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作者是一位阿斯伯格人士（自閉症譜系障礙中的一種），雖然每一位自閉症人士之間都有較大差異，但是她的成長和經歷卻依然有一定的代表意義。
文章比較長，希望你能耐心讀完，相信閱讀之後，一定會讓你更了解這個特殊群體，也對他們多一些理解和支持。
最後，歡迎討論，我們也非常希望能聽到你的故事，但是請尊重作者的觀點並感謝她的分享，勿槓。
[001關於成長]
我，語言型阿斯伯格綜合徵人士。
我是被專業醫生確認，但是沒有給下診斷。因為他無法給成年人下診斷書，但是可以告知我是或者不是。
因為小時候是一個沒有智能障礙和語言障礙的阿斯伯格綜合徵女童，所以在醫學不發達的年月一直被當作敏感又奇怪的普通小孩養大。
阿斯女天生就比阿斯男更擅長模仿和隱藏，所以我們很容易被漏診。只是掩蓋不等於不是，因為是或者不是是天生的，漏診只會造成更嚴重的後果。據說譜系人的平均壽命不長，低功能是因為無法自理，而功能越高的譜系人，尤其是女性，短命的原因竟然是自殺。對於這個調查結果，我一點都不意外。因為作為社會化程度還算不錯的我，因為從小就受到過很多身心上的摧殘，十幾歲的時候動過無數次想要去死的念頭。說什麼苦難能讓人強大，其實都是屁話，我寧願和我命運相同的人都能快快樂樂地長大，也不希望他們和我一樣。因為就連自認為還算堅強的我，在知道自己身份之前，想死的次數不下於千次。最可怕的就是智力正常卻又比普通人身心敏感，智力越高越容易看出來自己和別人不一樣，越容易知道自己是和世界隔了一張玻璃板的。譜系人先天是弱者，因為社交對於人類太重要了。我至今仍然不是強者，只是我付出了慘痛的代價，終於學會了強顏歡笑地活在普通人的世界裡。普通人也許需要非常努力才能活得很好，可是對於我而言，在我還不夠堅強的年少歲月里，僅僅是活著已經拼盡了全力。
我就講講什麼叫做阿斯伯格綜合徵吧。
阿斯伯格綜合徵是自閉症譜系障礙中的一個分支，個人認為這個分支是所有自閉症亞型中社會功能最好的，沒有智能障礙和語言遲緩的患者，能夠融入社會，但是生活質量不一定很高。主要特點：具有先天的社交障礙，腦部連結方式與眾不同，有原發性的運動障礙，興趣狹窄，有刻板行為。
阿斯伯格綜合徵人士多數沒有明顯的智能障礙，而且10%以上擁有優秀的表達能力。（注意，表達能力不等於交流能力）。因此，當你覺得我說話有邏輯，並且敘述能力還算可以，不要驚訝。因為我本身就是語言型的阿斯伯格綜合徵人士，是語言功能最好的亞型中語言功能最好的分支里的成員。
自閉症譜系障礙是一個光譜型障礙，每一個自閉症人士都是散落在光譜上的點，個體差異巨大，能力差異巨大。「自閉症患者都不會說話」「高功能自閉症患者是天才」「語言功能好的根本不是自閉症患者"「自閉症患者都沒有同理心」諸如此類觀點都是錯誤的。
借用DSM-5的概念：
自閉症譜系障礙包括早期嬰兒自閉症、兒童自閉症、卡納氏自閉症、高功能自閉症、非典型自閉症、未特定的廣泛發育障礙、兒童期瓦解障礙以及阿斯伯格綜合徵。
有人跟我說，他去過福利院當志願者，那裡的自閉症患者都不會說話的。好吧，我只能再說一遍，你看到的這些語言很少或者幾乎無語言的兒童是典型自閉症患者，罹患的大概是早期嬰兒自閉症，兒童自閉症，兒童期瓦解障礙……而我是阿斯伯格綜合徵人士，和梅西還有朱德庸老師患的是同一種障礙，在這個亞型里，和他們比起來我就是一個大寫的戰五渣。我們和典型自閉症不是一個亞型，只是在同一個光譜里而已，就好比同屬於犬科，但是茶杯犬和西伯利亞灰狼能拿來類比嗎？如果知道茶杯犬和西伯利亞灰狼不能拿來類比，那麼典型自閉症和阿斯伯格綜合徵就也是不能拿來類比的。
其他的類型我不算太了解，所以不亂說，但是阿斯伯格綜合徵我還是比較了解的，患者根據天賦的不同，可以分為語言型、音樂型、視覺空間型、理科型。我是典型的語言型，但是立體思維有嚴重的缺陷，我空間推理能力幾乎為0，所以我的語言能力很好，但是無論如何都做不出來立體幾何解析題。理科型/視覺空間型的阿斯伯格綜合徵人士可能數學會比較好，但是他們的語言功能未必像我這麼好。
