的壞。

好——決定你這段感情會不會錦上添花。而壞——才是決定你是否安全的關鍵。

安全是第一步,錦上添花才是第二步。咱們本該先走第一步,再思量第二步,可很多人,壓根沒有第一步的概念。

我始終認為,不論是感情,工作,生活,與人相處,最終定生死的,往往是人性的最下限。

你若真正想要一段舒心的兩性關係,最先考慮的不是對方最好能有多好,而是他最壞會有多壞。

關於好,我們是不設上限的。但關於壞,我們必然會設置下限。不去了解,怎會知道你即將選擇的這個人是否會突破你的底線呢?


要了解人性的美好,而不是人性的陰暗。這句話聽起來十分正能量,但其實它是反智的。真正對我們具有殺傷力的是人性的瑕疵,正因為如此,了解危險才能避免危險。

一味給人喝加了味精的雞湯,都是事不關己高高掛起式地站著說話不腰疼。

看看愛子情深的父母們是怎麼做的,孩子出遠門時,他們最先叮囑的一定是:在外凡事小心,不要輕信於人,多長几個心眼,多留一些心思。

爬過山的朋友都知道,山頂的風景很美,日出東方霞光萬里,雲端可望觸手可及。但山邊一定放滿了告示牌:山高XXX米,注意安全。

景區會讓你看見潛在的危險,道理是一樣的,怎麼換到人身上就不適用了呢?

我常常聽到女人說這樣的話——我真的沒想到他居然是這種人,我以為他很好……

「沒想到」這三字很值得深思。為什麼沒想到?大多情況是你從來都沒有去想過。

我以為,這三個字同樣值得深思。「以為」是建立在對方的優點之上的,他很成熟,你便以為他足夠包容。他很穩重,你便以為他不會輕佻。他有錢,你便以為他不會騙你的錢。這叫什麼?上了想像力的當

而想像力是誰給你的?對方的優點,讓你萌發出想像。

再說文章的第二個觀點:選男人,先選框架,再看細節。

什麼是框架?框架其實就是你的大方向標準。舉例:你對另一半的要求,家世清白,親子關係和睦,月收入不能低於多少,不接受異地……等等,這就是框架。

可很多女人容易讓細節占了上風,最終作出不太「高瞻遠矚」的決定。我認識一姑娘,她擇偶時有個框架要求,對方的原生家庭一定要和諧。

後來她遇到一個男人,他的原生家庭一地雞毛。父母五天一大吵,三天一小吵,每一次吵架都火急火燎地叫他回去善後。照理說,這不符合姑娘的大方向擇偶標準。

可某天深夜加班時,男人給她送了一碗粥,這個細節一下子就打動她了,她便撤銷了「原生家庭必須合睦」的框架。

後來跟這個男人在一起,那碗粥所帶來的心動早就過去了,可對方原生家庭所帶來的麻煩還一直存在。這就是細節居於框架之上的短視。



細節重不重要?當然重要。選男人也要看細節,可細節得排在框架之後。因為框架是整體的定位,細節是男人的撩撥。

細節需要依附在框架之上,定位若不穩定,再好的撩撥都沒有可依附的基礎。

都說細節決定成敗,為什麼在這裡它反而位居其後呢?因為,婚姻本身就是一種不拘小節的行為。

它的特質,根本經不住細節的考量。大多數婚姻,若放到細節上,沒離婚十次也離婚八次了。

熱戀期,心動期,細節像真金,經得起火煉。可婚姻不會一直處於熱戀狀態,若最初擇偶時,你側重於細節,那婚姻的本質會讓你明白,在框架面前,一兩個動人的細節實在是經不起考驗。

憑細節結婚的婚姻,遠遠沒有看大局結婚的婚姻那麼長久而穩定。

不要抱怨婚姻的特質,就連血濃於水的親子關係,都經不起細節的查驗。從這個層面來看,偶爾弱化細節,不拘小節,也不失為一種關係上的潤滑劑。

話雖如此,但細節決定成敗這句話是對的。可有前提條件,這一切必然是當事人定製了一個大方向後,或精緻或粗糙的細節都會引起一定的正面或負面作用力。

沒有方向,就沒有定位,單單靠細節掀不起什麼風浪。所以,將它放在擇偶的第一線,雖然不存在對錯之說,但的確不太明智。

越是普通的女性越應該為自己的擇偶設定框架,說得扎心點,實力夠強的女人可以任性地取消框架的要求,但你們真的不行,試錯的成本太高了。

很多人把人生法則搞反了,越弱勢,活得越童話。可事實上,越弱勢,越應該務實。反之,越強大則越能童話。

總之,願大家求仁得仁,以上內容僅是個人建議。

不過,不論是怎樣的女人,奉勸大家都要履行一個標準:一定一定不要接觸最底層的男人(主要體現在素質和教養)。

畢竟,廟小妖風大,池淺王八多!


很多女生在找對象時,確實只考慮對方的好,自己如何喜歡,至於對方的「壞」,她們選擇用幻想來對待。很多人吃虧就吃虧在這裡。

在實際婚姻中,決定了一個女人是否感到幸福,是否受到傷害,往往取決於這個男人的底線。如果你分不清一個男人品行方面的好壞,個性是很容易看出來的。

很多女生問我找對象的禁忌,我總說,性格第一。因為,人品不可靠,但性格則很難改變和隱藏。

什麼是好性格呢?在我看來,性格溫和,不輕易動怒,但面對邪惡並不畏懼,懂得關心和體貼人,有比較好的修養,等等。這種男人,即便與你不相愛了,也會控制對你的傷害程度。

但是,決定你們婚姻是否長久的,確實是大局方面的。即對方的才華、能力、性格和家庭關係等綜合條件,是否足以保障你們的婚姻能夠前行

寶寶們一定要記住:選擇要看大局,做決定看對方的底線。這樣,你才有可能獲得歲月靜好的婚姻生活。


關鍵字: