男：「你在公司那麼多年幹什麼的呀，怎麼什麼事都不了解啊?」

女：「是啊，我在公司都不做事的，只拿工資的。你不幫我，我討厭你，我不會原諒你！」

這兩天在網上看到這段對話，本以為是同事之間的職場撕逼，原來竟然是夫妻之間的對白。

事情是這樣的：妻子因為工作上有些問題不懂，就打電話請教老公，但是老公卻認為這是你的本職工作，上班那麼久了還是沒有學會。

於是，就有了前面那段對話。

網友留言：等你老公也很討厭你的時候，你怎麼辦？為什麼同樣是撒嬌，婚後卻成了嫌棄？

看似一句閒聊的話，卻一下擊中了中年人感情的命門。

以夫妻一體的口號把對方的心甘情願當作理所當然，婚姻中不認清自己的邊界，早晚要親手埋葬一切美好。

很多人誤解了親密關係的定義，簡單的認為「你的是我的我的，還是我的」。

在《關係之舞：既親密又獨立的相處藝術中》這本書中，作者英國心理學家，哈麗特·勒納告訴了我們這其中的秘密：在一份「親近又獨立」的健康關係中，不應該出現沉默、犧牲或者背叛自我，也不應該出現干涉、限制或者情感綁架。任何一方都應以一種平衡的方式展現自己的強大和脆弱、優點和缺點。

簡單說，你要認識自己並在你的界限範圍內擁有獨立的人格，這才是完美婚姻的最好詮釋。

01.成年人的愛要知分寸

有的人說，對老公來說舉手之勞的事都不幫忙，很過分。

其實這中間還有一個細節：

這位老公之前已經給她描述過兩遍大致的寫作框架，但是妻子卻不以為然，繼續提出說還有一個文件要寫，不如再幫她想想。

兩個人的付出應該是平等的，而不是一方享受，另一方不求回報地付出。老公已經在尊重你的界限內盡全力幫助你，但你只是一味的索取不試圖改變提升自己，那就是貪婪。

人生會遇到難題，但你永遠把自己當作公主沉浸依賴對方，那等待你的只有無限的難題。

卡薩諾瓦有一句話：如果你想被人愛，你就要有本錢。

唯有讓自己擁有愛的能力，才能更好的給予愛。

唯有讓自己配得上想要的東西，才能活得理直氣壯。

千萬不要讓你的感情，輸給了理所當然。

電視劇《第二次也很美》中的女主角安安就是一個理所當然的典型。

大學畢業後，直接成了「畢婚族」，嫁給了比自己大五歲的丈夫做起了全職太太。

婚後她不工作不作為，每天的時間就是用來娛樂消遣，那個時候她以為這樣被老公養著的日子可以持續一輩子。不幸的是，她最終還是被老公以不學無術的理由無情拋棄了。

這一場美麗的公主夢終於被活生生的現實擊醒了。

愛情終究逃不過現實的人心。

這種無底限的依賴只能拖垮你的人生，把自己的幸福寄托在別人身上哪怕是老公都是一種不負責的選擇。你不僅讓對方倍感壓力同時也會逐漸失去自我。

找准自己的位置，於老公你是妻子，於自己你是自己。

親密是獨立的兩個自我和諧相處的狀態，我和你的一部分是融合的，但不是全部。沒有獨立自我也就不會有真正的親密關係。

想要獲得良好的親密關係，我們要勇敢的做出改變，學會知分寸的愛，時刻保持相對獨立，達到幸福能量守恆。

02.獨立人格才是婚姻幸福的前提

在婚姻中迷失自己的人，往往是把結婚當作自己的人生目標，不斷的渴望被愛被滿足，卻忘記了對方也是個需要空間的個體。

不要因為一段愛或一段婚姻，放棄了那個完整的自我。

最近，奧斯卡熱門候選影片《婚姻故事》就講述了婚姻中獨立是多麼的重要。

電影中的妮可和查理，在認識彼此之前，妮可有著自己獨立的事業，查理是前途可期的戲劇導演。

一見鍾情後，妮可追隨查理到了紐約，放棄了電影女演員身份，轉而成為查理御用的戲劇演員。

慢慢的，妮可發現她的身上除了「演查理戲的那個女演員」這個標籤，在人們眼中她不再有自己的名字。她的心一下子崩塌了。曾經那份熾熱的愛，也不足以抵擋暴風驟雨般失去自我的婚姻關係。