我希望大家看問題不要太過局限，自閉症譜系障礙真的非常龐大。打個比方，很多人以為自閉症譜系障礙是一個盒子，只有不會說話或者只能說出少量語言的人才是自閉症譜系障礙患者，其實錯了。真正的自閉症譜系障礙是一條星河，範圍非常廣闊，分支與分支之間差別也是很大的。沒有兩個相同的譜系人，每一個譜系人都是獨一無二的。
既然這個回答是讓我介紹一下我的成長情況，那我就不管其他類型是什麼樣子的了，主要說說自己。
[002關於缺陷]
先說說缺陷，我可以很確定地說：
除了阿斯伯格綜合徵（自閉症譜系障礙）之外，我還有運動障礙，還有注意力缺陷，非語言型學習障礙，而這些都屬於神經發育障礙。由此可見，除了語言功能好，智力還可以，我身上的障礙其實非常多。
如果你讓我具體點說，那我就把我所有的障礙都拆開告訴你，很多障礙是並發，還有一些障礙是自閉症譜系障礙自帶的，這裡不做過分區分。因為很多並發障礙，都是多數阿斯伯格綜合徵人士會並發的障礙，我就合在一起講講。
首先我的感統是過載的，異常的。
觸覺敏感：我非常討厭別人碰我，無論是同性還是異性，或者是父母。我從小和父母說過最多的話，就是，不要碰我。長大之後，我可以接受和自己心理距離比較近的人碰觸我。還有，我絕對不會穿任何不舒服的衣服，質地不舒服的衣服會不停地刺激我的大腦，讓我心煩意亂。觸覺過載，帶來最大的問題就是，小時候我討厭洗澡和洗頭髮，所以常常散發出土味，會讓人覺得我不講衛生。實際上我是不喜歡別人給我洗澡，洗頭髮，因為那非常難受。自從我可以獨立洗澡以後，我幾乎每天都洗澡。沒錯，我就是不喜歡別人碰我。而且我最討厭的就是別人突然碰我，輕輕的碰觸都會引發我劇烈的反應，我一旦下意識覺得自己被侵犯了，可能會還手。但是，奇特的是，現在的我依然討厭大多數人碰觸我，卻很喜歡用觸覺感知我在意的那些人的存在。也就是說，觸覺敏感讓我疏離大部分人，讓我偶爾想粘著一小撮人。只有極少的人知道，我是非常粘人而且「手欠」的，而其他的人都感覺我在躲避肢體接觸。
視覺異常：我覺得陽光很刺眼，所以我基本常年戴墨鏡。我有些畏光，強光會讓我非常難受，眼睛很疼。偏光墨鏡是我的最愛，沒有這個東西，在夏天的室外，我跟盲人差不多。
聽覺異常：聽說至少70%的阿斯伯格綜合徵人士聽覺感知異常，我應該屬於比較嚴重的。首先，任何突如其來的聲音都可以把我嚇得渾身發抖，這是因為我注意力集中的時候不能被打擾而我的聽覺又非常敏感的緣故。因為我討厭鞭炮，氣球這類會突如其來爆炸的東西，以及任何人在我毫無準備的情況下呼喚我。其次，任何同頻率的聲音持續一段時間，都會讓我抓狂，這就是為什麼我無法忍受任何人在我耳邊嘮叨的原因，因為真的會刺激到我，讓我想因為生理承受不了刺激想要發火。最後，我有明顯的篩選障礙，我無法在嘈雜的環境裡聽到我需要的聲音，因為所有的聲音聽起來都是一樣大的，根本不存在什麼背景音樂。我以前根本不知道別人和我不一樣，這導致我時常說話很大聲，因為我分不清聲音的距離，我誤以為別人也是如此。不了解我的人會以為我不禮貌，在公共場合喧譁，其實這事我真的很冤，因為我的聽知覺和普通人不一樣，我必須時刻告訴自己這一點，才能讓自己裝得和普通人無異。最近我的生活環境中時常有噪音產生，而我最近恰好處於聽力極度敏感的狀態，所以一般我在認真寫東西的時候，都會帶上耳塞。耳塞真是一個好東西，能讓我平靜下來。千萬不要對自閉症譜系裡的人說，忍一忍，沒有那麼吵之類的話，因為我們的聽覺系統和普通人不一樣，普通人覺得沒什麼的聲音，我卻覺得非常刺耳。【這是感覺敏感，多數譜系人士的併發症。某位奇葩的男士說這是公主病，我只能說我還覺得你有「啥也不懂但是就是喜歡胡說八道綜合徵」「不尊重科學樂於主觀臆斷偏執障礙」呢。】
其次，我的注意力有缺陷。
