前幾天看到這麼一個故事，媳婦身體不舒服，感冒咳嗽，丈夫打電話幫她買藥，因為當時身體不適，鼻音比較重，說的也不是特別清楚，丈夫把藥買回來後才發現可能買錯了。

媳婦吃完之後才發現不對勁，於是看了說明書，發現上面寫著畏寒者禁用，而她卻正好是畏寒發熱，所以她吃完一次之後，就放著沒吃了。

第二天上班時，她換好衣服準備換鞋出門，婆婆一直在念叨，讓她別忘了帶咳嗽藥，因為跟婆婆不是一個地方的，語言溝通有障礙，加上生病比較難受，所以她沒有搭理婆婆。

婆婆就在邊上一直說，於是她隔著鞋櫃和她說：「藥不對症，我有點發熱，這個藥水發熱不能喝」

婆婆是閩南人，聽不懂普通話，也不會說，繼續催媳婦帶上藥。媳婦這時有點頭大，於是提高了音量說，不帶！

老公聽後罵她道：你這麼大聲幹什麼，媽又聽不懂！

然後又說了一堆指責的話，媳婦覺得倍覺心寒，婆媳和夫妻之間的矛盾因此而爆發。

婆媳之間的矛盾總是一觸即發，本來很平常的一件小事，因為帶上「婆媳」這把枷鎖，總覺得沒那麼容易接受。

明明婆婆用自己的方式在關心媳婦，由於媳婦身體不適和溝通問題，兩人之間的這種關心互動，卻並沒有走進對方心理，反而成了一種導火索，夫妻之間，也因為這種誤會產生互生嫌隙。

為什麼有時候明明是一種關心，聽到對方心裡卻變了味，為什麼有時候明明是為了對方好，卻引起了對方的反感。

而那些微小的矛盾，也在這些壓抑的情緒中，慢慢擴大，直到有一天，兩個互不順眼的人演變成一場謾罵。

01 婆媳一句話生出的矛盾，不是因為說話方式不對，是因為說話的人不對

懷孕之前，很多人跟我說最好不要叫婆婆過來照顧月子，因為即使再好的婆婆，無心說出來的話，也會讓你心裡產生隔閡，當時一直跟婆婆客氣相處的我並沒有放在心上。

直到我自己進了產房，才深刻理解，為什麼有人說，很多話別人能說，婆婆不能說。

當時我因為羊水破裂，半夜去的醫院，直到早上六七點才進的產房。進產房之前我在待產室已經疼的受不了了，讓醫生給我打止痛針，醫生還沒說話，婆婆立即跑過來說：不用打針了，生孩子哪有不痛的，你忍忍就過去了，你痛就喊出來，你別憋著大聲叫出來就好了。

我當時疼已經沒什麼知覺了，就感覺她在邊上一直叭啦叭啦地說話，後來護士跟我說，馬上就要生了，現在打止痛針也沒用了。

那時候正趕上醫生交接班，護士說去找醫生安排我進產房，結果去了半天也沒來，我就喊老公讓他找醫生給我剖，我說疼的實在受不了了。

婆婆這時又立即跑過來拉住我老公說：不去，剖什麼，你這馬上就要生了，也就疼這麼一會，哪個女人都是這麼過來的。

我心裡拔涼拔涼的，但是也沒力氣跟她爭吵什麼，最後我老公也不見了，不知道是找醫生去了還是被我婆婆使喚出去了。

婆婆一直在我邊上叨叨，我也聽不清她在叨什麼，當時感覺就是很吵很吵，好在沒一會，醫生就過來帶我進了產房。

有時候，明明毫無惡意的一句話，在某些場合說出來，卻讓聽者生出滿滿的不適，並不是你說話方式不對，而是說話的人不對。

婆媳關係就是如此，總是會因為這些雞毛蒜皮的小事，慢慢演變成無法化解的矛盾。那些矛盾就像在生活中跟父母發生的爭執，和對父母叨叨的極不耐煩。

隔天，我們輕易地原諒了自己的父母，卻從來不會輕易的跟婆婆和解。那是因為子女與父母之間的愛和付出，是無私和心甘情願的；而對於沒有血緣關係的兩個女人來說，兩人的情感維繫是建立在共同付出的基礎之上。

02 丈夫的立場，能讓婆媳和諧，也能讓婆媳開戰

從生產完之後，我就對我婆婆有了心結，那段時間剛好爆出孕婦難產，婆婆拒絕剖腹的新聞，所以那段時間我想到這些心裡也抑鬱，覺得如果當時我遇到這種情況，可能也是悲劇收場。

