潘幸知

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最常出軌的3種男人:暖男,異地丈夫,世紀好老公?

說到出軌這個敏感詞,或者聽到這些的故事,我們更多可能會是批判。但我更希望從這些故事當中,我們去了解關係、認識關係,了解男人同時也能認識關係,認識自己。男人最常見的三種出軌方式 A、家庭第一位,面對出軌——不主動、不負責、不拒絕不到四十,如今算的上事業小有成就,長相帥氣。

2020-01-08 13:09 / 3人閱讀過此篇文章  



說到出軌這個敏感詞,或者聽到這些的故事,我們更多可能會是批判。但我更希望從這些故事當中,我們去了解關係、認識關係,了解男人同時也能認識關係,認識自己。


男人最常見的三種出軌方式

A、家庭第一位,面對出軌——不主動、不負責、不拒絕


不到四十,如今算的上事業小有成就,長相帥氣。最近他出軌了,這不是他第一次遇到這樣的問題,在自己的周圍出現吸引和被吸引的人不少,如果有機會發展出曖昧關係好像也是自然而然的事情。


從評判的角度,這樣屬於「渣」吧。往往全部的事實又不是這樣就足夠形容的,接下來我們可以再去感受一下。


他和自己的老婆相識於同一個公司,現在有一兒一女。出差第一時間會打電話,會陪老婆聊天,會買禮物。


我聽過他講當初自己一無所有的時候,對方陪自己走過的艱難時刻。那種感動和眼神里的真摯,不是假的。


我相信這樣的他是很打動人的。這時候我們可能會想,那有沒有伴侶的原因,比如失去魅力,不再溫柔等等。

A的太太對自己一直是崇拜和尊重的,這也是他們關係和諧的原因。


雖然有兩個孩子,但他們一直共進步。


太太從長相到社會標準都是不錯的一個女性。婚後也仍然工作,帶孩子上進兩不誤。


這時候我不知道大家會怎麼看?可能又會重新感嘆:男人啊……他說他們不會離婚的,對於他遇見的其他人,用他的話說,他理解吳秀波說過的不主動、不拒絕、不負責。


從他對情感的表現,他是很多女性眼中有情感的男人。可以從內心陪伴另一個人或者和一個女人溝通的時候最能打動對方。


也許當他的特性打動一個人的地方,也就可能是需要承受陰影的部分。很多人不計後果只想和他在一起過。即使他不忠於任何人。他最後肯定會回家。


我們不能僅僅用「渣」這個標籤,就不再去思考、去面對,我想到的是:如果他是這樣,你選擇了他,你能對人生去做什麼?快樂和痛苦有時候是一體兩面,如果我們不僅只是去享受快樂或者只是去關注痛苦,那我們對一個人、對一段關係會有怎麼樣的理解和看法?他追求自己想要的發揮自己的能力,達到的「渣」,身為女人,我們能為自己做的是什麼呢?


B、四十多歲,和老婆兩地分居,出軌已婚對象


四十多歲,和老婆兩地分居,中年危機的階段,工作也有調動,各方面對自己的考驗都在增加。


他出軌的對象已婚,長相和個性都是讓你看起來「不像」第三者的情人。但他們好了,沒有愛的轟烈或者精神伴侶這樣的理由,更多的原因是他的工作是有她協助的,這讓我想起《我的前半生》裡面的陳俊生的出軌對象凌玲,可能是日久生情,不同的是他們各自有完整的家庭孩子。他不知道這樣的關係可以維持多久,但在沒有發現之前他們彼此不會分離。


這種時候,我們能找到的唯一誘因——可能是異地分居。不知道大家有沒有體會,我們遇到事情和情緒,找到一個理由是習慣,可能找到一個理由我們可以被安慰或者好像可以下個定論,有個可以評價的理由。


但其實我們無法規避一生當中我們會有這樣的挑戰,可能會有生活困難,異地分居的機會。我們無法通過努力就規避掉這些可能。


所以慢慢我們會明白,評價、分對錯很蒼白,當受害者也不能讓我們好一些。我想到的是:我們應該有接納不美好,看見人性弱點的勇氣,以及我們可以開始接近,觸碰這樣的可能,增加自己面對風險時的能力。社會的發展、人們對自我的追求,各種誘惑,低風險低成本的犯錯機會,讓我們有必要「優化」自己。


C、有責任感的男人,出軌「不如」妻子的情人。


C是一個非常有責任感的男人,家庭幸福。


對老婆是百依百順,對於他的出軌和出軌的對象老婆都難以接受,因為他出軌的對象是賣衣服的售貨員,出去酒吧的小姐。他是所有人眼中的好人。


好老公、好兒子、好女婿、好員工,好的在我聽到在於他的時候就忍不住想,他的另一部分去哪裡了?


