作者 | 三木水

編輯 | 五花鹿

01

男人有錢就變壞？

最近我有個來訪者面臨出軌的困境。

他叫李先生，44歲，文質彬彬，地產公司高管，和太太在工作中認識，結婚6年。據他自述，夫妻兩人感情一直很好。

一年前，李先生所供職的公司在一個新地方成立分公司，因此他終於調過去，成為了公司總經理——是他夢寐以求的職位。

這本來是一件好事。

可是，從這個時候開始，李先生和太太的感情莫名開始出現裂痕。

他們頻繁爭吵，之前李先生覺得忍忍就過去的東西，現在忽然就覺得再也忍不了了。

繼而，李先生出軌了。

對此，李先生自己也非常苦惱，他不能接受自己竟然做出了這樣「道德敗壞」的事情。

一方面，他認為家庭非常窒息，愛人無法溝通，感情變得疏離；

另一方面，他又深感自己的出軌是對婚姻的不忠，認為自己背叛愛人，經常自我攻擊，情緒變得很低落。

有人可能會說：這個例子不難分析。這種情況就好像我們家「隔壁老王」一樣常見，是社會上最容易見到的一種情況，無非就是：男人有錢就變壞。

真的只是這樣嗎？

心理諮詢不是道德審判，在剝離了道德和社會文化的濾鏡後，讓我們看看，李先生到底為何出軌。

02

「這不是我要的婚姻」的背後：

這不是我要的生活

作為一名心理諮詢師，當我聽完李先生的這些訴說後，我腦子裡的疑問很多。

比如：李先生為何出軌？

但更關鍵是：

為何現在出軌？

他和太太的感情之前如何？

真的如他口中所說「一直都挺好」嗎？

太太是什麼樣的人？

李先生當初選擇和太太結婚的原因是什麼？

李先生是一個從小就非常聽話和懂事的孩子。

小時候，家庭條件不好，父母對李先生的期待很大。李先生也不負眾望，一直非常優秀。

從小學到重點初中、重點高中，終於，通過高考的獨木舟，從偏遠的山區走了出來。

李先生回憶自己的成長經歷時說：除了讀書，自己幾乎沒有什麼別的記憶，他一直很懂事，從來沒叛逆過。

他做的一切，就是為了給「父母爭氣」。

就這樣，一直優秀到大學之後。

大學畢業後，接力學業的，是工作。此時，李先生又把一心撲在學業上的精神轉移到了工作上：只希望能不斷地升職加薪。

付出必有回報，工作以來，李先生從公司里最年輕的中層到後來成為公司里最年輕的高層。此時，離他給自己規劃的理想人生目標，只有一步之遙。

機會終於來了。

分公司的成立，圓了李先生的終極夢想，李先生認為自己贏來了人生的「巔峰時刻」：成為分公司的老總，從此，一方諸侯，大權在握，一呼百應。

這個意義有多重要呢？

李先生說了這樣一句話：他從來不敢停下，直到今天。

可是，當他一停下，看看周圍的一切，卻發現自己，對一切，都是那麼地不滿意。

一句話在他腦海中浮現：這不是我想要的生活。

03

要成長，必須先脫軌

李先生不是一個人。

我們很多人都像李先生一樣。我們盯住一個目標不放，在這個目標沒有完成之前，我們的眼裡，只有這個目標，在這個目標完成之後，我們恍然發現：

這不是我想要的生活。

既然不是我想要的生活，那麼，這是誰的生活呢？

我們中的很多人，或者為父母所迫、或者為生活所迫，我們一直在努力成為「上進」的「好孩子」、「好學生」。

從這樣的家庭中走出來的人，其實處在一種完全被占據狀態：小時候被父母占據；讀書時被老師占據。

長大後，當我們走上社會，似乎這個時候的父母和老師都不再那麼有能力對我們實施占據。但是，因為我們被長期占據，我們的內心是空的。

於是，「空心」的我們，很容易被社會文化占據，也就是我們經常喜歡說的「應該」做什麼，「應該」成為一個什麼樣的人。