注意力缺陷有多坑，簡直不想提。我總是不自覺地走神，莫名其妙地發獃，從小就老師批評。但是奇特的是，我在集中注意力的時候，又可以忘乎所以，全神貫注到令人髮指的地步。這也是譜系人的特徵，注意力要麼過度渙散要麼過度集中。我還有執行力缺陷，就是我在進行一個任務的時候，很難停下來去做另一件事。因此，我很討厭被人打斷，這讓我很不舒服。此外，我的工作記憶也不行，我很容易因為被別人打斷，就忘了剛才的想法或者要說的話。普通人是偶爾這樣，我是基本都這樣。這是因為普通人工作記憶容量大，而我很小。不過我擁有優秀的長期記憶力，我能栩栩如生描述出很小時候經歷的事情，能夠很快背誦出一段晦澀難懂的文獻，也正是因為我有一目三行的閱讀速度和優秀的長期記憶力，以及中上的智商，我才能帶著一堆障礙，艱難地完成學業，混跡於普通人之中。我不是天才，如果我是，我可能即便帶著一堆障礙，也能考上著名大學。可是我不是天才，智力被分散太多在無關緊要的事情上，創傷後記憶和可怕的經歷讓我數年來上課的時候一個字都聽不進去，可以說我在智商沒有優勢的情況下，光是每天告訴自己不要死就已經拼盡了全力。
我的智商的確是沒有問題，做很多測試都在120-130左右。如果單獨測驗複雜的邏輯推理，我的得分比普通人還要高一些。但是我因為不是視覺型的阿斯伯格綜合徵，我的空間想像力是缺失的，因此我立體幾何是學不會的。我也基本不願意回答跟空間有關係的智商測試題，因為一測就完蛋，缺陷就是缺陷，改變不了。這就是為什麼，我做有的智力測驗分數很高，做門薩之類的測驗卻不行，因為空間推理能力非常差，一測就要涼。因為我的大腦和普通人不一樣，能力不平衡，所以我是應試教育中失敗的試驗品。
接下來，我要開始一一羅列障礙，和一些我認為是障礙的特質，你們可以慢慢看。
非語言性學習障礙
非語言性學習障礙：這個怎麼說呢，我語言商高於操作商很多，這導致我的表達能力非常出眾（小時候因為特徵明顯，交流障礙嚴重，但是並非語言表達方面的問題），但是做任何事情都顯得十分笨拙。小時候總是笨手笨腳的被人罵，但是很多事我是真的做不到啊。不過長大之後，基本上看不太出來我有過這種障礙了。其實我被專家告知我是阿斯伯格綜合徵人士的時候已經很大了，所以他也不知道我有這麼多並發障礙，這些障礙都是我從阿斯伯格綜合徵完全指南里發現的。我確定我有，是因為不可能有人比我更清楚我小時候什麼樣子。
運動障礙
運動障礙（別稱：發展協同障礙）：我有運動失調症，運動失用症，以及本體覺方面有問題。關於阿斯伯格綜合徵的文獻，我看了許多，文獻上說幾乎所有的阿斯伯格綜合徵人士都有運動障礙，這點我是贊同的。運動障礙不是不能動，而是動得很奇怪。總結起來就是動作笨拙，經常跌倒或者撞翻東西，永遠都無法跟著音樂節奏做動作，如果參加集體表演，必須得模仿旁邊的人做動作。本體覺方面存在問題，導致我的空間和距離感知能力非常弱，我根本不知道我離一個東西的遠近，我時常和別人撞上，因為我既不協調，也不能感知距離，所以我是被明令禁止開車的。
不過，文獻上有一點說得對，我們擁有異於常人的執著，比如有些阿斯伯格綜合徵人士一旦選擇長跑，並且得到了一些成就，他們會忍受一切痛苦堅持下去。我就是這種人，雖然我不能跳舞而且做操難看，但是我能堅持跑步，也比較喜歡騎動感單車（當然最開始動感單車教室的音樂差點把我震聾，但是後來我強迫自己習慣了，但是這個所謂的習慣了就像是自我催眠，僅限於那四十分鐘，平時我的聽覺還那樣，承受不了刺激）。
期間，我從跑步機上摔下來過，半條腿都紫了，因為大腿無力本身平足腳底板疼得要命，因為沒有經驗沒穿跑步襪導致腳上全是泡最嚴重的時候兩個腳貼了五個創口貼，而且因為最開始動作笨拙而且步伐沉重我還被普通人羞辱，可是我就是咬牙挺下來了。因為雖然我的肉體很疼，的確痛覺也很敏感，但是我一回憶過去，比這痛苦一百倍的事情有太多太多，所以我就覺得肉體上的痛苦真的沒什麼了。【不過我現在不敢總去運動了，因為它觸發了我的基因缺陷，如果我還想好好活著，恐怕只能少運動了。（和阿斯伯格綜合徵無關，和發展協同障礙無關）】
其實，運動障礙中最困擾我的就是追視障礙，我根本看不清一個東西的運行軌跡，這導致我永遠接不到羽毛球，而且打桌球跟慢動作回放一樣。這也導致了，我記不住任何和動作有關係的操作，因為我工作記憶和追視能力都有缺陷。我接受我的缺陷，但是我並不想因為這些障礙而默認自己是一個廢材。我現在已經養成了運動習慣，但是運動並不是我的愛好和專長。
有缺陷卻依然成功的運動型阿斯伯格綜合徵人士，最典型的就是梅西了。梅西其實也有一些運動障礙的，只是這種障礙對他影響不大，或者說不耽誤他成為優秀的足球運動員。只是，我很能夠明白，他也一定付出了極大的代價。【真的好喜歡梅西說的那句廣告語：我不是天生強大，我只是天生要強！這個態度，我很欣賞！】
