翁帆楊振寧、馬伊利文章、松子的一生 教給孩子的愛情觀

媽寶寶親子 發佈 2020-01-10T20:35:43+00:00

「比如把愛情看作一件「合作的藝術品「,有時候還是讓我陷入瘋狂與痛苦,但是而當我們感到特別沮喪時,我們必須提醒自己:在一段關係中,與伴侶交流溝通一種共同的東西,這比想像愛情是一種瘋狂體驗要好多了。c愛和人生,哪個位於優先級中央教育科學院南山附屬學校前任校長李慶明校長曾說,在生命教育

近日,楊振寧和翁帆在清華大學被網友偶遇,這一對相差54年的忘年之戀一直是人們茶餘飯後的熱門話題,剛結婚的時候,楊振寧82歲,翁帆28歲,他們被戲稱110歲的愛情,即使放在今天,翁帆的選擇依舊顯得那麼匪夷所思。

然而回顧翁帆的人生軌跡就知道,這個女人對於自我的規劃清晰程度「令人髮指」,剛出校門後,一次兩年的婚姻失敗,讓翁帆最終重新思考人生方向,

2002年,她重返校園,進入廣東某校翻譯碩士班,

2004年,她就與楊振寧領證。

楊瀾問她,「你如何把愛和崇拜分開?」翁帆坦誠地回答,當一個你崇拜的男人喜歡或者愛你的時候,你就很容易愛上他。「我選擇了人跡更少的一條,從此讓我的人生如此不同。」

2011年,35歲的翁帆,再次返校,進入清華大學攻讀建築系博士……

翁帆在回憶這十幾年的婚姻的時候,無數次提到,「我自己當初也沒有想到,會這麼喜歡這種狀態,仿佛在象牙塔中的象牙塔中生活。」

作為外人,我們永遠不知道翁帆和楊振寧的「象牙塔」中到底是什麼,禁錮?呵護?然而,作為成年人,永遠都需要保持自主選擇的權利,追尋愛情,或者只要麵包,就像亦舒的《喜寶》說的,給我很多很多的愛,如果沒有,很多很多的錢也好,從妙齡少女到容顏滄桑,翁帆得到的必定有我們看不到的美好,也會承受常人無法想像的不堪,但翁帆似乎,永遠都沒有放棄掉「自我」的修煉。

只有活明白了的人,才會清楚的知道,愛情真的跟名譽和物質沒有關係,精神上的吸引和溝通才最穩固,楊振寧先生的遺產安排,你又如何知道,這不是翁帆自己的要求呢?

舒婷有一首著名的詩《致橡樹》中寫道,「我如果愛你……我必須是你近旁的一株木棉,作為樹的形象和你站在一起。」

翁帆和楊振寧何不是呢?


5年前 「周一見」鬧的沸沸揚揚,今年終於離婚。想當年,馬伊琍和文章的愛情,曾經是圈內範本,「文章最牛的地方在於,我的老婆是馬伊琍」,他們的年齡差,是8歲,面對無數人的質疑,馬伊琍說她不在乎,「婚姻不過是兩個人的事,彼此快樂就足夠。」當文章出軌之後,大家都以為她會離婚,一句「生活不易,且行且珍惜」,她選擇主動去修復這段關係,不在意別人的評論和指摘。

亦舒說過,「這個世界上,個人選擇自身的生活方式,求仁得仁,見仁見智,所謂幸福,並無固定模式。」

之後的馬伊琍,在5年後一句,「深愛過, 努力過,彼此成就過,」這也就好了,於心已足,沒什麼後悔的了。成就了她和文章,也讓世人看清了這個剛強的女人,做每個選擇的時候,都遵從自己心底里最原始的需要,而不是寄希望於外界對自己有什麼樣的期待。

女性解放運動在幾百年前就開始了,我們一直喜歡的是,能為自己的生存揚眉吐氣的「大女人」,能特立獨行豢養男寵的武則天,能人性瀟洒忠於自我的茜茜公主,權力之外,她們都是能夠為「取悅自己」而活的女人,馬伊琍說,女人要勇敢去愛,要取悅自己,要努力成長,武則天茜茜公主「功過留予後人說」。

「生而為人,我很抱歉!「

在影片《被嫌棄的松子的一生》中松子的第一個男友留下了這句話之後,他就臥軌自殺了,其實說這句話最多的卻是對生活失去希望的松子自己。松子的一生,是無底線追逐愛的一生,父愛、戀人……父親永遠需要她的討好,才能多看她一眼,數任男朋友們始於激情、終於暴打。

「為什麼?」松子一生都在問這個問題。

有人說,從小缺愛的孩子,長大後非常容易陷入愛情,松子說,「這樣也好,就算被暴打,也好過一個人孤獨生活」,無底線的做鬼臉、包庇盜竊的學生、無底線忍受男友的毒打……

與其說是在愛情中無底線付出,不如說是,松子的一生,充滿著對他人深深的依戀,太過認真用力去愛的愛情,是彼之良藥我之砒霜,沒有人能夠承受這種巨大壓力下的愛情,男人的沉重壓迫感和束縛感,變成了落在松子身上的拳腳,令人窒息又令人絕望。