相比於「我想」，「應該」占據了更重要的位置。

於是，我們按照外界權威的要求：努力學習、努力工作、升職加薪，我們終於把自己的人生過成了「標準」的「成功人生」。

問題是：「標準的人生」是別人期待的，不是我們自己的。可以說，過去的這一切，都不是屬於我們自己的人生，我們只不過是在別人的擺布下，做了一個足夠乖的牽線木偶。

於是，為了贏回我們自己的人生，我們就需要經歷一個「脫軌」，再「重新回到軌道」上的過程。

脫軌，是一個里程碑：

脫軌前，那是別人的軌道，別人的人生；

脫軌後，再次回到軌道上，才是自己的人生。

04

怎樣是脫軌？

脫軌的形式很多。比如，青少年的叛逆，中年叛逆。

青少年叛逆，本身就是在尋找自我。

而如果，我們因為一直被外界權威「占據」，「自我」在該發展的時候，沒有機會發展，那麼，我們就不會出現所謂的「青少年叛逆」。

這種情況下，當外界條件終於到了一個自己認為「比較安全」的時候，我們才開始實施這遲到的「叛逆」。

這就是為什麼很多人會「中年叛逆」甚至「老年叛逆」的原因。

帶著這個認知，我們再來看李先生。

為什麼出軌？

對於李先生而言，出軌就是他脫軌的一種形式。

當他意識到這不是自己想要的生活之後，這個時候，過去的一切是非對錯都不再重要，重要的是：他有一種想要推翻過去一切，重頭再來的想法。

婚姻，只是一個出口。甚至，無論這段婚姻的質量是高還是低，在他看來，他可能都不會認為這是一段屬於他自己的婚姻。

這段婚姻，只不過像他在過去時間裡，曾經一直在努力學習和努力工作一樣，是一件「任務」。

即便，這個婚姻看起來，是曾經他自己的選擇——那個時候，他處在被占據狀態，任何選擇都有一種類似於「解離」狀態下作出的選擇。

所以，他新一段感情未必比眼前的這段婚姻好，他出軌的人未必比原配好。而是，在他走到這個階段，「脫軌」是一件他必須要去做的事情。

他必須要經過脫軌的這一關，然後再重新選擇一個真正屬於自己的軌道，從這以後那才是他的生活。

最後，他選了「出軌」的形式，破壞了家庭的穩定，傷害了妻子孩子的感受，讓周圍的人和自己都付出了代價。

那為什麼是現在出軌呢？

對李先生而言，在人生達到這個讓他從心理滿意的目標之前，為了職位奔波仍然是他人生的主旋律。

父母雖然早已不再管制著他，但是，那個兒時內化了的父母卻早已在他的心中，一直約束著他，對他提著各種要求。

在他獲得了分公司總經理的職位之後，似乎他的人生在這條線上的目標已經達到了，可以給父母一個交代，並且，也創造了一個他認為比較穩定的一個外部條件。

這個時候，似乎另一個需求就浮上來了：我要找自己，我終於可以找自己了。於是，李先生開始叛逆。

所以，這種情況下，出軌和情慾關係不大。

事實上，出軌，是為了尋找自我。

似乎他們覺得，出軌前，都是「為了別人」而活；出軌後，再次選擇的婚姻和人，才是真正屬於自己的選擇。

其實，這也給了我一個啟示：

一個人叛逆期，來得越早越好。

最好的情況是在他應該叛逆的青少年的時候就被允許叛逆。

叛逆期來的越晚，那麼，很可能這個代價就越大。

因為，當我們與這個世界以及各種關係的捲入越深，情況越複雜。

這個時候，我們叛逆起來，需要承受更多的內心波動和自責、對現有關係和生活也產生了巨大的破壞。

就像李先生一樣，很有可能失去了愛他的妻子家人。

中年叛逆難以一時化解，因為前面積累太久了。

只能不斷去感受和探索，去承受未知的代價，直到找到自己，回歸軌道。

作者：三木水 心理諮詢師，北京大學碩士，浙江大學學士，主攻精神分析、心理動力取向，帶你從心理學看透世間萬象。