直視障礙
直視障礙，我不喜歡看任何人的眼睛，這會讓我的大腦一片空白，忘記要說的話。別人眼睛於我而言就像太陽，不能直視。普通人喜歡用眼睛流露情緒，而我因為這個障礙就會錯過這些線索。而且在診斷標準中，阿斯伯格綜合徵人士有個特點就是擁有古怪而僵直的眼神，我發現我盯著別人看，很容易被發現。這就可以驗證，我的目光的確是不靈活的。我時常感覺我的眼球必須我努力控制才能動，而不是像普通人那樣很隨性。但是，我覺得直視障礙主要是因為腦迴路單線導致的，看人眼睛就不能說話，說話就得盯著其他地方思考，不能看著別人的眼睛。其實，直視障礙是自閉症譜系人士的通病，我也不例外罷了。
刻板行為
刻板動作：這也是典型譜系人才會有的特質。我特別喜歡鼓弄東西，小時候在家我喜歡鼓弄一些東西，一個個拿出來，再一個個放回去，周而復始地進行這種毫無意義的儀式。現在，其實我偶爾也這樣，不過對我也沒什麼太大影響，我也不想刻意強迫自己改掉它。
刻板語言（重複提問）：這個是很多阿斯伯格綜合徵人士的通病。文獻上說我們可能是太過焦慮，所以總想確定什麼，總是想反覆聽到一個答案。比如《看著我的眼睛——我和阿斯伯格綜合徵》的作者天天打電話問他的妻子愛不愛他，我覺得我比他理智多了，以前我只是隔一段時間問一次我在意的人會不會離開我。現在，我基本懶得問了，因為愛我的人不會走，會走的人讓他們走好了。
非自主性動作
非自主性動作：我會毫無意識地發出一些奇怪的聲音，比如不自覺地嘆息，或者發出其他聲音，但是我聽不到，別人會聽到。
默讀能力差
默讀能力差：我雖然記憶力好，但是默讀默背卻不好，我需要發出聲音才能加強記憶。我覺得這還是跟聽覺異常有關係。
鏡像神經不好
鏡像神經不好：很容易被夢魘住，因為區分不出現實和夢境難以醒來。最可怕的一點在於，我發現自己這個特質之後，某一次我竟然可以在無法醒來的情況下，強迫自己舉起仿佛千斤重的手臂去試圖掐自己的大腿。
缺乏常人的同理心
缺乏常人的同理心：簡而言之，我缺乏認知同理心，而有豐富的情感同理心。男性患者和我不一樣，他們的情感同理心也不是特彆強。這個跟性別有關，因為普通男性（撩妹狂魔除外）的這方面能力也普遍弱於普通女性。當我真實地意識到別人難過，而這個人對我很重要的時候，他的情緒會嚴重影響我，衝撞我敏感的神經，會讓我比他還難過。缺乏認知同理心在於，當我不處於感性狀態的時候，我根本無法被周圍環境感染。無論他們在做什麼，都無法影響到我半分。我的哭泣發笑都和我內心感受有關，和周圍環境關係很小。阿斯伯格醫生說，這是因為阿斯伯格綜合徵人士天生和這個世界缺少關聯。我可能會因為看動漫和災難紀錄片而流淚，也會因為看到現實中里有人恃強凌弱而感到憤怒，但是我很難被人煽動，很難被環境感染，如果我發現有人試圖操縱我的情緒，我會情感抽離以更加冷血的態度回應。換言之，我想被感動才感動，不想是無法被煽動的。這就是情感同理心強，而認知同理心差的表現。如果認知同理心強的人，就算沒有被感動，也會做出被感動的樣子，但是我做不到。
內心封閉
內心封閉：種種原因，我看起來外向了，但是我內心必須保持封閉，否則我過於開放的感統和太過頻繁的信息流會刺激到我。為了保持內心平和，我必須讓自己封閉一些。因此，我最喜歡的地方是封閉的空間，我最佳修復情緒恢復體力的方式就是獨處。換言之普通人的大腦有自動的屏蔽功能，這個功能保護他們不會因為接受到太多信息而崩潰，而我們的大腦卻異常開放，意志不堅定的患者，被這個逼崩潰，我一點不會覺得奇怪。
偏執
偏執：認準的事情會一直做下去，不認可的事情誰都不能強迫我。說好聽點叫不畏強權，難聽點就是不會妥協。正因為如此，某家公司強迫我給人打推銷電話的時候，我毫不猶豫地辭職了。而我的愛好，我熱愛了數十年，而且遭遇多少次失敗都未曾動搖過。
缺乏社交本能