真正的愛到底是什麼?松子一生也沒有弄明白。她不知道怎麼放開那個喜歡的人,怎麼真正主動去喜歡一個人,她不知道,愛情是人生中的,還是人生是愛情中的,就像她的閨蜜社長說的,「從來沒有見過不為任何事情而活的一個人」

松子的一生,像極了寫過《呼蘭河傳》的蕭紅的一生,童年被家人忽視,這導致她們的一生,都是在討好他人,獲得一點一吹即滅的微弱的光。不斷尋找愛,不斷被所謂的愛情拋棄,「現在我是你的人了」,急不可耐的討好變成了被拋棄的加速器,蕭紅年僅36歲就過世,彌留之際,她留下一句「身先死,不甘,不甘!

至死,我們很多人,都不懂,感情中、人生中,犧牲自己討好他人往往只能感動自己,感動,不如,討好自己最好。就像蔣方舟曾說:

真正能夠欣賞你的人,永遠欣賞的是你驕傲的樣子,而不是你故作謙卑和故意討好的樣子。


以上三個故事,想給各位爸爸媽媽分享的是,怎麼教會孩子勇敢的、正確的愛別人,愛自己?

a最好的結婚對象是你自己

很多媽媽在孩子嫁人的時候,會這麼說,「你終於有了依靠了」!但實際上,可以反過來想,你是在愛情中成為更好的人。美國著名兩性關係專家、情感問題專家特蕾西·麥克米倫(Tracy McMillan),在經歷了三次失敗婚姻之後,認真思考了她的愛情觀:如果你希望別人更加的愛你,那你最先愛上的,必須是你自己。

無論貧窮富有,讓孩子知道,對自己的愛必須是無條件的,「如果我再瘦5斤就好了「,就算胖胖的自己,也是這個世界上最獨一無二的存在呢!在人生的長河中,與自己結婚,是了解清楚心底的需求和目標,如果事情沒有朝自己設想的方向發展,能陪伴自己的永遠只有自己;

最重要的是,與自己結婚,就是掌握了自己,什麼叫做「擁有並掌握自己」呢?麥克米倫認為它的意思是,你希望別人怎樣愛你,你就要像那樣愛你自己。

如果沒人愛你,是不是生命就不完整了呢?但是麥克米倫告訴我們,實際事實是,如果不學會愛自己的話,我們將永遠無法感覺到自己的完整。

在你沒有變成你想成為的人的時候,所遇到的永遠不是對的人。



b把「墜入」愛河換成「步入」愛河

「墜入愛河」,「神魂顛倒」,「茶不思飯不想」,「相思成災」,「情難自控」「痛並快樂著」等等,想想愛情的「美好「就讓人神魂顛倒,但是有沒有人想過,這種」美好「帶給我們的是負面的心理暗示,讓我們誤解,愛情真正的感受和含義事什麼。

愛情很偉大,但是,有時也會帶來痛苦,文學巨著中表達這種感受,一般用偉大而痛苦來形容,我們神魂顛倒:愛情就應長長久久、轟轟烈烈持續一生,誰又想過這裡面的衝突所在?

Ted演講中,Mandy Len Catron女士認為這種情況糟透了,要緩解這種情況,我們要麼改變我們的文化,要麼改變期望, 「想像我們少一些固執,心胸變得更寬廣、更開放,我們不再「墜入」愛河,我們「步入」愛河。「

比如把愛情看作一件「合作的藝術品「,有時候還是讓我陷入瘋狂與痛苦,但是而當我們感到特別沮喪時,我們必須提醒自己:在一段關係中,與伴侶交流溝通一種共同的東西,這比想像愛情是一種瘋狂體驗要好多了。

c愛和人生,哪個位於優先級

中央教育科學院南山附屬學校前任校長李慶明校長曾說,在生命教育中,對孩子進行愛情教育比性生理教育更重要。

00後們看似「早熟」,過早進入戀情,很多家長經常灌輸給孩子的是,一個人的人生,比兩個人的愛情更加重要,然而,作為父母,更應該看到,孩子急於談戀愛的背後,是哪方面的情感缺失比較強烈,我們可以教會他們如何去愛,而不是過度預防早戀,棒打鴛鴦。

當孩子沉浸於一段戀愛的時候,他們往往會表現出人性中的「至純致潔」,家長如果又罵又罰的話,悲劇也會隨之而來,叛逆、拒絕溝通……

我們可以做的是,告訴沉浸在愛情中的孩子,抬頭看看遠方,眼前的苟且根本不算什麼,遇見了更精彩的風景之後,最合適的人,或許就在遠方…「飛蛾撲火」固然能夠感動天地,然而,生而為人,除了愛,人生的立足點還有別的,比如學業、比如事業、比如責任。

以上,對於愛情,沒接觸的時候,孩子們都有特別大的好奇心,作為陪伴孩子成長的家長,更應該告訴他們,一生漫長,要做的事情有很多,能處理好優先級的情況下,遇到喜歡的人就,認認真真的去喜歡,喜歡別人,更喜歡自己,永遠為了「自己」而活。

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