微博有個熱搜話題是「當代成年人的社交默契」，回答寥寥幾字，精準又精闢：

「你不找我，我也不找你。」

這屆成年人不僅性冷淡，也社交「冷淡」了。

錢鍾書說：「婚姻是一座圍城」。何止是婚姻吶，成年人的生活與內心世界，又何嘗不是被懷繞四起的圍牆封閉著，而又在這圍牆裡獨自一人孤獨的過冬。

或許你也是這樣：

在朋友圈裡安好著，卻在深夜的微博里崩潰著

不主動聯繫，害怕對方的遲遲不回復，你漫漫的焦灼不已

不輕易傾訴，擔心別人其實並不care自己

也「不願」依賴別人、麻煩別人，寧可一個人扛死到底。

或許你也經歷過：

初入職場，害怕開口向別人請教

去商場試衣服，不好意思換穿多次，覺得很麻煩導購員

同事請你去家裡吃飯，你怕打擾或者欠同事人情

不敢發消息向朋友借錢，擔心被拒絕

...

你獨立自強，你告訴自己：

「要拉下臉去麻煩別人，我寧願花十倍的精力獨自去面對。」

「我自己可以面對所有事，並不需要任何人。」

1. 獨立自強？你可能只是依賴無能

臨床心理學家Jonice Webb，曾提出「依賴無能」的概念，他總結出了以下幾個表現：

• 習慣自己的事情自己做，迴避對他人的需要、感情的疏離
• 害怕依賴他人，對於求助別人感到強烈的羞恥和尷尬
• 希望給人留下獨立、強大的印象
• 時常感到孤獨，即使身邊有親人朋友
• 展示或暴露自己的脆弱和軟弱會讓你感到極其不適

還記得前年熱播劇《戀愛先生》里的女主羅玥嗎？獨自生活在比利時，還當上了比利時頂級酒店的大堂經理。

異國他鄉，一個弱女子單槍匹馬、扛下所有事，她固執的認為沒有人是能一直依靠與信任的，除了自己。

回國發展後遭遇同事暗算，丟工作、找房子、在北京的生活四處碰壁，她也終始一聲不吭。

後來認識程皓與宋寧宇，在他們給予的慷慨相助時，她也一直心有戚戚焉，不自覺地牴觸。

她看似自立自強、孤傲冷漠，這不過是偽裝的面具。生活的步步緊逼、一地雞毛，她不得不以這樣的方式來自我暗示，來刻意掩飾內心的脆弱與孤獨。

直到有一天，她終於「破功」，吐露了自己的心聲：

「我長期國內外輾轉漂泊，沒有片刻安定的感覺，其實我已經很久很久沒有被照顧的感覺了。」

在她眼中，示弱意味著無能，求助意味著低人一等，「需要別人」本身就是弱者的表現。

羅玥是依賴無能者，她心裡不僅對「依賴」這種行為抱有十分負面的評價，選擇逃避人際關係、親密關係來自我保護。

她總是努力為自己打造一個自信強大，獨立能幹的形象，但當脫去那層堅強的外殼時，心中的孤獨和恐慌只有自己知道。

2.依賴無能，並不是健康的獨立

依賴無能者表面上獨立、自信，而內心卻是焦慮矛盾、孤獨脆弱的。

他們不依賴別人，是因為缺乏安全感，害怕一旦與其他人產生緊密的連接，自己就會處在被拒絕、被放棄的危險中，比起這種擔驚受怕的感覺，他們寧可選擇獨自面對。

依賴無能的人，是在用逃避與他人聯結的方式自我保護。

而健康、真正獨立的人，他們的內心世界往往是平靜、充盈的。

在獨立面對問題時並不會感到孤獨無助，相反地，他們躍躍欲試，去探索自己能力的界限，享受不斷挑戰自我的快樂。

與此同時，他們也不會因為「需要他人」而感到羞恥或恐慌，當他們到了真正的困境時，也會果斷尋求幫助。

3.不求人，是封閉在「自我良好」的舒適區

曾經我也是有個自尊心強，不懂得「麻煩」別人的人。初入職場，我總是一個人悶聲幹活，遇到不會的地方，也羞於請教。

回想起來，這樣一根筋的做法，並沒有讓我受益，反而得到了懲罰。明明一分鐘就能解決的問題，我偏要浪費大把時間死磕，不僅效率低，還總是出錯，沒有質量。

作家金惟純就曾說過：「回憶我人生那兩段不求人的日子，其實都沒有什麼長進，反倒是那三段求人的日子，自覺頗有斬獲。」

過分獨立是危險的，它無法讓我們與別人建立良好的協作關係，鍛鍊與人相處的能力、甚至領導能力。

生活與職場不是瑪麗蘇電視劇，身處社會的我們，誰都不能獨善其身，脫離群體而步步營升。

你看似聰明、獨立、強大，實則愚昧，活在「我一個人能行」的幻想中，在舒適區里停滯不前。

而不給別人添「麻煩」的人，真的更受歡迎嗎？恐怕不是。

依賴無能者身邊的人常常會有這樣的感受：

當他們試圖接近的時候，一旦到達一定的程度，便有個若隱若現的邊界牆與之隔離。

和依賴無能的人相處，總會有一種「被推開」的感覺，好像自己不被需要，只是在他們的生活中扮演無足輕重的角色，因而產生挫敗感。

經常性的挫敗感會讓人退縮，依賴無能者和身邊人的疏遠是相互的。

依賴無能者在困境時，不會抓住他人伸出的手，更不能容忍自己的生活和他人交織在一起，清晰的邊界感註定了他們沒有辦法與他人建立長久、深刻的關係。當他們偶爾回過頭時，只會發現身邊空無一人。

而常常身處孤立無援的感受中，獲得孤島般的獨立，真的是你想要的嗎？

感受不到人與人之間聯結的深度和快感，真的不覺得痛苦嗎？

4.適度「麻煩」別人，清晰提出需求

心理學有個現象是「富蘭克林效應」，指的是「相比那些被你幫助過的人，那些曾經幫助過你的人會更願意再幫你一次。」

一個人、一件東西於你的意義，除了自身價值之外，還取決於你為ta付出的時間和心思。

感情因互相虧欠而更深遠。長久的、更深層的關係是「麻煩」出來的，人脈也是麻煩出來的。

對於依賴無能者來說，展露脆弱，提出需求是困難的。許多依賴無能的人在最初嘗試改變的時候，可能會用抱怨的方式，隱性地表達自己的需求，期待別人能「細心」地發現。

可是，多數時候，別人不會放太多注意力在你的身上，你的需求可能就會被忽視，這反而更加會激發你的羞恥感，削弱你再次嘗試的勇氣。

所以我們建議你在邁出依賴的第一步時，能清晰地提出需求。

不再說，「我工作太多了做不完」，而是說，「我現在應付不來，你能幫我分擔一小部分嗎？」

不再說，「我很好，我沒事」，而是說，「我感覺不太好，你能陪在我身邊嗎？」

當你適當依靠別人的時候，你只是打破了自己身上的盔甲，而更柔和的走向了對方。不僅讓對方更明確了你對他們的需要，也給對方接納我們，營造了更好的理由。

懂得有邊界感和分寸感的「麻煩」、依賴別人；清晰、穩妥的表達自己的需求；雙向互惠，你來我往。

唯此，才能更好擁有幸福感，才是為人處世之道、一種高級的智慧。

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