缺乏社交本能：正常人社交靠本能，他們有先天優勢能夠做出合適的舉動，我沒有這種本能，因此我所有的得體靠的都是智力和記憶。很多事第一次發生，我不會處理，別人處理得很好，或者有人教我怎麼處理了，那麼再發生類似的，我會調取記憶中的方法，然後運用（其實就是生搬硬套）。這就是為什麼社交場合我反應比別人慢，因為別人有時候不需要過腦子，靠直覺就夠了，我卻需要動用智力來處理這些普通人看起來雞毛蒜皮的小事。我本來智商也只有120-130左右，而我消耗了40%的智力應付無聊的事情，30%的時間用來痛苦，用我家人的話來說，我只用了30%的力量來學習。如果我能早一點知道我是阿斯伯格綜合徵人士，接受自己，我可能學習成績會更好一些，我可能不會在少年時期每天動三次想死的念頭，可是沒有如果。本來先天智商只是中上，又過度消耗，導致我比和我同等智商水平的人，綜合實力差了好幾倍，因為我浪費了70%的智力在不值得的地方。我是多麼羨慕，和我智力水平相同，卻沒有短板的人，和我比起來，他們是多麼幸運呢。如果我早點知道我與生俱來不是一個普通人，不強迫自己事事做的都和普通人一樣，也許我現在的生活會更好一點。
自理能力差
自理能力差：日常生活還是沒問題的，只是精細活做不了，比如縫縫補補之類的。還有很難同時做兩件事，畢竟腦子是單線的。不過比小時候好多了，小時候更糟糕，丟三落四，寫字歪歪扭扭，鞋子衣服時常穿反，很晚才學會跳繩。說我現在恢復得很好，或者說我完全不像譜系裡的人，那是因為你們沒見過小時候的我。其實，我現在同時做兩件事也很難，比如我很難一邊工作一邊聊天。我很不喜歡我在打字的時候，別人和我說話，因為我必須打完這段字，再和對方說話，否則我就會混亂。可是正常人要是看到我仍在打字，而沒有回應他，就會覺得我非常不禮貌，事實上是我不能一心二用。
厭惡計劃更改或者別人食言
厭惡計劃更改或者別人食言：小時候的我，討厭別人更改任何安排好的行程，或者答應我的事情。說今天要去公園一定要去，不管是下雨還是下雪，說現在吃西瓜就要吃，不可以等一會兒再吃，並不是因為我任性，而是我不喜歡別人承諾我的事情發生改變。因為我這個人天生應變能力就差，思維就刻板，雖然我也不喜歡這樣。對於小時候的我來講，改變計劃跟天塌了差不多，會讓我六神無主。長大了以後好多了，雖然依然不喜歡處理突發事件，或者行程改變，但是至少可以勉強接受了。這個就是執行力缺陷的表現，我在之前有說過的。我悲哀地發現，原來我過分縝密的思維模式，其實是應變能力差的代償。普通人果然不需要像我這麼累，而我必須把所有的狀況都想好，以便出現意料之外的狀況。（很多人分不清刻板行為和強迫症的強迫行為。在這裡我有必要進行一下科普，二者都是沉迷做重複的事情，但是核心完全不同。強迫症的核心是強迫和反強迫，患者非常痛苦。刻板行為的核心是潛意識地重複動作，是譜系患者調節自身的一種方式。換言之，我從小就如此，不是因為我從小就有強迫症，而恰恰證明我是一個典型的譜系人。）
情緒障礙
情緒障礙：很多年之前，我時常覺得胸口壓了一塊大石頭。讓我喘不過氣來，我不知道我為什麼不開心，我只知道我很壓抑。後來我看了資料才知道，情緒長時間過度壓抑是情緒障礙的一種表現。情緒障礙還包括情緒檔位缺失，如果說普通人有1-10個檔位，我只有1-2，以及9-10。因為除了親人去世和親近人的背叛以及一些特殊的刺激，我的情緒基本上都是1-2，這個時候普通人會責怪我冷血沒有感情。而我一旦因為受到了刺激，情緒一下子飆到9-10，他們又開始驚訝我的反應為何如此之大。可是他們不知道，我跟他們比少了很多情緒檔位。換言之，我不容易激動（因為少了很多情緒檔位，或者很多事我事先早有心理預期，而普通人不會對所有的事情都做心理預期，他們喜歡隨機應變），我一旦激動（因為中間省略了很多情緒檔位，有些刺激，會讓我的情緒直接從1飆到10，跟海嘯差不多）就非常嚇人。
[003關於優勢]
說了那麼多缺陷，說說我的優勢（注意只是我的優勢，無法代表其他亞型的阿斯伯格綜合徵人士的優勢）：
邏輯思維強
邏輯思維強，很容易發現普通人說話做事的漏洞和不合理的地方。但是要命的是，普通人很多時候是不講邏輯的，這個時候我必須用智力來分辨，這時候該講道理和邏輯，還是該動感情。
一目三行，靜態閱讀能力強，靜態記憶力很強，很多東西看一遍就能複述下來。不過僅限於靜態，動態不行，我記不住動作，卻很容易記住一段文獻。
聯想能力很強
聯想能力很強，容易發現很多看似不相關的事情的微弱聯繫，很容易根據有限的線索推理出事情的結果。
發散思維強
