關係是什麼呢？

人是社會性動物，關係是人和人之間的接觸和互動，關係中的自己和他人之間存在著一定的界限，有親疏遠近之別。

親密關係（Intimate Relationship）屬於人際關係的一種，如字面意思，它比普通的關係要更加親密，兩人之間的關係更近、彼此界限更模糊。

親密關係並非單指兩性之間的關係，夫妻、戀人、密友、親子關係都符合親密關係的範疇，文章接下來講述的是成人間的親密關係。

親密關係如何影響日常？

心理研究（BenAri &Lavee，2007、Marston et al.，1998）表明親密關係和普通關係存在著六個層次的明顯差異，分別是：

了解（knowledge）、關心（care）、相互依賴性（interdependence）、相互一致性（mutuality）、信任（trust）和承諾（commitment）。

了解和關心：親密關係中，對彼此有私人的廣泛的了解，知曉彼此喜好、個人經歷、弱點等，由衷的關心記掛對方。相互一致性：接納對方，認為彼此是天造地設的一對，而不是各自分離的個體，會用「我們」代替「我」。

信任：相信對方會帶來幸福而不會帶來傷害，期待彼此的尊重和友好相處。

承諾：承諾感情的永久性，並為此投入大量時間、精力、財力來維護。

相互依賴性：雙方彼此需要、互相影響，一方的行為會影響另一方的行為目標和行動能力。

「親密伴侶的相互依賴性是指他們彼此需要的程度和影響對方的程度，這種相互依賴是頻繁的（經常影響彼此）、強烈的（彼此都有顯著的影響）、多樣的（以多種不同的方式影響彼此）和持久的（彼此影響的時間很長）。

人際關係變得相互依賴時，一方的行為在影響自己的同時也會影響對方（Berscheid et al.，2004）。」

個人認為，相互依賴性在日常生活中表現的最明顯，也是區別於其他關係，親密關係最特別的特徵。

親密關係是歸屬的需要

人本主義心理學家馬斯洛把人的需要分為五個層次，親密關係處於第三個層次—情感和歸屬的需要，它是第四層次尊重和第五層次自我實現的必要基石。

行成良好的親密關係對自我發展非常重要，人只有擁有健康的親密關係，才可能進一步發展，進一步發揮潛能實現自我，真正成為自己想成為的人。

好的親密關係可以滿足人的歸屬需要，保持生活朝著有條不紊的方向行進。

有調查表明，處在持久而良好的親密關係里（例如穩定的婚姻）的人們，要比沒有親密關係或糟糕親密關係中的人們身心方面更為健康。

拿王小波和李銀河的愛情舉例，他們共同走過了二十多年，在李銀河的支持下，王小波辭去教職安心寫作，創作出了多部極其優秀的作品，李銀河自己的研究和寫作也得到了業界的認可和讚譽。

