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文/老K
筆者經歷了大概近十年的焦慮症，什麼關於驚恐發作、軀體化症狀、還有各種的強迫思維大概都感受過。
今天給你們分享一些關於我自己對這個問題的一些理解吧，希望可以幫到大家。
我把我的經歷大概分成這五個階段讓大家更好理解，後來我康復後也有很多病友和我交流，我發現基本大家都經歷過這幾個階段。
爆發前醞釀期
我出生在農村，從小父母就在外打工，我是一個不折不扣的留守兒童，和爺爺奶奶長大。
爺爺脾氣非常不好，經常會拿我和奶奶出氣，小時候我沒少挨揍，而且不論我做什麼都感覺不對。
比如記得很清晰，有一次奶奶帶我去打雪仗，回家之後爺爺看到後就罵我，天天玩那髒雪幹嘛。
反正我從小害怕爺爺，特別沒有安全感，這也是我長大之後總是莫名其妙恐懼的一個原因。
而且我特別自卑，在村子中，雖然很多都和我一樣是留守的，可是村子裡很多小朋友的爸爸媽媽會寄回來很多好玩的好吃的，可是我爸爸媽媽只會給我講道理，讓我不要攀比等等，雖然我很聽話，但我知道我很自卑。
從小我看著別人的新鞋新衣服只能默默看著自己的舊衣服，不敢和家人表達自己想要好看的心愿，好像如果這樣，我就是一個不懂事的孩子。
大概就是這些經歷讓我從小是一個非常聽話並且不敢表達情緒的乖孩子，可內心有太多怨氣與自卑。
爆發的導火索
由於從小我很懂事，所以很順利的上了大學，在我們那會本科還是比較值錢的，尤其是在我們村子裡大學生並不是很多。
所以我被賦予更多期待，被賦予高的期待是好事可也同樣也是壓力，畢業後我進了一家外企，事業一路也算比較順利，不到兩年就當了部門的主管，而且認識了我現在的老婆。
但當時我們都有很大的壓力，畢竟在外地，如果結婚我們必須有一套房子，可十年前房價漲的飛快，雖然老婆讓我不要太大壓力，可我自己很自卑，而且擔心越往後越買不起房子，最後咬了咬牙借錢付了首付。
按理說我應該感到高興並且安心了，可這就是我十年噩夢的開始，突然有一天一個思想出來「萬一我失業了怎麼辦？」緊接著「失業了，錢就還不上，我還背了一屁股債，人家瞧不起我，回家被家裡人嘲笑」·······
那一天我徹底失眠了，床上都是我的汗，從來沒有如此恐懼過。
過了五天還是天天失眠，並且開始出現各種奇怪症狀，比如不敢見人，各種擔心害怕，明知道不需要恐懼，可就是控制不住。
迷茫痛苦期
因為我從來沒有遇到過這個現象，我和我老婆說了後，老婆問我是不是壓力太大了，然後讓我請假旅遊一趟，我也聽了建議請了年假去旅行。
可那幾天我都不知道去哪，並且感覺到哪不先把這個問題解決了，怎麼都不舒服。
於是我開始各種在網上查症狀，後來查出來一堆軀體疾病當時沒把我嚇死。
最後也沒有旅行成，那幾天我就在家瘋狂查我的毛病，最後看到焦慮、強迫症特別符合我，我當時別提多開心了，終於知道自己的問題了。
可知道問題也不能一下子從痛苦中擺脫出來，離回去上班的日子越來越近，可我焦慮越來越強。
鬥爭與轉機期
回到工作之後，我狀態非但沒好，反而更加糟糕了，從一開始害怕見人到後來成了廣泛性焦慮，你都不知道為何，持續性緊張害怕。
而且頭腦中出現各種奇怪的念頭「比如，我為什麼是個男人；人死後會去哪裡；萬一我殺人了怎麼辦」。
這些念頭我越不想去想，它們會更加頻繁出現，後來我的工作經常出現疏漏，領導感覺我回來就和變了一個人，以為我心不在焉了，找我談話了好多次。