發散思維強，可能我和普通人不一樣，我是弱中央統合，但是我的智商還是能控制這種弱中央統合的，在我大腦不累的情況下，我能夠一瞬間抓住無數信息，抓住普通人看不到的細節。但是累了的話，就完蛋了，整個人完全傻掉了，耳朵也會關閉，我比普通人大腦容易累，是因為我每天都過度消耗智力，而普通人不需要用智力處理一些無關緊要的小事，而對我而言，什麼都需要智力來處理，因為我沒有普通人那種天然的社會知覺和直覺。我家人時常問我每天腦子裡都裝那麼多事情不累嗎？累，可是沒辦法，我一旦有什麼東西沒考慮到位，出現突發情況，我就會傻掉。
說說我目前的情況，我做過全職工作，最近半年因為突髮狀況和身體不適，所以在做全職撰稿人。我並沒有痊癒，大腦和普通人天生有差別，不存在痊癒這一說法。我之所以看起來和普通人無異，是因為我付出了太多代價。不斷地受挫，不斷地反思總結，不斷地接受各種天災人禍的洗禮，在缺乏保護的情況下一個人去四處撞牆。和普通人比起來，我有更多的苦惱，但是我不能說，因為他們不會理解。
以前我患有嚴重的暴食症，這源於在我不知道我是阿斯伯格綜合徵人士的時候，發覺我無法和任何普通人說出我的苦惱，甚至無法把內心的感受通過我的臉表達出來（漢斯.阿斯伯格說我們天生外在表情和內在感受不協調，這個我深有體會），這種極度的壓抑和痛苦都幻化成了病態的食慾。我花了十年的時間，才幹掉這隻跟著我的惡龍。現在我已經找到了和自己相處的方式，不會因為其他人的不理解，甚至惡意傷害，而過度貶低自己。我也不再奢望讓普通人理解我。只能我理解他們，他們是不會理解我的，畢竟這是一個少數人服從多數人的世界。
我經常聽到知道我過往經歷的人說我還挺堅強的……嗯，怎麼說呢，其實我並不堅強，因為我曾數以千次想過離開這個世界。可以說所有的心理問題都無法解釋我身上的那些狀況，直到有人提出我擁有阿斯伯格綜合徵的特質，說我應該是先天神經發育狀態就和常人有差別，我才知道我真的是特殊的人。在我不知道自己是阿斯伯格綜合徵人士的時候，我體會到的絕望的感覺可能是普通人的數倍。最可怕的就是我有不算低的智商，優秀的記憶力，良好的語言表達能力，這些東西掩蓋了我阿斯伯格綜合徵的特質，讓我所有的苦痛都看起來毫無理由。智商這個東西會讓我很容易發現自己和別人不一樣，也很容易讓我感覺到別人的惡意，如果我內心能稍微遲鈍一些，我可能不會這麼痛苦。不過，自從我知道了自己的真實身份，我就漸漸釋然了。我明白了我從小那種無助，以及感覺自己和世界隔著一張玻璃板的感覺，從來都不是錯覺。
因為聽力感知異常和注意力有缺陷外加缺乏社交直覺，我無法在特別雜亂的環境和人際關係過於複雜的環境裡工作。因為不佳的工作環境和隨時隨地的無意義的閒聊的確讓我很困擾，也會讓我的注意力渙散。我可以和同事保持禮貌疏離的關係，但是我不喜歡任何聚會和公共場所。也許我演講的時候說話很流利，也許我能應付簡單的社交，也許在生活里別人只覺得我是一個個性特殊的普通人，但是不代表我喜歡演講，喜歡聚會，真的是一個普通人。
說了這麼多，你們也應該明白我的生存狀態了。一路跌跌撞撞，未成年之前時常因為主觀和客觀的原因很多次差點想離開這個世界，現在也一般，但是我終於清楚了自己是誰，想要什麼，以及該如何去做。
我和很多阿斯伯格人士有過接觸，我發現其中有一小部分覺醒的比較晚，而且也沒接受過干預，缺乏最基本的社會常識。他們很大年紀了卻難以理解一些最基本的人類心理活動，以及總是在不該問為什麼的時候問刨根問底，而且在我反覆勸說之後，仍然沒有長進。
這個，我也沒有辦法，我只能說，阿斯伯格綜合徵人士只有兩條路，要麼從小接受干預，要麼自身頑強並且長記性能接受社會生活的百般折磨，否則無法隱藏在普通人之中……不過恕我直言，有一部分普通男性的社會交往能力也很差，他們在知乎的平台上總是無差別diss他人，暴露了他們的內心非常陰暗。這樣的男性，即便是普通人，也不值得羨慕，更不值得人喜歡。無論他們經歷了什麼，也不是他們無差別陰暗的理由。
[004關於建議]
為了避免家長和其他譜系裡的孩子走我的彎路，我給出幾點建議吧：
接納你的孩子，不要過分苛責你的孩子，及早進行行為干預。當他受到欺負和傷害的時候一定要及時給予心理干預，還有別送他們去校風不好或者頻發校園暴力的學校。
