▼我是個小三，我只是愛上了一個有家室的人，我有錯嗎？
問：
我今年25，他33。我和他是在一場飯局上認識的，他是對方公司的負責人，我是我們公司的小實習生一個。
當時大家聊的都很愉快，吃了飯，唱了歌，在場的幾個人都互加了微信。
加上好友，聊了幾天，我才發現，自己徹底陷到了他的世界裡，我愛上他了。
他會在我睡不著的時候陪我聊天，壓力大的時候帶我出來喝酒，我想吃西餐，他就訂好餐廳，我想吃大排檔，他就坐在那裡聽我抱怨。
下雨了他會開車來接我，生病了帶我去檢查。所以遇見他，我感覺自己很幸福。這種幸福，在那一場電影的時候戛然而止。
那天我們去看電影，他從錢包里掏出信用卡，只是那一瞬間，我看見了錢包里的一家三口。我怔住了，大腦一片空白，他拉了拉我的手，我才回過神來。
但我滿腦子都是問號：為什麼他沒告訴我自己有家室，我現在是不是算是小三了？我還應該愛他嗎？
可我很愛他，我想和他在一起。只是從那以後，我總覺得別人再背後說我。他還是老樣子，以為我不知道他有家室，我也不提。
我還是和他偷偷見面，偷偷吃飯，偷偷做愛。我不知道這種日子什麼是個頭，我不求他離婚，但我也不想和他分開。
老師，我真的很愛他，可我不知道要不要跟他攤牌，我怕說了之後他跟我分手。請老師指點。
答：
你沒有攤牌，也有合理性。
因為你很清楚，你沒有什麼「牌」可以攤。
對方有家也有業，在社會上占據優勢資源和地位。
你呢？憑的是什麼才能和他交往？
無非是年輕、貌美。
但是這個世界上年輕貌美的姑娘只有你一個嗎？
像這種基於長相的資源是屬於最廉價的資源。
那麼你還有什麼牌？
可能是你的「傻白甜」，作為一個油膩男人，往往最稀缺的，就是安全感。
你的「傻白甜」讓他可以很有安全感地掌控這段關係，什麼時候你的自我覺醒了，什麼時候你有心機了，你們的關係恐怕就到了頭。
在這場不對等的遊戲里，你沒有底牌，就只有成為他的「小寵物」。
奴隸是沒有資格和主人談條件的。
這就是你不能攤牌的原因。
那麼問題就出來了，你只有兩個選擇，一個是接受不平等條約，一個是找真正平等的對手去戀愛。
但是你又不願意。
第一是你可能是「痴迷型」戀愛者，這樣的人可能因為太缺愛，遇到一個就撒不了手，在關係中退行成嬰兒，無論碰到的男人有多渣都放不了手。
第二你可能是「情結型」戀愛者，可能就是對「爸爸型」的男人感興趣，對同齡人沒興趣，不斷上演「找爹找媽」的劇情，然後又一次次地受傷。
無論是哪種，你都需要療愈過去的創傷，否則，你在感情中就只有一次次重複受傷的命運。
我對你們的結局沒有太好的預期，因為你還沒有到放棄人生的時候，所以你必然會越來越難以忍受這種「不平等」的關係，到最後這份感情就只有狗血.
