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老公出軌,人人喊打小三?80%婚外情是婚姻「生病了」

作者:朱身勇,復旦MBA,婚姻管理學派創始人,著有暢銷書《婚外情治理》如果你遭遇老公背叛、離家出走,不知道處理,想要尋求幫助,請私信我,我會來回復大家。

2020-01-13 14:18 / 0人閱讀過此篇文章  


文|朱身勇

今天想要給大家談的是:是什麼引發的婚外情?

婚外情治理本質上說,治理的不是老公跟小三的問題,而是婚姻本身的問題,婚姻出了問題才導致婚外情。

「男女結合最最重要的是感情和雙方相互理解的程度。理解深才能相互欣賞、吸引、支持和鼓勵,兩情相悅。

——楊絳,錢鍾書夫人」

婚外情的種類有很多,但是80%以上都是婚姻本身出現問題導致的出軌。

中國人民大學性社會學研究所所長、社會學系教授,中國社會學副秘書長潘綏銘對全國範圍內的出軌行為進行隨機的抽樣調查並記錄。

潘教授直言,從目前的調查結果來看「中國的婚外情比例全球最高」。

為什麼中國出軌率全球第一?

婚外情的發生與中國國情有關,中國的國情講究快,在婚姻教育板塊一直是缺失的。

無論我們在小學、初中,高中,還是大學,學校里沒有開設關於愛情、關於戀愛、關於婚姻方面的課程。有人教過你婚姻應該怎麼處理?也沒有。

市面上各種各樣的培訓課就是沒有婚姻管理的這類培訓課程,連婚姻方面的課程都也非常少,並且婚姻課程表面披著身心靈的外衣,將心理、婚姻神秘化,讓人摸不著頭腦。

我們的老祖宗只告訴我們,抓住一個男人的心,就要抓住男人的胃,很多女人主動學習下廚,甚至花很大一筆預算報學廚藝培訓班。

我輔導案例里:小三很多很多都是十指不沾陽春水,男人照樣為了她一擲千金或拋妻棄子,愛得死去活來。你還會認為抓住男人的心,抓住男人的胃?

婚姻形式本質上就像一家企業,這家企業只有兩位老闆,兩位員工,一夫一妻,夫妻兩個人既是老闆又是員工。

而孩子在婚姻里充當是臨時雇員,臨時雇員沒有簽訂合同,臨時雇來幫助你們的,或說外面請的保姆。

一家企業生產出的產品是有生命周期的,這一理念引入到婚姻里,婚姻同樣也是有生命周期,發展周期,當你領悟到這兩個核心的概念時,就明白婚姻是動態發展的過程。

我們就會知道婚姻經營的內容是什麼,經營的項目有哪些,經營的步驟如何,該怎麼來運營。

問題是我們都是抱著婚姻是一個靜態過程的思維。

當我們從舉行婚禮那天開始,這段婚姻就已經是註定了美好的、幸福的,我們的童話故事也是灰姑娘和小王子過上幸福的生活。

可是婚姻要幸福,締結婚姻只是婚姻幸福萬里長征的第一步,我們有太多的人把當時的誓言當作終點。

可是婚姻不是這樣子的,婚姻是分階段性。

婚姻里第一階段——新婚期,夫妻兩個人在新婚期要做什麼,充當什麼角色,起到什麼樣功能,這些統統要知道了解的。

很多人在戀愛里迷失自我,智商為負數,結了婚後,情商為負數。很多女人常常連智商也跟著下線,婚前你那麼愛我,結了婚不應該更加愛我嗎。

婚姻的主體是夫和妻,新婚期里第一要做的事情就是把自己進入到角色里,你是否做到了?