如果他的智商是正常的，那麼教他用記憶力社交，在他社交受挫的時候一定要及時給予安慰什麼的。這句話的意思是，一方面讓他儘可能少受挫，一方面在他受挫之後做好善後工作。千萬不要對受傷的他置之不理，或一頓臭罵，因為阿斯伯格綜合徵人士本身就喜歡自我批評，很多人都低自尊，再天天接受負面信息，很容易得抑鬱症。據說三分之一的阿斯伯格綜合徵人士出現過抑鬱症狀，這個比普通人的比例大多了吧。這是因為後天環境不佳，沒有及時疏導，自身過度完美主義，腦子裡充滿負性認知，以及不斷在腦內循環痛苦記憶等諸多因素共同導致。比較悲哀的就在於此，作為整個譜系中平均能力最高的阿斯伯格綜合徵人士，多數除了要過智力關卡之外，還必須過抑鬱症關卡。
不要和別的孩子比，要和他自己比。阿斯伯格綜合徵和典型自閉症是有差別的，阿斯伯格綜合徵多數是父系遺傳（少數是母系），典型自閉症也許是基因變異。也就是說如果孩子是阿斯伯格綜合徵兒童，那麼他的父母或者祖父輩，必然有人帶特質（有特質不等於一定是阿斯伯格綜合徵人士，只有特質但是不夠診斷的只能說是邊緣人士），但是很多典型自閉症的兒童父母卻不一定帶特質。
說一句客觀的話，功能低的譜系人面臨難以融入社會的困境，功能高的譜系人會因為社會適應不良和過多可怕的經歷而面臨要和抑鬱症拼個你死我活的處境。誰都活得不容易，不要互相歧視。功能高的譜系人自身經歷的考驗比較多，功能低的譜系人可能是家屬經歷的考驗比較多……大家都不是什麼幸運兒，就不要互相傷害了。
在我18歲之前，我的生存環境非常糟糕，我過早地看到和經歷了校園暴力，也曾因為總是受到環境影響而導致幾度差點中斷學業。幾度差點被不法之徒傷害，有生命危險的次數一隻手數不下來，留下了一些嚴重的心理創傷。我記憶力比較好，又喜歡回顧，創傷後應激障礙仍然時不時來騷擾我。
在我年幼的時候，我不擅長分辨善惡，那時候多數朋友都不是真心的，或多或少曾經故意傷害過我，但是謝天謝地，後來，我遇見了很多值得交往一生的朋友。這幾個男生女生比較寵著我，有的給我買吃的，有的一言不合就給我發紅包，有些願意和我聊心裡話，他們不介意我喋喋不休講一些我自己感興趣的事情，不介意我一發消息就發一大排，他們是我生命中的溫暖。說阿斯伯格綜合徵人士沒有共情能力的人，請自行查找閱讀某國外文獻——《隱身人：阿斯伯格綜合徵女性》，其實有一部分阿斯女甚至比普通人共情能力還要強，這點和阿斯男是不同的，只是她們無法正確表現出來罷了。
我能給出的建議就這麼多了，還有，我建議及早干預，不要覺得不干預無所謂。這個，我覺得最開始努力，總是要比後面加倍補好得多。
有人說我在阿斯伯格綜合徵人士里，也算是社會功能比較好的，到底是如何做到的。我來解釋一下：
1、我是女性，我的情感同理心和心理理論能力能力強於同樣是阿斯伯格綜合徵人士的男性。
2、我沒有智能障礙和語言缺陷，本來語言型的。就是說我從小就不語遲，雖然有學習障礙，眼睛永遠不看人，而且很難融入集體，但是我從小說話就是流利的。因此，我的經驗可能不適用於語言遲緩的譜系人，因為我們不是一個亞型，我的建議只對語言功能正常的自閉症患者有用。
3、我這個人雖然缺乏社交直覺但是我邏輯思維不差，善於反思和總結，所以我通過不斷試摸索到人類社交的準則和邊界。
4、其實我社會功能還是不如普通女性，雖然說我能應付社交，但是社交會讓我筋疲力竭，大多數時間，我只喜歡一個人在封閉的空間裡待著，除非是我特別喜歡的人，否則任何人在我需要閉關的時候來干擾我，對我而言都是一種巨大的傷害。
5、我小時候的生存環境非常惡劣，我聽過的難聽的話，遭受過的侮辱中傷和誹謗以及身體方面的傷害比一個普通的孩子吃過的鹽還多。我是活生生被磨成類似普通人的樣子的，因為我一直都在痛苦裡反思，掙扎，當然十幾歲的時候沒少想和世界說再見。我希望現在的阿斯伯格綜合徵兒童，可以走和平的融合之路，我走得這條路，付出的代價太大（搞不好心理脆弱的患者真的會自殺的，我覺得我還算稍微堅強一點的人，我都沒少動這個念頭，所以我真的不希望任何人僅僅因為他是一個看起來像普通人卻不是普通人並且飽受摧殘這個理由自殺），跟得到不成正比，一點都不建議。
[005關於感悟]
最後，我要說點我的感悟：