在他內心的潛在動力是:被崇拜,有地位,想試錯,當壞人……

也許連他自己也不知道自己出於這樣的目的,但在他的人生功課中,他最常凸顯的自己是好的,照顧別人的,責任重大的。

作為好人的他犧牲掉的是自我,是那個沒那麼好的自己,想辜負別人的部分。他不敢面對,身邊人也沒有人注意到。這就像陽光照向大海平靜的時刻,我們無法想像它吞噬生命的樣子。於是這樣的出軌是他的一個出口。


這樣的人,我們該不該離開?


我們要如何處理婚姻關係,有時候和處理自己的內在有很大的關係。當兩個人約定在一起的那一刻,不管我們是關係中的好人還是壞人,我們其實都像是約定了給彼此考驗的人。即使是那些完美的關係,也會有挑戰,面對挑戰,我們當然可以選擇結束,但我們也都可以有另外的選擇。


什麼決定了我們的感情走向?


在做情感諮詢的這麼多年,我還聽過很多很多的出軌故事。說真的我也不能接受,我記得我十幾歲的時候一個嫂子問我:如果你的老公出軌你會怎麼樣?


我說我一定會離開他啊。但是隨著年齡的增加,隨著對生命的了解,我不再覺得任何一種可能是對的或是錯的,我們必須接受一些我們抗拒的考驗——這是無奈。我們都有選擇的權力——這是機會。


我們希望人都能對關係負責,但我們也要越來越理解人生的更多可能性。


我們每個人的角度很有限,任我們怎麼解讀都可以找到證據和理由,我們怎麼去看傷害都可以。


但我們不得不承認,有些考驗更是我們需要的,它豐富我們的靈魂,我們的情感。我們有照顧自己的責任。

真正能決定我們情感走向,不是人好,不是挑戰,也不是誘惑,以下三部分可以參考:


一、對於關係的責任。


我們每個人都有對經營關係的責任,結婚不是把兩個人綁在一起,這個負責也不是說我們就應該對彼此負責。而是我們共同對我們的關係負責,去經營它,允許它會有意外,會有不好,但我們仍然願意選擇它,陪著關係一起去經歷。


即使結束一段關係我們也是有責任的,我們選擇新的可能,不是因為某個人做錯了事,而是我們可以看到問題之後做出自己的選擇。這也是責任。


二、對關係的理解和看法。


我們每個人都帶著自己的視角理解生活的。在「你怎麼這麼好看」第二期中,四胎媽媽那麼辛苦偉大,她最希望被看見的是這份辛苦,她最怕的是被誤解。我們會不由得覺得她真的很不容易很感動。


但當他老公哭著說:在醫院裡看見對方那麼不容易時自己的心情時,我體會到這個男人也很不容易,他絲毫也不比當事人輕鬆。


這就是真正的理解和看見,不是從評價,問對方要愛的角度,而是可以從一個旁觀者,從一個全局的角度去看,看關係,看人。這時候很多痛苦和事件是有新可能的。不是努力去忍受,而是因為理解和看見而釋懷。


三、對經營關係。


現在社會的發展,現實,確實對關係有了更大的挑戰,個人能力的提升也真的會增加我們每個人選擇的可能。我們不會再需要苦苦忍受,也不能通過這樣達到什麼。


但我們也不是去莽撞選擇斬斷,這樣的結果往往是去重複舊問題和模式。即使永遠有機會隨時重新開始,但如果開始後還是這樣,真的很無趣。


預防出軌、面對出軌,我們可以怎麼做?


經營關係第一理念:我們是平等的,是有別的可能性的。


關係不是你找了一個人替你經歷過去你害怕的事和處境,而是你們願意共同觸及彼此的黑暗。誰也不能只付出不收穫。哪怕你是付出的人,那也並不偉大,相反很可怕。有一天你透支的窟窿誰都不敢碰。


同樣的,如果有一個完全不付出的人,那你們需要儘早打破這種循環。被照顧的人感覺會越來越遲鈍,照顧的人付出質量也會下降,惡化就在路上了。


經營的第二個理念:允許。


我們每個人都有特性,比如我們希望情感被理解,但如果特別理解情感的人很可能對情感的需求多,如同a。很多人常說這個人太木訥,但是又有好多時候,你可以體會到這樣的人包容你多少壞情緒。講道理,我們都能說出自己的理由,允許是:



我們知道我們每個人的特性都有另一面,我們從多面去看,即使我們看不到,我們要生出允許的心。


經營的第三個概念:觸碰我們的害怕和抗拒。


這是我想給大家分享的關於大多數人未來的方向。


自我負責:這一生我們最需要負責的人是自己,一切其他關係建立在你可以為自己負責、可以照顧自己為基礎。不然你努力建的高樓會塌。


建立彈性:我們需要越來越有彈性,這區別於改變自己,也區別於要努力理解忍耐別人,而是讓自己對事物人性,人生有更全面的角度。讓你局限的自己得到釋放。


優化:手機、電腦電子產品,隨時需要升級,隔段時間就需要修正補丁,定期清理。如果不去優化就一定會被淘汰。人生也是如此,最幸運的是人生不會被淘汰,我們珍惜我們的幸運,選擇主動優化自己的程序。





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