深夜，猛然看到鄧超發了一條微博，心裡一緊，以為發生了什麼事。
「想逃離這個家，付出再多，也約不到一個孩子睡覺。」
再仔細一看，原來他是在宣洩作為一個爸爸的委屈：
說實話，有點好笑，但也有點無奈。
無論是從鄧超的微博日常，還是與他相關的新聞，印象中的鄧超都是一個比較稱職的爸爸。他陪兒子畫畫，任由女兒對他各種「蹂躪」，可謂任勞任怨。
可就是這樣一個高分爸爸，孩子們卻不太買單。
沒有對比就沒有傷害。
兒子寫媽媽是世界上最好的媽媽，可寫到爸爸，就是又大又笨……
爸爸發燒了，兒子問爸爸為什麼生病啊。爸爸可憐巴巴地說自己喝水喝少了，想得到兒子的關心。可兒子轉身就叮囑媽媽：「媽媽，你要多喝點水啊。」
如果解釋成兒子是媽媽上輩子的小情人，和爸爸天生敵對，倒也說得通。
可爸爸上輩子的小情人——小花妹妹也沒有向著他。
孫儷曾經發過一條微博，說有一次無論鄧超怎麼逗小花，她都死死地扣住媽媽的脖子，不理，不撒手，不願離開媽媽……最後，鄧超強行抱走了小花，然後小花哭了，鄧超也傷心地哭了。
寫到這裡，我們大概理解了，怪不得鄧超要離家出走。
那個生怕孩子長得太快，回家就陪著他們瘋玩的爸爸，在孩子們心裡的地位，始終比不過媽媽。
我們在後台也經常收到很多爸爸的留言：我也沒辦法啊，我要養家餬口。拿起工作抱不了孩子，放下工作養不起他。
而媽媽們，除了能給孩子天然的安全感之外，照顧和陪伴孩子的時間也更多。
所以，孩子對媽媽的依賴與日俱增，一天能叫800次媽媽。
有時候，關於養育孩子這件事，真的沒有任何捷徑可走。
不知道大家有沒有這種經歷？
回到家，第一句話往往是，「我媽呢？」
不管多大，都是如此。
我曾經看過一個網友的故事，印象很深。
她就是那個把「我媽呢」掛在嘴上的孩子。
哪怕長大結婚生子之後回老家，第一句話也習慣性地問「我媽呢？」
她說，其實不是我不愛爸爸，只是媽媽在我的成長過程里的印跡更深，我覺得她更不容易。
她記得爸爸遲遲沒回家的很多個夜晚，是媽媽先陪她寫完作業，檢查完，幫她洗完澡，好不容易哄睡她。
可等她被尿憋醒，迷瞪瞪地爬起來上廁所，看見媽媽還開著一盞小小的燈，坐在沙發上困得打盹兒，熬著等爸爸回家，茶几上還燒著冒著熱氣的茶。
她記得，六年級生病的時候，燒得整個人口乾舌燥又暈乎乎，難受得只能哭。爸爸加班沒回家，是媽媽把她從被窩裡拽起來，用瘦弱的肩膀把1米5幾、80多斤的女兒艱難地扛在背上，一步一步挪下樓。凜冽的12月，媽媽的衣服卻被不知是急還是累出來的汗浸透了。
她昏昏沉沉地坐在凌晨醫院的急診室，看著媽媽忙前忙後還跟護士陪著笑：「麻煩先幫我女兒看看，她燒得太厲害了，怕燒壞了身子。」
那是她第一次，真的從心裡怨起了爸爸。
為什麼別人家的孩子有爸爸在陪著吊水，為什麼別人家的爸爸就有時間陪孩子呢？她按著老舊的諾基亞鍵盤哭著給他打電話：「我都病成這樣了，你也不回家，有你這麼當爸的嗎？」
爸爸也急了：「我這邊走不開啊，你媽不是陪你了嗎，你這孩子怎麼不懂事啊！」
也可能從那次以後，她慢慢和爸爸疏離了，她覺得他不是那個可以讓她隨意撒嬌的人了，她更把爸爸每次對她的好都當成一種恩賜；她不再對他有所期待，更不會有什麼失望。
她說，「我絕對不會找一個像我爸那樣的男人。」
說實話，不是不心酸的。
