以愛情三角理論建立親密關係,用四階段法及XYZ法維持親密關係

婷子不停走 發佈 2020-01-09T17:24:41+00:00

親密關係是人類原始的本能慾望之一,體現了人類歸屬和愛的需求,它不同於泛泛之交,是一種特殊的人際關係,它的特殊性表現在親密二字。

每個人生下來就會在一個關係網中,關係網把我們同這個世界關聯起來,其中有一種關係顯得十分特殊,就是親密關係,那麼什麼是親密關係?

密關係是人類原始的本能慾望之一,體現了人類歸屬和愛的需求,它不同於泛泛之交,是一種特殊的人際關係,它的特殊性表現在親密二字。


比如小時候我們和父母,長大了和伴侶,之後和子女,彼此的經歷共同分享,彼此的行動互相信任,彼此的生活相互交錯,乃至形成一種你中有我,我中有你的共存狀態,這種感覺讓我們覺得,自己在世界上不是孤獨的,產生深深的歸屬感和充實感,這種關係更加側重的是心靈上的關係。

在親密關係中,男女之間的親密關係(即情侶、夫妻)能量最大、張力最強,所以本文我將重點從親密關係的建立、對生活的影響、維持,以及發生破裂時如何應對,幾個方面進行分析。

親密關係的建立

男女之間成為情侶、夫妻,是因為他們之間產生了愛情,由此關係轉化為親密關係,美國心理學家斯滕伯格提出了愛情三角理論,認為愛情由三個基本成分組成:激情、親密、承諾。



激情是一種強烈渴望跟對方結合的狀態,即男女之間見到彼此,會有一種怦然心動的感覺,相處時候會有興奮的體驗。

親密是兩個人之間感覺親近,溫馨的體驗,簡而言之,就是能夠給人帶來一種溫暖的感覺體驗。

承諾是兩者為了維護這段愛情關係所做出的承諾,包括對愛情的忠誠、責任心。

《來自星星的你》中,一個外星人和女演員談起了戀愛,這個外星人非常忠誠,是女性的理性愛情客體,賦予了女性觀眾的安全感,似乎擁有一個戀愛對象就可以控制和擁有世界一般。

至此,男女之間產生愛情,親密關係的建立完成。就像一個嬰兒,需要感受到母親的呵護與關心,他才會有安全感和歸屬感,同樣如此,一段良好的親密關係會給我們帶來愉悅的體驗。

親密關係對我們產生的影響

  • 身體的健康

科學家研究發現:單身的人,以及朋友、家人很少的人,比充滿關愛的人死亡率要高很多,一項經歷9年的縱向研究發現,缺乏親密關係的人的死亡率是正常人的2~3倍。

相比有伴侶的人,那些缺乏社交、內心孤單的人更容易患抑鬱、精神分裂或者其他一些精神類疾病。

小時候受傷,第一反應就是找尋媽媽的幫助,得到回應時,會覺得傷痛都減輕了,長大後受傷,戀人的懷抱也可以使我們的疼痛感降低,在感情關係中我們很容易感到舒心,為此身體也可以得到很好地放鬆。

  • 精神上的慰藉

在物質生活得到滿足之後,最重要的就是需求就是對親密關係的渴望,每個人終其一生都在尋找可以讓自己精神可以依託的地方,良好的親密關係,可以使我們漂泊的心,找到棲息地。

我們期待良好的親密關係給我們帶來溫情、理解、關愛,我們也在這種關係中被認可,被關注的需求也得以滿足。

時間總會把激情冷卻降溫,如何把親密關係維持很重要,我們要經歷四個階段,當達到最後一個階段時,親密關係會變得穩定。

親密關係維持

維持一段親密關係需要經過四個階段

第一階段:激情荷爾蒙階段

就像剛剛開始提到的"愛情三角理論",激情在第一,最開始的吸引是因為荷爾蒙,讓彼此保持著高度的好感,這個時候就是我們平時所說的"情人眼裡出西施。"即便是對方的缺點,在我們眼中都是優點,認為TA就是自己的理想型。