我越想回到曾經狀態，越回不去，我特別怕失業，我很想和領導說我的狀態，但我害怕人家覺得我是精神病把我開除了，就這樣我左右為難。
突然我想到自殺，這個念頭簡直嚇死我了，我把這個情況和老婆說了，老婆讓我去醫院看看，以前我總覺得自己狀態不正常，害怕醫生也認為我不正常。
所以礙於面子，我不敢和人講自己的狀態，但是出現自殺念頭，我覺得非常嚴重，於是就去醫院了，醫生建議我吃藥，並且讓我做一些心理輔導。
我看著那些治療精神病的藥物，我從來沒想到有一天我會需要它們，這一天哭了，是那種歇斯底里的哭了，我感覺自己沒有害過誰，也沒有得罪過誰，憑什麼上天讓我得了這個怪毛病。
後來老婆安慰我，讓我老實吃藥看心理醫生，一開始藥物的副作用太大了，差點沒把我搞死，後來心理醫生和我說，這一切都是正常的，讓我安心和精神科大夫溝通，她耐心的給我剖析我的問題，讓我回溯我的過去，漸漸地我發現我患上這個怪毛病的確是有原因的，我自己做了一個分析：
暴脾氣爺爺——導致我對嚴厲有權威的人（比如我的上司）有種莫名其妙的恐懼感
父母不在身邊——多少讓我覺得很空虛，這在我後來的過程中經常有類似情況，我很害怕沒有歸屬感，迫不及待買房子就是希望彌補早年家庭不完美的原因。
童年自卑——我很喜歡和同事攀比，而且特別在意他人的眼光
村裡過高的期待——給我很大的心理包袱，讓我總是特別完美主義，我很擔心別人認為我是一個有名無實的大學生，在村子裡遭人白眼
分析出這些後，我的心理醫生讓我不要著急，任何改變都要有一個過程，在我最焦慮的時候，她讓我學習接納症狀，而且讓我以自己做的事情為準，不要管症狀到底多麼可笑可怕，只要該幹嘛繼續幹嘛就好，雖然一開始我做不到，可是每次來到她那裡得到鼓勵與支持，我就特別安心，漸漸地，我開始可以和那些症狀共存。
過了大概一個多月，藥物也起效了，我非常興奮，我以為自己終於要戰勝它了。
可情況哪有那麼簡單！
人格完善期
大概我的症狀好很多之後，藥也經常沒有按時服用，心理醫生那裡也很少光顧了，我以為這個問題就像普通疾病一樣，只要症狀緩解就不需要重視了。
可是大概半年後，我又開始莫名其妙的恐懼，而且這次還伴隨抑鬱，我什麼都不想吃，也不想做。
這可嚇壞我了，我馬上預約了心理醫生，她說症狀的緩解並不代表就是徹底康復，康復是需要伴隨人格的成長。
後來我又開始了漫長的治療，這次我再也不敢怠慢了，要說人格完善的過程其實並沒有那麼順利，可我特別想要改變我的性格。
這個過程雖然很痛苦，可我覺得疾病不只是帶來痛苦，也帶給我很多成長，因為過去的我雖然沒有疾病，可我並不見得很幸福或者真的快樂。
一晃十年過去了，我不敢說未來我一定不會再復發，可是我敢說，如果你再來，我再走出去就好了，我越來越有勇氣，也不那麼擰巴了。
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人生從來不是為了證明給誰看，我覺得人生最重要的就是你要學會認識自己，然後找到你自己覺得值得過的人生。
我現在有兩個寶寶了，我們一家人很快樂幸福，我現在特別注重孩子的教育，希望不要和我一樣有這種擰巴的性格。
今天就分享這麼多，希望給迷茫的你一些啟發吧！
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