所以最好儘快接受一對一的諮詢服務，讓你可以儘快從泥沼中脫身，換句話說，在幫助下應對你的情感「戒斷反應」。
▼老婆出軌了，跟我離婚了，錯在我，我想挽回還有機會嗎？
問：
我和老婆結婚13年了，有一個6歲的孩子。上個月我發現我老婆出軌了。
我發現之後老婆說我天天只知道在外面工作從來都不知道她的心意，總是忽略她，所以她愛上了別人，就說既然發現了那就離婚吧。
當時氣瘋了，腦子一熱就同意了，直接去領了離婚證。
但是回去想了兩天之後我特別後悔，我其實還是愛她的，我只是覺得男人應該先把事業搞起來，經常性的不著家，難免忽略了她的需求，也沒有對她和孩子體貼照顧。
雖然已經辦了離婚，但我心裡還是放不下她，挂念她和孩子。（附上最近我們的聊天記錄）
老師，請您能分析一下她現在對我還有感情嗎？
答：
女人出軌，和男人出軌最大的差異，就在於女人是心先出軌，身才出軌，也就是「先愛後性」；男人出軌往往是先身後心，就是「先性後愛」。
這就意味著如果女人出軌，往往是會全身心地投入一段感情，只有把你完全清除到她的心之外，才能完全放下你們的婚姻。
從目前看來，她現在的態度很堅決。
為什麼會如此堅決呢？
1. 她心裡有人了，所以她一心一意要和那個人過日子，所以就對你不留餘地。
2. 她對你徹底失望了，所以她無論如何也不肯給你機會。
那麼你該怎麼辦？
1. 停止哀求和苦情這種玩法。
明顯你老婆已經很厭煩了。為什麼會厭煩？
因為對很多女人來說，她們需要一個可以仰望，或者說起碼是個值得欣賞的男人。
如果你過度跪舔，那只能讓她越發瞧不起。
2. 中立式共情。
你現在說我錯了，我不夠好，看上去似乎是在向她道歉，但其實是為了讓她能對你回心轉意，你並沒有真正共情她。
而此時你需要做的就是「攻心」，不要站在挽回者的角色去共情她，而是要站在中立者的角度共情她，這樣她會能相信你是真的理解到她的痛苦了。
比如我會說：我理解你要離開我的決心，絕對不是一天兩天的了，一定經過了痛苦的煎熬，最後才做出了決定。
我特別遺憾，未能真正的意識到我們的問題，失去了一切挽回的機會。你值得更好的人去心疼你。
這樣不帶立場的共情她，會讓她真正覺得你是心疼她的，她就能起碼覺得你是懂她的，這樣才能建立基本的情感連接。
3. 以退為進。
在挽回中很多人最容易犯的一個錯誤就是「推銷者效應」——因為你有強烈的動機性，所以別人就會對你敬而遠之，在目前你最好的方式就是「卸除對方的防禦」，怎麼卸掉呢？
就是去除掉你的「動機性」，你要告訴她：你已經想開了，你現在只想做個好父親，你們的關係就是做父母。
你不再謀求複合，這樣她起碼能允許你靠近，這樣你才有機會從零起步，否則你越是著急挽回，對方就越提防你。
結果你的分數從正數變成負數，那就進入到惡性循環的狀態了。
調整好心態，從零起步，先建立親和力，再建立吸引力，重塑自己的新形象，這就是這個時期你該做的事兒，至於結果，就盡人事聽天命吧！
▼妻子性冷淡，也不願意去看心理醫生，怎麼辦？
問：
我今年36歲，和妻子結婚6年，有一個可愛的女兒。妻子的脾氣很大，但是人不錯，我對她的脾氣大沒有意見。但是關於性我卻無法忍受了，從開始到現在一直不滿意。
我們結婚前談了兩年戀愛，婚前一直沒有發生關係，直到結婚以後才有的性生活。
而且也是很不順利，她總說疼，我不敢進，進了一點也不敢動。我以為她保守，也沒太在意，畢竟不是婚姻的全部。
婚後一年懷孕了，懷孕到孩子六個月一直沒有性生活。從結婚到現在大概保持了每月兩三次的頻率。
每次都沒有任何激情，需要事先安排好才行，就像在完成一個工作，沒有期待反饋，例行公事一樣。
我們經常為性吵架，我知道性不和諧會導致很多問題，夫妻之間難以建立親密感。
我很痛苦。吵得厲害了，她總是把原因歸結為我對她不好，我承認我有些嬌生慣養，不太會照顧人。可不會影響到我們夫妻生活吧？
最近我說帶她一起去看心理醫生，又大吵一架。她堅持的認為我們的性生活是正常的，她也是正常的。
