談戀愛為啥好像越來越困難?經濟學三點助你告別單身狗

大學生雜誌 發佈 2020-01-06T21:49:26+00:00

某網站有個神貼:為什麼男生追女生追到一半就不追了?答案區扎心了:「就像刮獎刮到一個『謝』字就夠了,沒必要把『謝謝惠顧』四個字全刮出來。」還有更扎心的「對被追求者來說是一半,對追求者來說,已經是全部了!

某網站有個神貼:為什麼男生追女生追到一半就不追了?答案區扎心了:

「就像刮獎刮到一個『謝』字就夠了,沒必要把『謝謝惠顧』四個字全刮出來。」

還有更扎心的「對被追求者來說是一半,對追求者來說,已經是全部了!」

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要知道——到2020年,中國處於婚齡的男性人數將比女性多出3000萬到4000萬,這意味著平均五個男性將有一個找不到配偶,僧多粥少的社會現狀下,男生們難道不應該是爭先恐後,對女生趨之若鶩嗎?

可是現在越來越多的男生,似乎失去了對女生的興趣,你有沒感覺到,讀大學後,談戀愛好像越來越困難了。

厭惡損失原則

現在大學裡的女生不好追!在微博和朋友圈,常年流傳著各種「寵妻套路」,給女生們灌著「毒雞湯」。

所以一些男生在追求女生的過程中,女生喜歡什麼,不喜歡什麼要清楚,節日要送禮物,說話和行為要注意分寸尺度,不要得寸進尺惹人不高興。

發個消息還要掐著時間點,發之前還要反覆琢磨,怕自己說錯話,女生看了不高興甚至是生氣。好不容易聊了一段時間,貌似兩情相悅了,終於約出來吃個飯,看電影,然後壯著膽跟女生表白,女生卻說我需要時間再考慮考慮或者說不用這麼著急。

一次被拒不怕,怕就怕在一而再再而三,卻也不明確拒絕你,男生還能看到希望。漸漸地,男生也厭倦了,不再這麼熱情了,喪失信心了。

心理學中有個厭惡損失原則,又叫損失趨避原則,指的是人們認為放棄一件事物的效益損失要大於得到一件事物的效益損失。

假如玩這麼一個遊戲,投一枚硬幣,如果是正面,你將會得到100元,假如是反面,你將會失去100元,那你是否願意賭一把呢?很多人表示不願意玩。事實上這個遊戲贏和輸的機率各占50%,但是很多人表示不願意玩這個遊戲,這是為什麼呢?

其實這兩個問題基本一致,但是得到的答案卻是相反的。前面強調的是失去,後面強調的是得到。

人們往往對「失」比對「得」更敏感。熱情有半衰期,所謂女生覺得怎麼男生追到一半不追了,其實就是男生不想玩長線操作選擇割肉止損的一個體現。感情這種操作周期長,回報率堪憂的項目天然就不適合投資。

至於有人覺得男性在戀愛中不會計較得失,那其實只是因為他們沒有表現出來而已。當真心付出得不到回報,男性也會像女性一樣感到失望。親密關係中,被抬高的代價(時間、精力、金錢)和不成正比的回報,讓很多人感到愛情不值得。

替代的比較水平

據2018年民政部的數據顯示,中國單身成年人口已經超過2億,其中獨居成年人口超過7700萬,我們正在經歷中國第四次單身潮。而某婚戀網站曾經做過調查,指有近五成單身男女陷入「追愛被動症」,面對心儀的對象,超過七成人處於被動和觀望狀態,戀愛慾望持續降級。

有一個概念叫「替代的比較水平」。它是指,我們假設如果沒有現在的伴侶,那自己會過得怎麼樣。這決定了我們對親密關係的依賴程度。也就是說,如果有件事,會讓我們覺得比戀愛能帶來更多快樂,那我們就會選擇單身。

看看日本就知道「替代的比較水平」的影響力有多厲害。在日本,20~24周歲男性的單身率高達94.2%,也就是說每100名25周歲以下的適齡日本男性中,只有6名擁有伴侶。

但是另外的94個男生中有很多人並不認為自己單身,因為他們一直在甜蜜地談著「戀愛」,只不過戀愛對象並不是真人,而是遊戲機里的某一個動畫形象。他們中的很多人,並不是不想戀愛,只是因為不知道該如何和女性相處,並且戀愛成本太高,才選擇了遊戲和虛擬女友。

雖然中國的年輕男性沒有那麼瘋狂,城市太大,很多人都找到了足夠有意思的愛好。比起這些愛好來,談戀愛顯得又花時間又多餘,一個乏味的對象根本不如大城市裡發明的各種消遣,女孩子看看抖音綜藝網劇,男生選擇用遊戲來填滿業餘時間,遊戲這麼好玩,兄弟這麼好,學習這麼有趣,談什麼戀愛?

但畢竟人類是社會性動物,遊戲並不是完美的戀愛替代品。這也是為什麼當兄弟們都下線,或者玩累了的時候,你還是會感到孤獨。

等價交換原則

麻省理工學院教授艾瑞里,做過一個「男女配對」實驗:他找來100名青年,男女各半。然後在他們後背貼上1到100的數字,男生貼單數,女生貼雙數。實驗要求:找一個異性配對,配對成功後,你可以得到兩人數字之和乘以10的獎金。但有兩個限制條件:


1.不能偷看自己的數字。

2.不能把對方數字告訴對方。

大家猜猜配對結果會是怎樣?

結果1:數字越大的人,追TA的異性就越多。數字越小,就越遭人嫌棄。

結果2:本來已配對成功的人,看見更高數字的異性後,便捨棄現在對象去追求那個異性。

結果3:絕大多數人最後配對成功的對象,其數字都非常接近自己的數字。

根據這三個實驗結果,艾瑞里得出三個結論:

越是實力相當,男女關係越穩定。

只要實力出現大的差距,男女關係便開始走向不穩定。

穩定的關係,是強者對強者的欣賞,而不是強者對弱者的同情。

這就說明,兩個人在一起就是一個配對過程。並不一定什麼都契合,但所交換的價值必須是相等的,也只有這樣才是最穩定的愛情。

根據上面艾瑞里教授的實驗可知:當談論別人的愛情時,我們都希望是公平的:

「60分的人就配60分左右的人,250分的人就配250分左右的人。」但一輪到自己時,期望就變了:「我雖然只有60分,但我想找個200分的人。」「憑什麼我就不能成為童話故事裡的灰姑娘?」

這世間為什麼會有那麼多愛情悲劇?就是源於我們都想找一個自己配不上的人。也許只有等價交換的愛情才最長久,最好的愛情一定是勢均力敵的,真愛不用追!

文章選自《大學生》2019年10月刊

作者:溫度心理諮詢中心張國英 編輯:方丹敏
網絡編輯:陳美希

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