其實，這個世界就是不公平的，普通人生下來就是普通人，而我等的人生從一開始就是困難模式。
普通人就好比有一支矛和一個盾的人，他們能進攻，也可以防禦。而我的感覺是，我是一個只有一支矛的人，因此最開始矛也舞不好，又沒有防禦盾的我，一次次被普通人刺得血肉模糊，倒地不起。年幼的我，不夠堅強，我真的是好多次再也不想爬起來了，可是沒用，世界並不會因為我弱而對我網開一面。
直到有一天，我終於覺醒，自知永遠不會有盾，我在學習好好舞一支矛的同時，艱難地學會了雙手舞矛的技能。尊敬的教授和我說，其實這樣也好，進攻就是最好的防守。和普通人比起來，我是一個沒有退路的人。普通人靈活，但是其中有一部分人卻因為過度趨利避害而很難做成任何事。我比較刻板，缺乏趨利避害的能力，但是我對我選擇的東西，是不會輕易放手的。我和普通人的世界觀有很大差別，追本溯源，我想就是因為我缺乏趨利避害的能力。
小時候的我，大概永遠也猜不到，我竟然會從一個退縮型人格的慫包，變成一個激進型人格的「戰士」。這真的是被逼出來的。小時候我的性格遠遠沒這麼剛，可誰叫上天非讓我經歷各種絕境，不給我任何合理解釋，而我因為有情緒障礙又無法很輕鬆地哭出來。別無選擇，我只能堅強，因為命運一直以斯巴達的方式教育我。對我而言，撒嬌和哭泣都是可恥的，這也是我性別角色不清晰的地方，就是我除了在喜歡的人面前有性別之外，其餘的時間我的個性偏中性。
我很想做個普通的女孩，簡單明媚的那種，或者做個開開心心的笨蛋，給點陽光就燦爛的那種。可是，經歷決定了那不可能。
我註定是一個必須單槍匹馬赤腳走過荊棘地的人。世界上就是有那麼一小撮人，只看到我現在很正常的樣子，就以為我活得很容易，殊不知我的腳底早已血肉模糊。或許，真正沒辦法共情的，是這些人。至少，我從不會詆毀任何經歷過苦難的人，因為我知道他們光活著都是不容易的。
漢斯.阿斯伯格說我們承受的與世界碰撞的痛苦都是因為接受了上帝特別的禮物所以必須要付出代價。
如果可以選擇，我寧願放棄天賦，只求沒有那麼多缺陷。天賦，微不足道，因為我的天賦，不能改變我的平庸。但是缺陷嚴重地影響了我的生活，給我帶來的痛苦和折磨可以說幾度讓我生無可戀。
但是沒有辦法選擇，我再痛苦，再難受，再孤立無援，也只能跌跌撞撞向前沖。
《阿斯伯格綜合徵完全指南》上說，很多阿斯伯格綜合徵人士因為看世界的角度和普通人有差別，所以會有獨特的觀點。
這個我有發言權，所謂特殊的感悟，根本不來源於「我天生是一個愛思考的乖寶寶」，而來源於我時常被痛苦圍繞。對於常人來說，很多事都是本能的反應，我卻需要觀察思考記憶生搬硬套來完成。不瞞你們說，從小我老師就說我這個人思想深刻，別人都想得太少，而我想得太多。其實我想說，呵呵，誰不想做條快快樂樂的鹹魚，就是因為做不了啊，才不得不把深刻的痛苦記錄下來。當年的我並沒有什麼深刻的思想，只有深刻的痛苦。因為我從小就知道我和別人不一樣，可是別人不僅不知道，還因為我智力正常而且語言功能很好而無法理解我面臨的困境。當年的我，不能說，也哭不出來，只能自己一個人承受著，還得了嚴重的暴食症。
指南上還說很多哲學家有阿斯伯格綜合徵傾向。我想說千萬不要羨慕那些有阿斯伯格綜合徵傾向的哲學家，我猜他們都痛苦死了。我不是哲學家，還年幼的時候，就因為不知道正常人很多事情是不需要思考而靠本能反應的，而一直懷疑自己到底是什麼地方出了毛病，所以我才總結出了很多奇怪的道理和感悟。如果小時候，上帝讓我用這些感悟，換一個快樂的童年和少年時代，我毫不猶豫地會去交換。
不過，上帝讓你特別，就是有它的道理，你能做的就是做最好的自己，盡最大的努力，不要妄想成為別人。
世界上有兩種特別幸運的人，第一種是從生到死都沒有體會過絕望的小公主/王子，第二種是從年幼無知到少不更事就經歷過千百次絕望的棄兒。第一種人，人生值得羨慕，但是可遇不可求。第二種人，若沒有被碾成肉餅，也沒有黑化，那麼有一天一定會成為所向披靡的勇士。簡而言之，幸福的人不必太堅強，而不幸的人必須堅強。
若註定不是第一種，那麼祝福大家通過努力成為第二種人。
來源：安安自閉症中心
最後，
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