我想著知道是不是我妻子有什麼心理陰影，但是她還總是拒絕跟我交流這個事情，
我實在是很崩潰，沒有辦法了，老師您能幫幫我嗎？我該怎麼才能讓她主動說出心裡話呢？
答：
首先，如果你妻子有「性交疼痛」這種問題，恐怕的確有「性心理」方面的問題。
其次，你們的問題其實本質上不是「性問題」而是你們的關係問題。
因為看上去你們的關係一直不平衡。
你更關注的是「性生活」，你的妻子關注的是你是否足夠對她「好」。
如果你們彼此的核心需求都沒法很好的滿足，那麼這個日子過的就會非常艱難。
你覺得不太會照顧人和性生活沒有關係，那是因為你是個男人，無法理解。
對女人最大的春藥，不是性的刺激，而是感覺到男人是疼惜自己的，而你的老婆可能在這方面格外敏感。
她可能在成長經歷中在親密關係中有創傷，所以才會如此敏感，所以你的不敏感就會讓她更加難以讓你在身體和心理上靠近她。
現在的問題是你如何與她解決問題。
你妻子現在應對問題的方式是她認為現狀是讓她滿足的，但你並不滿足。
那麼接下來，要想破局，就要讓她發現現狀有危險，才能有動力改變。
如果我是你，我現在就要做一個決斷。
這個決斷就是如果你不和我解決我們的關係中的障礙，比如我渴望更多的性生活，我們能更親密這樣的問題，那麼我有三個選擇。
- 1. 我們的爭吵越來越多，關係越來越差。
- 2. 我不和你爭吵了，我會無法抵擋外面的誘惑，我出軌了。
- 3. 我離婚。
未來就是這3條路，你選哪條。
如果她不能意識到當下的問題已經危險到這個地步的話，那麼她可能還會試圖留在「舒適區」里。
這件事，你越堅決，問題就越有希望解決，你越猶豫，你們就越容易走到這三條路中去，相信我，這種事情的發生，對你們的婚姻，是大機率事件。
性不是婚姻的全部，但確實婚姻的潤滑劑。性關係的和諧和夫妻親密關係的和諧是成正比的，相反，因為不和諧的性關係，導致的婚姻危機也不在少數。
你們之間也許會存在妻子「性心理」方面的問題，但如果能多一些性知識的儲備和性技巧的提升，一起去探索美妙的體驗，相信對你們的關係是一個很好的契機。
▼因為沒有洗衣服，我被婆婆發朋友圈羞辱了，我怎麼回擊？
問：
我今年25，剛和老公結婚不到一年，但跟老公異地，所以暫時跟公婆住。
婆婆是女強人，性格強勢，但對家庭非常看重。
她平常對我也好，我雖然從小不怎麼做家務，但是自從一起住，婆婆吩咐什麼我都會做，洗碗從來都是主動干。
事情的起因是老公周末回家，而公婆正好回老家，所以家裡就我和老公兩個人。
婆婆在微信里特地叫我給老公洗褲子，剩下的衣服等她回來用洗衣機洗。
午飯後，我洗碗時想起來這事，就叫老公自己洗下褲子，後來才知道他就泡著沒洗。
然後晚上我和老公一起去跟朋友聚餐，又收到信息說公婆從老家回來了。
結果我在朋友圈看到了婆婆對我的抨擊，說我這個兒媳婦不會做人等等。其實我們就是有點犯懶，想著晚上回來再洗。
我覺得就是件小事，不就是沒有及時洗褲子嘛，她至於那樣說我嘛，這樣廣而告之地讓我難堪，我真的很不爽。
我本來想直接懟回去，但想想還是不好，請問老師我該怎麼委婉的回擊婆婆，讓她刪掉朋友圈呢？
答：
第一招是讓你老公出馬：因為最能治婆婆的，莫過於她自己的兒子。
你可以讓你老公這樣說：媽，您能別在朋友圈發懟兒媳婦的話嗎？
我有同事不知道怎麼有你的朋友圈，我無意中發現他在背後分享您朋友圈的截圖，我們公司都傳開了，這讓我很難做人啊。
以後您有什麼想法可以跟我說，家醜不可外揚，趕快撤下來吧。
第二招，搞定核心：其實，婆媳之戰的關鍵點，不是你怎麼懟婆婆，而是你怎麼搞定你老公。
你搞定了老公，老公自然給你撐腰，婆婆再這麼折騰，也折騰不出什麼么蛾子。
所以如果我是你，我就會主動跟老公「請罪」：對不起老公，我惹你媽媽生氣了，我好害怕啊，你媽這樣說我，一下大家都知道我是壞媳婦了，我以後沒法見你們家的人了，怎麼辦呢？
這個時候，老公可能就會心疼你了。
因為你沒有指責他媽，而是主動攬責。