此時情侶雙方都會盡力展示最好的一面給對方。

男生會假裝自己什麼都懂,會精心挑選約會地方,會想盡辦法顯示自己的浪漫,會無時無刻展現自己的紳士風度。

女生會出門前為了約會,精心挑選衣服,會花很長時間化妝,會變得矜持。

這些都是在荷爾蒙的作用下我們的正常反應,但是這種正常反應,並不一定就是生活中真實的我們,我們只是為了博得自己喜歡的人的注意,所以當我們冷靜下來之後將會進入第二個階段。

第二個階段:精神幻滅,改造人設階段

在這個階段很奇怪,情侶之間開始對彼此產生失望,激情慢慢退去,我們發現對方並沒有自己想像的那麼好,也不是TA所表現得那樣,這時候大部分人都會選擇去改造對方,希望把對方改造成自己想像的樣子,然而,這種改造多半是以失敗告終,我們更加失望,並且此時的對方已經不像剛剛開始那樣,為了博得我們歡喜而精心去準備了,這個時候,爭吵、矛盾迎面而來。

就像很多女生會抱怨,在一起以後發現自己男朋友一點不浪漫,沒有驚喜,也沒有了甜言蜜語,一切都過於平淡,其實這個階段才是真正的他,只是開始的期望太大,自己的理想型也不想放棄,導致我們並不能接受這樣的事實。

如果這個時候不能夠接受現實,只能分道揚鑣,但是想繼續維持親密關係,那麼就會進入第三個階段。

第三個階段:放下期待,重新認識自己

此階段是內省階段,這個階段我們開始明白,與我們有親密關係得另一半,是來幫助我們更加深刻認識自己的,是來癒合我們,最終讓我們找到最初的自己,而親密關係是我們的橋樑,我們必須要去重新認識自己的想法和感覺過程,不要把自己的期望寄托在對方身上。


其實愛情和婚姻中,很多矛盾都是因為我們把自己需求期望寄托在另一個人身上,當對方達不到我們的期望時,我們就會失望,所以我們要放下這部分的需求,對另一半重新進行理解。

第四個階段:讓親密關係真正維持的是愛

心理學博士大衛·斯杜普曾說:"在愛情和婚姻中,兩個人的情緒對彼此的親密關係質量有著很大的影響,大多數愛情都會經歷坎坷。自我意識、情緒管理、責任心、共情能力、情感舒適區這是五個愛情原則。通過這五個原則就能更加深刻的認識愛的本質。"


進入第四個階段,也就意味著,雙方都找到了自我,看到的彼此是真實的,不再是控制、占有。

當然再親密的關係也不會是一帆風順到底,以羅蘭·米勒、丹尼·珀爾曼為首的心理學教授,基於充足的數據、詳實的模型解碼親密關係,為我們提供改善親密關係提供了切實可行的辦法——XYZ表述法。

XYZ表述法即:"你在Y情境下做X的時候,我感到Z"。

你們的結婚紀念日,對方忘記了,很多人通常會說:"這麼重要的日子都不記得,心裡是不是不在乎我",但是這樣勢必會讓對方感到很生氣很難堪,有些偏離主題,你的目的是想讓他知道你不開心了,需要安慰,但是上升到了在不在乎,有些小題大做。

用XYZ法去表達:"親愛的,你忘記了我們的結婚紀念日,我感到很難過。",語氣平和,但是也表達出來了你的心情,對方也更加容易接受。



如果我們對伴侶的某些行為感到不滿,不妨採用行為描述,具體指出讓我們感到生氣的行為,把談話集中在可以處理的單獨行為上。同時,避免用"第二人稱"指責伴侶,而改用"第一人稱"描述感受。

張小嫻說:"彼此相愛,你的幸福便是我的幸福。"

情侶、夫妻雙方必須對親密關係懷有責任感,在付出與思索中,將個人成長持續下去,與伴侶一起維護親密關係。

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