文 | 婚姻百態

引述：婚姻是一座迷宮，即使是你親手建造的，你也未必找得到出口。——門肯

我跟老公冷戰了一年多，我受不了這種無休無止的折磨，最終給他送去了離婚協議書。

我記不清這是第幾次冷戰了，冷戰得太多了。

現在我們感情沒得談，只有財產可以談。

這一年以來，我覺得他已經「死」了，我也被他磨「死」。

我感謝他讓我明白了什麼叫「哀莫大於心死」。

我的心死了，徹底涼透了萬事俱空，心如死灰，要是再不離婚，就要瘋了。

半年多我們沒有說過一句話，沒有共同出現在一個畫面里，陌生人都不如，生活完全是分開的，錢也是各用個的，甚至孩子還在中間被我們當皮球踢。

有非交流不可的時候，就讓孩子在中間傳話，我叫孩子找爸爸，他叫孩子找媽媽，我也實在於心不忍。

孩子太苦了，我也太苦了，我不知道該怎麼形容我內心的痛苦。

剛開始冷戰的時候，我還想過「算了，為了孩子，我道個歉吧」，向他主動示過弱，但他根本不領情，硬著脖子不下來，我不明白他在家裡拽個什麼？

在單位里慫成一團，掙兩個錢就在家裡拽上天。

這次就算天王老子來勸我都沒用，一心只想離婚解脫。

老師，我的婚姻到底怎麼了？

這是我們後台收到的一位粉絲髮來的私信

【老師解答】

看完你的私信，我的內心非常沉重。婚姻中，這樣的「冷處理」，是致命的無形殺手，它是慢性毒藥，殺人不見血，一點一點的致命，十分可怕。

「冷處理」就是「冷暴力」，實際上就是暴力的一種發泄方式，唯一的區別就是，它更加致命。

我理了一下之後發現，你並沒有交代你們冷戰的原因，但你不說我也知道原因，是因為你們之間觀點不一致，有了分歧，鬧了矛盾。

遲遲得不到解決，最終吵了起來，雙方都不服氣，不肯低頭，演變成了「冷戰」。

說穿了，冷戰就是「矛盾沒妥善解決」的極端後果。

那，矛盾從哪兒來的？

每個人根據自己的家庭、環境、成長等等因素構成了自己獨立的，對事物的見解。

見解只會接近，很難達到一致。

當見解不一致的時候，我們出於本性，就會跟別人發生爭論，想要證明自己才是正確的，讓對方認同。

在婚姻生活中，這樣的事情太多了，大到孩子在哪兒上學，小到桔子怎麼剝，夫妻雙方都在為自己的見解證明的過程，就可以被理解為「鬧矛盾」。

鬧矛盾實在太正常了，它本身是不會危及婚姻，但是處理它的方法，一定要引起足夠的重視，稍有不慎，就會帶來嚴重的後果。

理智的處理方式，是夫妻雙方都做出讓步和調整，將其以最快的速度處理掉。

只要夫妻雙方都能各自「退兵三舍」，基本都能相安無事。

處理得不好，自然會爆發「爭吵」，爭吵過後，無人肯低頭，自然而然的演變成冷戰。

可以說冷戰，是其中最不理智的處理方式，也是最容易發生的情況。

一旦發生冷戰，必須要第一時間引起重視，並且正視它，共同面對。

我們需要明白男人和女人冷戰時，不同的心理反應。

大多數男人冷戰大多都是因為面子，尤其是那些有點臉面的男人。

他們覺得，要是有些事兒讓別人知道了會被嘲笑。

「一個大男人，這些事情都做不好」「自己的女人都搞不定」之類的話，會讓他們感覺到自尊心受打擊，很害怕這些流言蜚語。

他們覺得女人不順從自己，自己的威信受到了打擊，又不願意爭吵，所以乾脆冷戰到底。

女人冷戰大多都是因為不滿，不滿男人對自己的態度。

說白了就是生氣，男人不理解自己，脖子又硬，不肯低頭認個錯，她們就選擇用冷戰的方式來對抗，自己來承受那些所有的不悅，不哭不鬧，不說話，不理睬。