你想更進一步，想創造更好的條件，想為家人和孩子提供更好的生活，所有的出發點都是好的。
但，你也要承擔起時間的代價。
成年人的世界，每一次得到也都意味著在失去什麼。
陪伴孩子是有有效期的，當你錯過了，你和孩子之間的那個萬有引力的磁場，就再也不會回來了。
我見過很多的媽媽，也在一邊拚命工作賺錢養家，一邊擠出時間來去陪伴孩子。
她們有的是背奶媽媽，穿著專門利於擠奶哺乳的衣服，覺得胸漲了，就偷摸摸地離開辦公室去洗手間、儲藏室擠奶。天太熱怕壞了就把存好的奶放在冰箱裡，晚上趕緊拿回家。
她們有的一整天都跟打仗似的，趕緊忙完工作的事，一快到下班的點就害怕……
害怕突然加班、害怕路上堵車，害怕接晚了孩子，害怕老師給自己打電話：「XX家長，你怎麼還不來啊，就剩你家孩子了……」
害怕看見孩子一個人蹲在學校門口孤零零的樣子，更害怕孩子一個人先回家了，自己緊趕慢趕到學校看不到他，突然心跳停止的窒息感。
她們有的累了一天，回家做好飯，還要幫孩子輔導作業。
特別是自己明明講了好幾遍，孩子還是眨著茫然的大眼睛，一副啥都不明白的表情。火噌一下就上來了，控制不住脾氣地沖孩子吼。
可吼完又能怎樣呢？
能壓住火氣、耐著脾氣，繼續講一遍兩遍三遍的……還是媽媽。
你說，媽媽們傻麼？
累了一天了，還要和「熊孩子」各種鬥爭。就不能撒手不管嗎？
真的不能。
沒有誰能比一個媽媽更清楚：陪伴孩子，真的沒有捷徑可言。
我們常說拼爹拼媽。
可拼到最後，拼的到底是什麼呢？
是我們給孩子留了多少錢，買了幾套房，有可供他一輩子衣食無憂的財富可繼承？
捫心自問，我們這代人，有時候拼盡全力，還得不到自己想要的生活。
我們沒留下多少錢，在大城市裡甚至奮鬥半生才供得起一套房子，給孩子的教育條件沒比別人好多少，孩子精力有限，輔導班也上不了全部。
我們忙忙碌碌追逐半生，只剩下一個和自己不親近的孩子。
真的值得嗎？
好的教育，真的不是把孩子送進好的學校，花多少錢請最好的老師。
它需要每個家庭成員的各司其職，是分工協作。
孩子不只是一個孩子，他更是一個家庭的一部分，原生家庭孩子成長過程中的缺失，往後可能都要自己承擔代價。
有的男孩真不是天生叛逆，他們只是少了那個陪自己一起成長的榜樣；
有的女孩真的不是軟弱怕事，她們只是沒有聽見那句：別怕，還有爸媽給你兜底。
一直覺得，從小在父母陪伴和關愛下成長的孩子，真的很幸運。
他們就算遭遇挫折，失敗了也不害怕，因為還有人在背後支撐著自己，所以他們很容易能找到正確的路。
而那些自己一個人，在慢慢摸索中成長起來的孩子呢？
他們外表很堅強，也很和善，特別獨立，也很厲害。可在看不見的地方，他們一個人碰壁過無數次，傷得鮮血淋漓也不會告訴父母。
可能需要花很多力氣去摸索，才能知道什麼是對的，什麼樣子是討人喜歡的，然後逼著自己，一步一步成為別人喜歡的樣子。
最令人難過的是，即便如此，他們還是沒有碰觸到幸福的天花板。
所謂的拼爹拼媽，其實拼到最後，是我們給了孩子多少關心和愛。
是我們陪伴了孩子多久，言傳身教地告訴他們，什麼是好的，什麼是不能做的。
撫養一個孩子，真的不能太圖方便。
想成為好爸爸、好媽媽，你就真的要憑自己的努力，去贏得孩子的認可。
好好的孩子你錯過了，那餘生真的就沒有機會了。