其實現在想想，如果當時說那些話的是別人，或者是我媽，也許我心裡也不會有心結。只不過當時的場合和氣氛，讓我的心理產生的太多負面情緒。

相信很多女人跟婆婆相處時都會遇到這類問題，婆婆好心的嘮叨，媳婦聽了嫌煩；媳婦善意的提醒，婆婆聽了覺得自己被嫌棄。

而那個本該在中間維護婆媳關係的男人，不但不想著滅火，還經常在一邊火上澆油，把婆媳之間的矛盾擴大增強，直到一發不可收拾。

就像故事裡的那個婆婆，兒子明知道婆婆聽不懂普通話，也知道媳婦為什麼不吃藥，如果他及時出來跟婆婆解釋清楚，也許就不會發生後面的事了。

他寧願隔岸觀火地坐在一邊，看著溝通困難的婆婆不厭其煩地跟生病的媳婦叨叨，再看著強忍不適的媳婦，不耐地跟聽不懂普通話的婆婆解釋，直到媳婦忍無可忍，放大了音量，他才以正義者的身份站出來，大聲指責媳婦：媽又聽不懂，你這麼大聲做什麼。

此時的婆婆充滿了委屈，媳婦的內心充滿了寒涼。

那些婆媳心裡永遠過不去的事，無非也就是付出的真情被漠視，付出的感情被打擊。

原來的我們，也曾相互體諒過，原來的我們，也曾相互關心過。只是方法不對，語言表達不對，最主要的是中間搭脈的橋樑不對，才讓婆媳之間，永遠隔了一條無法跨越的河。

03 婆媳相處，也要有分寸

我相信很多婆媳一開始相處時，也是充滿了界線和客氣，本著和平相處的心意，一心想拉攏彼此的關係。但是牙齒還有咬到舌頭的時候，婆媳相處時間久了也是一樣，總會出現一些無關緊要卻又讓雙方心理互生怨懟的事。

婆媳關係是婚姻中重要的加分項，處的好能讓婚姻更加幸福，處不好也能讓你的婚姻覆滅。所以在婆媳相處中，我們要把握好分寸，儘量做到幾下幾點：

• 誰也不必說服誰

生活中，總會有一些生活習慣是相互看不順眼的，婆婆看不慣濃妝艷抹的媳婦，看不習慣她熬夜睡懶覺，看不慣她指使兒子幹活，看不慣她總是出去吃飯。

媳婦看不慣婆婆沒洗手就吃飯，看不慣她洗腳和洗臉都用一個盆，看不慣她隨意進出自己跟老公的臥室，看不慣她早上六點起來就把家裡弄的乒桌球乓，看不慣她處處護著兒子。

兩代人的代溝，在生活的細節上顯示的淋漓盡致，相看兩生厭，互看不順眼。

其實人的習慣和個性，生活了一輩子，不是那麼容易改變的。 讓你改變睡懶覺的習慣，每天六點起來，你也不願意；讓婆婆大手大腳不吃剩飯菜，節省了一輩子的她也做不到。

一輩子養成的習慣，能包容就包容，能睜一隻眼閉一隻眼的就少看一眼，當你想改變對方的時候，首先問問自己，能否改掉對方看不慣你的那個小習慣。

生活在一起，總有一些嗑嗑碰碰，誰也不必說服誰隨自己的生活習慣，誰也不必改變誰，相處的時候久了，自然會有你們相處的一套規則，互不碰觸底線，這才是婆媳最好的相處方式。

• 少一些計較

婆媳里總會有人進行各種比較，誰家婆婆幫忙帶孫，還給了多少多少錢；誰家媳婦任勞任怨，誰家媳婦好吃懶做；誰家老公把媳婦慣壞了，誰家媳婦各種指使老公。

這些無意中的聊天八卦，讓婆媳之間心生芥蒂，總覺得別家的媳婦好，又賢惠能幹，又能賺錢；總看著別家婆婆好，又給錢又出力。

殊不知婆媳之間少一些計較，能幫就多幫一點，能做就多做一點才是相處的正確方式。畢竟沒有誰的付出是理所當然，也沒有誰就該幫誰。

好的婆媳里，有你看不到的相互付出，惡劣的婆媳里，也有你看不到的各種指責。

少計較得失，多記住恩惠，一點一滴，那些時間積累的恩情總會溢滿全心，在將來發生矛盾時，慢慢淡化彼此內心的不滿。

• 適當放低姿態

不管是婆媳關係，還是夫妻關係，都應該適當地放低姿態，你說你有理，我說我有理。如果一個理字不能讓家庭和諧，那肯定不是理不對，而是你們的相處方式不對。

家是一個講情的地方，不是講理的地方。有時候示弱，會比硬碰硬好很多，一拳打在石板上會流血，一拳打在棉花上卻會柔軟手心。

所以，適當地放低姿態，退自退讓一步，總會有不一樣的收穫。

夫妻上的矛盾大多源自家庭中的瑣碎，婆媳關係亦如是。

夫妻之間需要說情話，婆媳之間需要說好話，表達自己的關心時，也不要過於強硬，畢竟你們不是親母女，合理的表達自己的關心，不過度干涉，也不固執已見。

婆媳之間的相處，不是一朝一夕，內心有結，要儘早打開，不要任其發展到不可收拾的地步。丈夫更應該幫助婆婆和媳婦建立屬於她們的溝通方式，即使有些話，雙方聽著不眼耳，丈夫也要設法讓她們都能感受到對方的善意。

讓婆媳在瑣碎的家庭中交心和生活上的互助，慢慢滲入到彼此的內心深處，成為相互溫暖彼此依賴的親人。