是的，在婚姻這場永恆的博弈中，失去自我那一刻就意味著你親手毀掉了幸福。

當時如何的奮不顧身，如今就有多麼的狼狽不堪。

張小嫻曾說：好好愛他，然後，也要好好生活，留住一個人的，從來不是卑微，而是活的出色和獨立。努力成為一個任何人都很想愛上的女人。

著名演員劉敏濤當年以第一名的成績考進中央戲劇學院，畢業後憑著自己的能力一出道就是女主角，相比其他人她是幸運的。

在最好的年紀選擇結婚，生女，去做自己當時以為最幸福的事情。如果人生到此為止，劉敏濤的確是幸福的。

但婚姻這個分水嶺讓她的後半生必須重新定義。

結婚以後，她放棄了演藝事業，做起家庭主婦，一做就是7年。

這7年讓她徹底失去了生存的本事，離婚無疑是把她逼上了絕路。好在後來一路低開高走，她斬獲了無數獎項，她又回來了。

如今她還是那個顧家的好媽媽，但也是懂得把握人生的劉敏濤了。

Papi醬說：做女人，應該首先把自己放在第一位，然後才是伴侶、孩子及父母。

深以為然。

當你重新找回你自己，身邊的人才會再次被你吸引，被你影響，他們才能跟著你一起快樂，一起燦爛，一起活得光彩奪目。

03.好的婚姻從來不是形影不離

多數人在婚姻中產生依賴性，其實是自我內心的不確定，他需要通過別人來肯定自己的價值，但這顯然只會把對方推得更遠。

適當的獨立不但不會影響婚姻親密關係，反而會給愛情更多自由呼吸的空間。

前段時間的娛樂節目《吐槽大會》，裡面有一對脫口秀CP，程璐和思文，他們的婚戀觀一度成為人們熱議的焦點。

思文的段子裡寫：「男女之間有純粹的友誼嗎？有，我和我老公就是。」

這話乍看上去很離譜，但仔細品味確實是婚姻的真諦。

他們剛結婚的時候也有過如膠似漆的甜蜜，但是經常吵架不愉快，後來冷靜反思：

婚姻必須是一種特別的親密關係，彼此坦誠，卻又相互獨立。

因為相愛他們選擇一起共度餘生成為親密伴侶，因為尊重他們選擇彼此獨立成為朋友。

婚姻容易讓人產生惰性和依賴，單純的以為結婚了就是「老公賺錢養家，我負責貌美如花」的理想主義是婚姻最美的毒藥。

英國女作家多麗絲·萊辛在《十九號房間》書中講到這樣一個故事。

書中的主角是一位妻子，過著看似美滿幸福的家庭生活，人人稱羨。

有一天，她和丈夫提出想要擁有一個屬於自己的私人房間。丈夫答應了，但是這個原來只屬於妻子的小房間，慢慢地被孩子所侵占，漸漸的這個房間失去了獨立存在感。

後來妻子在附近的酒店裡又找了一個房間，即使簡陋破舊，但她卻覺得每天就算什麼也不干，只要能有一段獨立的時間只是坐在房間裡都是一種幸福。

每次從房間回到家中，她變得更有活力，不是那個房間有魔力而是獨立的空間讓她在煩亂單調的生活中學會和自己和好，繼而變得更加自信，也能更好的應對家庭和生活。

聰明的女人，任何時候都不會輕易放棄屬於自己的人生領地，即使小小一塊也足以慰以全世界。

人陪伴自己的時間是最長久的，婚姻只是我們生活中的一部分。

為了婚姻失去自我是這輩子最愚蠢的決定。

英國作家夏洛蒂.勃郎特在《簡愛》中說：愛是一場弈博弈必須保持永遠與對方不分伯仲、勢均力敵，才能長此以往地相依相惜。

想要讓另一半變成你想要的樣子，那麼首先你需要變成一個好的另一半。

在婚姻的漫漫長河中，獨立的品格就像一個閃亮的星星，時刻指引你人生的方向。

讓你享受幸福,也不會在婚姻中迷失。

-END-

作者：米粒，圖片來自網絡，侵權聯繫刪除。