在大多數女人的婚戀觀里，男人如果真的愛自己，那就一定不會讓自己備受煎熬，冷戰，可以解讀成她們在不斷強調自己的感受，是最後的「矜持」。

她們希望通過這種方式表達自己對男人的不滿，最終引起男人的關注。

或者，她們只是單純的太失望了，心死了，失去了溝通的慾望。

案例中的女主，正是這樣的心態，讓她失去了溝通的慾望。因為她在冷戰之初向老公示弱，但老公沒有順著台階下來，讓她徹底死了心。

看到這裡，我們發現，冷戰中的男女都有一個共同真相。

那就是迫使對方妥協，希望引起對方的重視。說到底，都覺得自己虧，不願低頭。

關於是否低頭的問題，我覺得很簡單，原則上是錯誤的一方低頭，可是婚姻中哪兒有這麼多「錯誤」？說穿了就是個態度問題。

在冷戰中，如果有一方願意主動示弱，不一定真的是他的錯，而是他做出了讓步，這就是態度，另一個人順著台階走下來即可。

這是處理冷戰的最好方式，也是兩個願意和解的人，最起碼的態度。

相對而言，男人更應該有「胸懷」，不說廣闊得像海洋天空，哄哄心愛的女人，是最起碼的男子漢大丈夫態度。

又不少塊肉，還能讓夫妻和好如初，何樂而不為？

發生冷戰，必須儘快結束，因為冷戰的受害者，不僅是你們夫妻二人，還有孩子。

試想一下，在空氣中都充滿了冷漠的環境中，孩子能健康成長就怪了。

在很多糟糕的婚姻中，多數原因都是冷戰雙方都沒有做出改變，那發生冷戰之後，我們從哪些方面對自己釋懷呢？我建議可以從下面兩點入手：

【1】轉換思想

這四個字看著簡單，做起來也簡單，轉換思想，不是讓你受一肚子「窩囊氣」，而是換一種思考問題的方式。

比如，你們剛吵完架，處在冷戰中，你心裡想的是他若不來好好解釋清楚，那就絕不理他。這時候你是站在你的角都上想的，這樣做對你而言，本身沒有問題，但卻解決不了問題。

如果，你換一種思考方式呢？

你想到他也在冷戰，他也沒有理你，不就證明他跟你一樣，也是冷戰的受害者嗎？大家都是受害者，更應該相互理解，何必五十步笑百步呢？

【2】交流

有句最通俗的話，「嘴巴不僅是用來吃飯的，還是用來說話的」，這是至理名言，尤其是在你轉變了思想之後，對自己釋懷了，再用上一些技巧，交流會更加簡單。你可以從下面2個步驟考慮：

【1】巧妙的開頭

直接上來甩一句「你鬧夠了沒？」對方當然是不會接受的。

應該怎麼做呢？

你可以說一些對方必須要張口回答的問題，比如，孩子的學校，對方的父母，共同培養的愛好等等。

【2】走心的交流

接下來把話題引到彼此的感受上來，你可以說，「我知道當時我的態度不好，我太著急了，忽略了你的感受。」沒有貶低任何人，又說出了自己的心聲。

可以說「我知道你心裡也不好受，你先對我講，我再對你講可以嗎？」，簡短有力，直入主題。

來一場走心的交流過後，再趁熱來一次走腎的交流，還冷得起來嗎？

結語

冷戰就是兩個成年人玩小孩子的遊戲，都想制定規則，又不想遵守對方的規則，然後就鬧了情緒。婚姻本就不容易，使用冷戰來迫使對方妥協是很不理智的行為，就像橡皮筋，蹦得太緊遲早會斷掉。

婚姻中沒有那麼多的「對的」，沒有那麼多「錯的」，充其量也就是兩個不同觀點的碰撞，找到這個「解凍點」，融合觀點，矛盾就迎刃而解了。

就像門肯說的「婚姻是一座迷宮，即使是你親手建造的，你也未必找得到出口。」婚姻本就不易，冷戰只會為迷宮裡注入更多陰霾，很快便會迷失。想辦法解決問題，不是擱置問題，也不是逃避問題，自然就冷戰不了，才是婚姻的長久之計。