王小波寫給李銀河：

「一想到你，我這張醜臉上就泛起微笑。」

李銀河提起王小波：

「我的生命因為有他的相依相伴而充滿了一種柔柔的、濃濃的陶醉感。」

他們倆在親密關係中彼此支持，成就了自我，也成就了對方。

親密關係的建立和維護

親密關係的建立有很多種方式，兩個人如何相愛、兩個朋友如何交心的過程因人而異，可能是一見鍾情，也可能是日久生情，更可能是介於兩者之間。

接著拿王小波和李銀河舉例，當初李銀河讀了《綠毛水怪》，被王小波的文字打動，可當她第一次見到他真人的時候，內心大失所望，覺得這人長得真夠難看的。

王小波卻一眼喜歡上了她，之後再見時，他大膽地問李銀河：你有男朋友嗎？得知沒有，他接著問：那你看我怎樣？

王小波對李銀河是一見鍾情，李銀河對王小波是日久生情，這不妨礙他們的愛情成為佳話。

多巴胺的分泌導致了兩人最初的吸引相戀，雙方的共同努力和維護讓兩人保持著深刻而持久的親密關係。

親密關係如何開始的並不重要，重要的是要在生活中保持良好穩定的親密關係。

無論多心意相通、多志趣相投，熱戀中的親密關係終歸要恢復平靜，回到現實之中。

這是由人生理構造層面決定的，人體內的多巴胺不會一直分泌，通常三個月到三年，這種讓人興奮激動的化學物質就會停止分泌。

在平淡期依舊保持親密關係的穩定，是所有處在親密關係之中的人要面對的課題。

順暢的溝通和保持忠誠異常重要。

• 溝通

學會傾聽是開啟良好溝通的第一步。

不是僅僅選擇性傾聽，只聽自己想聽符合心意的話，而是要真正聽到對方表達的內容，才能進一步有效交流。

溝通有很多種樣式，有的溝通只是互相指責，這種溝通屬於暴力溝通，不但達不到目的還會對雙方造成傷害。

非暴力溝通在親密關係中極為關鍵，可以事半功倍地促進問題的解決。

溝通時務必要對事不對人，對對方要提出具體可行的意見，而不是空泛虛化的概念。

舉個例子，當你加班回家看到家裡一片狼藉，而對方正若無其事地看著電視節目哈哈大笑，你會怎麼處理呢？

是關上電視，指責對方懶惰，進而引起爭吵，扯出八百年前的雞毛蒜皮小事，生一肚子氣不歡而散，問題還是沒有解決，家中依舊髒亂（說不定摔碗雜瓶子的鬧的更亂了）。

還是忍住心頭怒火，成年人般就事論事地耐心溝通，要求對方打掃一下客廳地面、收拾一下廚房碗筷，分配家務是有效的處理方法之一，如果對方拒絕，可以接著探討請鐘點工或者改變的可能性。

• 忠誠

「他們不再把自己視為單獨的個體，而是視為包括自己及伴侶在內的更大整體的一部分。他們認識到伴侶的生活和自己的生活有著很大的重疊，他們更多使用複數稱謂的代詞，用我們、我們的取代我、我的（Agnew et al.，1998）。」

忠誠意味著兩個人從獨立的「我」變為了一體的「我們」，雙方的思考方式也隨即改變。

從此生活中會考慮「我們」的共同發展，而不是「我」個人的發展；在做決定和人生規劃時，會將對方放進自己的世界裡。

這是自我限制也是自我發展，我們會失去我的一部分自由，得到他人的一部分，對彼此產生更深厚的影響，加深互相依賴性、關心和信任。

在親密關係中，我們會把平時在外帶的面具摘下，把自己的缺點、陰暗面、脆弱、不完美全部暴露在對方面前而不擔心受到攻擊。我們可以最大程度的展現自我，從而接受自我本來的樣子，心理上變得更加成熟。

在良性生長的關係中，一方的優秀品質(如樂觀堅強）會影響到彼此，過往的陰影和傷害也會被彼此修復消融大半。

兩人身上有著彼此的印記，生活中有些夫妻長年累月的相處，不光性格，連容貌都會變得相似。

我們要保持忠誠，因為任何一個人對「我們」的背叛都會導致兩個人的解體。

親密關係破裂時，該如何應對？

有陽光便有陰影，糟糕的親密關係也會傷人。

感情一開始，人們通常偽裝成更好的自己，相處到了一定階段，本來面貌會顯露出來，對方能否接受原本的自我變成了一個新的問題。

這個自我也許不合一方的心意，在糟糕的親密關係中，通常涉及到控制欲過強邊界感太弱，一方或雙方試圖控制改變對方，要求對方變成自己心中的理想愛人模樣。

但成年人的性格多已定型，來自他人的強迫改變很難成功。改變，只有發自本人內心意願才可能實現。

關係是不斷變化的，「了解、關心、相互依賴性、相互一致性、信任和承諾」這六個特性的負面改變會導致親密關係破裂。

心理學博士陳海賢提出了「控制的兩分法」，我認為可以在越界的親密關係中嘗試改善挽回，即努力控制我們能控制的事情，不要妄圖控制我們無法控制的事情。

面對破裂的親密關係，第一步，找出這段破裂的感情中，哪些地方是我們能控制能改變的，把關注點轉移到這些事情上；第二步，對於沒法完全控制的地方，把能控制和改變的點找出來，努力把它做好。

面對一段破裂的關係，我們可以聽從自己的內心選擇挽回或離開。

做離開決定時，不可憑一時意氣衝動，要尊重對方也尊重自己。有的人吵架時喜歡動不動就分手，過陣子又複合，這樣感情會在反覆離開和好的過程中消磨掉。

在一段不合適的親密關係中，當關係讓人痛苦不堪時，並經過慎重考慮後，離開是最佳的選擇。

心理學研究調查表明：

「歸屬需要和我們伴侶是誰並無太大的關係，只要他們能給予我們持續的關愛和包容，我們的歸屬需要就能得到滿足。

因而，即使一段重要的親密關係終結，我們也往往能找到替代伴侶（儘管新人和舊人有很大的差別），而且能滿足我們的歸屬需要（Spielmann et al.，2011）。」

親密關係具有可替代性，用通俗的話來說，「真愛」可能不止一個，所以不要懼怕離開一段已不適合自己的親密關係，無論當初有多美好，如果變得糟糕且不可改變，請毅然決然地離開。

面對親密關係的結束，會經歷一段迷茫不安的時期，但不要懼怕，畢竟只有結束錯誤的感情，才能重新再開始一段新的感情找到新的歸屬，獲得情感的新生。

參考文獻：

羅蘭·米勒《親密關係》

陳海賢《自我發展心理學》