新婚期里兩個人仍活在自己的世界裡,以自我為中心,我要怎樣就要怎樣,不考慮對方。婚後你仍是按照自己的方式生活,並且要求對方跟你一樣,你們婚姻容易出現問題的。

有人認為結婚度蜜月就是磨合兩個人,有人認為婚姻就是0.5+0.5=1,兩個人各自砍掉一半,拼合一起就完美了,這些統統是錯誤的認知。

一個人將自己砍掉一半,能活嗎?只會讓你痛不欲生,什麼事情都按照對方的做法來執行,你是過不好的,你也過不了自己這關。

新婚期不是磨合期,而是草創期。(草創期指從企業創立到穩定獲利之前的這一段時間。企業持續生存,穩定獲利,企業必須在創業期儘快地探索出自己獨特的商業模式。)

草創期就是結婚,夫妻兩個人開始建設婚姻里的規章制度。比如,夫妻兩個人吵架應該怎麼吵?財產應該歸誰管?家務應該怎麼分配?作息時間怎樣安排?衛生習慣是怎樣子?……

我們入學的第一件事就是選出班長,副班長,衛生委員,學習委員。婚姻也是同樣的道理,婚姻里也要選出一位「領導」。這是婚姻前期特別要重視的一件事。

新婚期里一大堆工作要處理,你只瘋狂的做自己,這叫磨合。磨合就是說我們身上有菱有角,這些稜角刺疼了別人,出現很多問題。

你們兩個人進入了婚姻角色里來,作為妻子,作為老公,你要考慮對方的感受,要尊重對方跟你的差異,要讓對方生活得更舒服,這才是夫和妻該負的使命,該負的功能。

在新婚里都沒有進入到夫和妻的角色里,在孕產期里准爸爸和准媽媽的角色也進不去,婚姻這件事業發展過程中碰到低谷會越來越多。


我們說婚姻的發展是個動態的過程,每個階段都有角色,有功能,有任務。

當婚姻中角色、功能、任務、小目標慢慢地喪失掉時,婚姻就會出現各種各樣的問題,大多數人面對問題都是迴避的態度。

「我沒有辦法。」你會自認為覺得自己沒有能力處理這件事情。

當初用這個方法處理事情時,處理好會繼續用這個方法,當處理的不好,就會懷疑自己,懷疑是不是選錯了人,懷疑他有問題。一旦形成刻板效應,我們就會形成我放棄、我迴避,心理學名叫習得性無助。

婚姻里大量的人是習得性無助的,因為獲益了時沒有點讚,痛苦時沒有去療愈,有壓力沒有釋放,導致矛盾衝突不斷。

就因為你們每一次矛盾衝突都搞不定,你和他說東他偏要西,你和他說A他偏說B,最後大家就迴避狀態,接下來就是疏遠,疏離,慢慢地你覺得他不是愛你的。

男人也好,女人也好,面對婚姻、面對愛人都會有懷疑,那是我要找的愛人嗎?那是我愛的這個人嗎?他愛我嗎?這個婚姻是我要的嗎?這個婚姻能夠給我提供滿足嗎?提供不了,怎麼辦?

想一想,我好像當時也是那麼愛他的。

因世俗禁錮在這個地方,你沒有辦法跟他離婚。

兩個人在探索這個過程中滿意度越來越少,日子就越來越不好。

我要是遇到那樣的女人多好,有了這個念頭就會開始行動尋找那個人。

我們有這樣的念頭都是在無形當中產生的,然後我們就會伸出觸角去感知周圍的異性,關心收集對方的信息,一旦進入到這種狀態,就會全身心撲在這件事上,婚外情必然就會產生。

劃重點:認定「第三者」的哪些證據是關鍵?

一般當事人拿到電話清單、通話記錄、短消息內容、相對親昵的照片、證人證言,甚至堵在門外等,這些證據只是間接的證據,其證明力相對較小,一般法院不會因這些證據而認定對方有過錯。

作者:朱身勇,復旦MBA,婚姻管理學派創始人,著有暢銷書《婚外情治理》

如果你遭遇老公背叛、離家出走,不知道處理,想要尋求幫助,請私信我,我會來回復大家。