然後你說：其實你媽這麼說，不知道你的兄弟姐妹會怎麼想，他們會不會在背地裡瞧不起你，好像我虧待了你啊，只要你不介意，我就沒關係。
這些都是在給你老公上眼藥，讓你老公在心理上更站在你這邊，你今天點點兒眼藥，明天點兒眼藥。
除非你老公是無藥可救型的媽寶男，否則遲早有一天會想要和他媽懟，那時你就可以「坐收漁翁之利」了。
第三招以柔克剛：你婆婆最大的攻擊點是她覺得你會介意，但如果你不介意，她以後就不會想要用這招攻擊你了。
所以如果你要她撤回，她就會知道這一招是個武器，所以你要讓她徹底斷念。
索性把她的朋友圈這段話截圖，然後發在你的朋友圈，廣而告之。
配文：婆婆對我的批評教育，讓我深刻反思，以後一定要努力對老公更好，如果我有兒子，我也會擔心自己的兒子被媳婦欺負的！
如果你都覺得這不是個事兒，她就失去了用這種方式打擊你的興趣了。
▼我男朋友總是愛打我耳光，但不是家暴，我該怎麼辦？
問：
我男朋友是我大學時候喜歡了幾年的男生，從剛開始暗戀，到後來他畢業了我才鼓起勇氣告白追了一年多，他才答應和我在一起的。
他第一次打我耳光是因為我去他的租房的時候忘了關門。不小心讓他養了很久的貓咪跑出去了，再也沒有找回來。
他當時很生氣，我也很內疚，所以他打了我，我也覺得是我的錯，這事就這麼過了。
後來，在我們為愛鼓掌的時候，他突然給了我一巴掌。我都被打蒙了，把他推開，然後我就跟他賭氣，但他說，喜歡這種刺激的感覺。
為了他的喜好，後面又陸續給他打幾次。
他也會內疚，用冰幫我敷。而且，他除了扇我耳光之外，從來不打我其他地方，也沒有更加過激的暴力行為。
我跟他說過這件事情。他說他可能就是順手就打了，是無心的，也沒有想過對我家暴。說他有時候下手重了，也會心疼，覺得自己做錯了，害怕我離開他。
這件事我不敢跟我朋友說，我怕她們說是家暴。但我覺得不是，他是愛我的，因為在生活上有些方面還是很貼心照顧我，還會給我小驚喜。
我不願意和他分開，但是他總愛打我耳光這件事情成為了橫在我們兩個中間的一個溝壑。
我不想再這樣繼續下去，希望老師幫我分析一下他為什麼總喜歡打我耳光，我要怎麼做才能阻止他再打我耳光呢？
答：
有句話說得好「打人莫打臉」，如果說打耳光不算家暴，那什麼算是家暴？
你的這種腦洞也算是清奇了。
只有一種情況，打耳光不算打臉，那就是在做愛的時候，你們喜歡SM類型的遊戲，也就是說一個「願打」，一個「願挨」。
問題是你並不「願挨」，這就是妥妥的家暴了。
而且最糟糕的是，你男友根本就是享受家暴的快感，不是那種被你逼到忍無可忍地家暴，這就有些「精神變態」了。
難怪你不敢告訴周圍人，因為你其實內心是知道，他這樣的「嗜好」不太正常。
但為什麼你無法「阻止」呢？
因為你不敢「冒險」。
如果一個人從小從父母那裡得到的教育就是「外面的世界好可怕」，「情感關係很危險」。
那麼你就不會太有信心相信自己可以值得擁有更好的，你就會形成一種「乞兒心態」，滿足於別人對你的情感的施捨，而不敢直起腰做人。
所以你們倆也許是絕配，他喜歡施虐，而你縱容他施虐，這樣的關係不是不可以維繫，只是很多時候，容易演變成北大女生包麗的故事。
因為沒有人可以長期忍受自尊被剝奪的狀態，無論如何被洗腦。
你問我如何才能阻止他打你耳光。
我的回答是：你無法阻止。
因為你有軟肋被他吃定——那就是害怕離開他，失去這份愛。
但我想告訴你一件事：
- 如果一份愛你不敢失去，那麼它其實就不是愛，而是一種毒品。
- 如果一份愛的代價是讓你失去自尊，那麼這就不是愛，而是一種PUA的控制；
- 如果一份愛的代價是讓你不敢說話，不敢表達自己的真心，那麼這也不是愛，而是一種病態的依賴。
你成了愛的囚徒，而所有的繩索就是你給自己洗腦的那些謊言。
一句話，人不自尊，人必辱之；人不自愛，人必棄之。
不為你自己而戰，你就不會得到真正的愛。
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